"Нашата двойка би било идеално, ако не и за вас." Защо не трябва да бъде променен в името на партньора
Живот Автомобили / / December 19, 2019
Защо промяната - не винаги е добре
Хората се променят, това е неизбежно. Всеки ден, много фактори оказват влияние върху нас, което може да направи акта по съвсем различен начин в различните аспекти на живота ни. Instagram видя сладко подстригване - отидох на фризьор. Попаднахме на видео за опасностите от захар - преначерта вашата диета. Мисля си за просперитет в пенсионна възраст - долен ограничител пари за всякакви глупости.
В взаимоотношения, хората също се променят, особено в дългосрочен план. Партньори по някакъв начин влияят една на друга. Например, ако не обича туризъм, а другият те никога не отидох, той може да се влюби в този вид почивка и да споделят страстта на своите половинки. Можете Слънчеви бани идея или решите да опитате нещо ново, или да преразгледа отношението си към нещо, получена от партньор на нови данни.
Проблемите започват, когато си чифт е разделена на глоба половинка, което е добре, тъй като е, и не съвсем живеят до идеала.
Мила Kudriakov
Психолог.
Ако вашият партньор открито или тайно ви казва: "Аз няма да се промени, аз съм добре, но имаш проблем, трябва да се работи по себе си" - е тревожен сигнал.
Връзка - труден процес, тъй като е свързано със създаването на тясна комуникация между хората, които обикновено вече имат на багