Как да не превърнем ненасилствената комуникация в манипулация
разни / / April 13, 2023
Научаваме се да разпознаваме своите емоции и нужди и да не играем по чужди правила.
Правилата на ненасилственото общуване ни позволяват да установяваме контакти, уважавайки както себе си, така и другия. Понякога обаче човек, който не се оттегля официално от тях, може да ги превърне в инструмент за манипулация.
Защо това се случва и как да разберете, че се опитват да ви повлияят, разказаха Леонид Смелов и Анастасия Клименко. Техният майсторски клас се проведе като част от Москва фестивал ненасилствена комуникация на 25 и 26 март. Lifehacker направи резюме на семинара.
Леонид Смелов
Анастасия Клименко
Принципи ненасилствената комуникация е формулирана за първи път от Маршал Розенберг. Ето петте основни елемента на тази система:
- наблюдение. Стараем се да записваме само фактите и да избягваме оценки, обобщения и други изкривявания.
- Чувства и Аз-послания. Ние говорим само за нашите емоции. Посочваме тези, които в момента преживяват.
- потребности. Ако ни е неудобно, се опитваме да разберем кое от потребности не е доволен и й се обади.
- Заявка. Ясно формулираме какво искаме да получим от другия. Ние молим, ние не изискваме.
- Емпатия. Можем да познаем какви нужди има другият човек и как се чувства в момента.
Ще симулираме няколко типични ситуации и ще използваме тези примери, за да разберем как да кандидатстваме Правила на НПО в обикновения живот.
Как да определите своите граници
Няколко служители се срещнаха в асансьора преди началото на работния ден. Един от тях започна да се възмущава, че фирмата отдавна не е увеличавала заплатите. След това той се обърна към вас и попита: "Ето ви, например, колко получавате?"
В такава ситуация е лесно да се объркате. Ето отговорите, които веднага изникват в съзнанието: „Достатъчно“, „Каква е целта да искам?“, „Колкото ми трябва, толкова получавам!“, „Кога получи повишение?“ Всеки от тях може да доведе до конфликт или да започне верига от манипулации.
Например, спътник той ще приеме последния отговор като одобрение и ще отговори: „Да, не са ме отглеждали от година! Нека се ядосаме заедно и да го разберем! Изобщо не ни ценят!" Прекратяването на диалога ще стане по-трудно.
Важно е да запомните: може би човекът изобщо не иска да ви обиди, разстрои или да се кара с вас. Той може искрено да не разбира, че ви е неприятно да говорите за нещо. Има групи приятели, където е в реда на нещата да се повдигат всякакви теми, включително и такива, които са некоректни за мнозинството. И обратното: понякога общ въпрос за други хора може наистина да ви нарани.
Казвате: „Ти наруши моята граница, не го прави отново.“ Но такова ви-съобщение звучи обвинително и затова първата реакция ще бъде гневна и отбранителна: „Не съм нарушил вашата граница!“ И истината не се счупи - той дори не знаеше за това.
Леонид Смелов
За да могат другите да уважават вашите граници, те първо трябва да бъдат показани. Не бързайте веднага да ги защитите, не се дръжте агресивно. Просто посочете.
Ако наистина не обичате да говорите, добър ненасилствен отговор би бил: „Не обичам да говоря за пари / чувствам се неудобно, когато ме питат (пред непознати) за пари, мога ли да те помоля да не питаш (публично) такива въпроси?"
Как да защитите границите си
Изпълнихте работната задача предсрочно и се справихте чудесно. Но когато дойдоха на себе си шеф, тогава изведнъж чуха: „Браво, разбира се, но работата беше много проста. Така че няма с какво да се гордеем." Друг вариант: „Имате някои малки KPI. Да, посочени са в договора, преизпълнил си ги - какво от това? Наистина са малки."
Ако си подчинен
Вашите граници са нарушени и то неочаквано. Разбира се, трудно е веднага да се намери отговор, който да не води до конфликт. Затова първо назовете емоцията, която изпитвате, и се опитайте да разберете от какво вашият шеф е отхвърлил вашата нужда.
Трябва да намерите положителната нужда. Опцията „Не искам да бъда унижавана и да не ме поставят в нищо“ няма да работи. Кажете нещо като: „Много съм разстроен. За мен е важна моята работа оценявам». След това трябва да формулирате заявка, която ще ви помогне да прекратите конфликта, така че резултатът да отговаря както на вас, така и на шефа.
Можете да кажете: „Всички критерии бяха обсъдени предварително. Мразя, че работата ми беше счетена за незначителна след факта. Най-важните думи тук са "предварително" и "след факта". Да, има нови обстоятелства. Но те не трябва да променят условията, които двете страни договориха преди началото.
Така че вашето искане може да бъде: „Мога ли да поискам одобрените критерии да не се променят, когато оценявам вече завършената работа?“
Ето елементите на ненасилствената комуникация, които вече сте използвали: Аз-посланието, емоцията, нуждата и молбата. Сега е време да приложим петата точка – емпатията. В нашия случай това е способността да разбираме нуждите на шефа и да не забравяме за неговите граници.
Опитайте се да завършите разговора така: „Ако обстоятелствата са се променили, за следните задачи можем да установим нови KPI. Ще се радвам да ги обсъдим и да определим показатели, които ще задоволят всички. Нека се договорим какви документи да подготвим, за да се споразумеем за нов стандарт.”
По този начин не нарушавате социалните роли и позволявате на шефа да си върне контрола над ситуацията. Конфликтът ще се разреши без манипулация от ваша страна.
Ако ти си шефът
Служителите много рядко чуват положителна оценка за работата си - обикновено шефът се ограничава до критика. За да избегнете манипулация и да не създавате напрежение, можете да структурирате разговора по различен начин от самото начало.
Ако специалистът е направил по-малко, отколкото сте очаквали, струва си първо да отбележите какво е добро в работата му. Например кажете: „Вие завършихте проекта с високо качество, но пазарът показва, че текущите KPI са твърде малки. Ще ги прегледаме в бъдеще. Но все пак, благодаря ви, че правите всичко навреме и идеално оптимизирате процесите.“
Ако искате служителите да проявят повече инициатива, можете да формулирате молба така: „Вие свърши страхотна работано пазарната ситуация се подобри. Следователно мога да очаквам да изберете по-амбициозни KPI. Моля, ако ситуацията се промени отново, не мълчете. Предложете вариант как да ревизираме показателите.
Тази обратна връзка звучи много по-добре, защото работата на никого не се пренебрегва. Но уви, често служителят чува такива фрази само ако вече е изгорял и е на път да напусне.
Леонид Смелов
Как да разрешим конфликта
Вие сте треньор и от дълго време подготвяте състезател за състезания по тенис. Можеше да се бори за златния медал. Но нещо се обърка и се оказа, че заема само четвърто място. След като обобщи резултатите, той идва при вас и казва от прага: „Ти си виновен! Не си ме подготвил добре! Ако не беше ти, определено щях да спечеля!“
Трябва да покажете границите си, но не и да провокирате развитие конфликт. Можете да включите логиката и да се опитате да докажете с помощта на факти, че спортистът греши. Но след това той просто си тръгва и никога повече не се връща при вас.
Следователно, първото нещо, което трябва да направите, е да разберете дали той наистина е много разстроен или тази манипулация е за сваляне на цената за следващия цикъл от класове.
По-добре е да не казвате: „Да, вие самият... Как може...” Това е агресия и няма да помогне за разрешаването на конфликта. Ако видите, че ученикът искрено изпитва, струва си да приложите правилата за ненасилствена комуникация. Разкажете му за емоциите си: „И аз съм разстроен, че това се случи. Разбирам те и съм много притеснен за теб.
Това ще ви сближи. Сега не си в конфликт - вие сте заедно. Освен това най-вероятно ще има поток от емоции от негова страна. Но тогава със сигурност ще се успокои. Тогава ще бъде възможно да организираме заедно анализ на грешките и да се споразумеем как да променим подхода към обучението в бъдеще.
Ненасилствената комуникация е най-лесният начин да поставите граница и да уважавате себе си в процеса.
Леонид Смелов
Как да разпознаем несъзнателната манипулация
Продължаваме с тренировките. Нова ситуация: Настя, съ-домакин на майсторския клас, мълча дълго време и накрая реши да каже, че не е добре. "Аз съм много тъжен. Не спах добре през нощта, бях притеснен. Не ми стига въздуха. Но никой не забеляза това, никой не попита дали да отвори прозореца. Чувствам се пренебрегната. Наистина искам да се грижат за мен.”
Формално Настя действа според правилата на ненасилствената комуникация. Тя дава факти, говори само за емоциите си. След това формулирайте нуждата. Всичко изглежда правилно, но това е манипулация.
Работата е там, че няма заявка. Настя говори за проблема, но не казва какво трябва да се направи - вие сами трябва да познаете.
Виждате човек в положение жертви. Настя неправилно оценява и изразява нуждата си. „Искам другите да се грижат за мен“ е опит да превърнете вашите желания в нуждите на други хора. Именно те трябва да искат да помогнат и едва тогава да разберат какво точно си струва да се направи.
По правило манипулаторът не спира дотук. Тогава ще чуете: „Нямам нужда от нищо от вас. Твърде късно е, трябваше да мислиш преди." В резултат на това „жертвата“ ще заключи: всички наоколо са лоши, никой не я разбира.
Обикновено такъв герой не осъзнава, че се опитва да манипулира. Той е лош, това е вярно. Проблемът е, че е негова отговорност да формулира нуждата и да я превърне в молба. Не е нужно да го предавате на други.
Настя изрази едно просто човешко желание: мислите й да могат да бъдат прочетени. Манипулацията е изградена върху предизвикване на срам у другите.
Леонид Смелов
Можете да отговорите според правилата на ненасилствената комуникация: „Много съжалявам, че се чувстваш така. Но как можех да знам за това? И какво ви попречи да отворите прозореца сами? Или веднага попитайте: „Добре, разбирам. Защо искаш да стана срамувам се? Такъв отговор ще спре несъзнателната манипулация.
Как да не играем по правилата на манипулатора
Приятел ви поиска заем. Изминаха два месеца от датата, на която той обеща да даде цялата сума. Когато го видяхте на среща на приятели от училище, попитахте кога ще получите парите си.
Човекът има четири отговора. Ето ролите, които манипулаторът използва:
- Преследвач. Неговите инструменти са агресия, страх, натиск.
- Жертва. Опитва се да предизвика срам и съжаление.
- Твоето гадже. Той се опитва да играе на чувството за дълг и да го убеди, че не може отказвам.
- прокурор. Основният му помощник е вината на човека, когото се опитва да манипулира.
Обикновено тези роли се комбинират и могат да изглеждат така:
- Преследвач + Обвинител: „За теб ли е пари са станали по-скъпи от всичко - дори от приятелството?
- Stalker + твоето гадже: „Разбираш ли, че ако говориш само за пари, ще загубиш всичките си приятели?“
- Жертва + Обвинител: — Откога започна да оставяш приятелите си в беда?
- Жертва + твоето гадже: „Как можеш да ми причиниш това? Преживели сме толкова много заедно!"
Длъжникът винаги ще подскача зад ъглите на този квадрат и ще се опитва да извлече от вас нужните му емоции и действия.
Манипулаторът или се опитва да окаже натиск от позиция отгоре, или предизвиква съжаление от позиция отдолу. Въпреки това, според правилата на ненасилствената комуникация, вие винаги сте равни. Така че във всяка ситуация вие сами вземате решение: направете това, което се иска от вас, или откажете.
Ако не направя нещо само от чувство за вина, не ставам лош. Разбирам това и тогава имам повече свобода.
Анастасия Клименко
Следователно не трябва да следвате манипулатора в квадрат. Първо проверете дали не сте принудени да жертвате нуждите си. Критерият е следният: ако не харесвам сценария, към който ме подтикват, тогава нуждите ми се игнорират. Това е аларма.
Когато защитаваме границата си, ние сме в конфликт. За да запазим правото си да ни е неудобно, а не да се превръщаме в „социално копеле“ за всички, е важно да разберем какво точно се опитват да ни причинят и да го разкрием. Това е важно, особено ако човек действа несъзнателно и не разбира, че манипулира.
Леонид Смелов
Ако ви манипулират, опитайте се незабавно да разбиете сценария и да излезете от играта.
Как сами да не се превърнете в манипулатор
Ненасилствената комуникация може да бъде чудесен инструмент за работа в мрежа. Също така се превръща в злоупотреба, ако не зачитаме границите на другите хора.
Манипулацията е въздействието върху емоции. Опит за предизвикване на срам, неудобство, вина, съжаление. Целта му е да се утвърди за нечия сметка или да спечели предимства, които не са налични при открито общуване. Струва си да запомните това и да проверите дали ние самите не се опитваме да предизвикаме такива емоции у събеседника.
За да не се поддадете на манипулация, достатъчно е да сте психологически здрав човек. Тогава не можете да се повлияете от страх или срам, защото разбирате: не става въпрос за вас, а за друг човек.
Леонид Смелов
За да не се манипулирате, винаги трябва да помните границите на събеседника. И че той също има право не съм съгласен с вас, чувстват се наранени или директно ви отказват.
Прочетете също🧐
- Как да заемете пари на член на семейството, без да разрушите връзката
- Как учтиво, но твърдо да заявите личните си граници пред другите
- ТЕСТ: Лесен ли си за манипулиране?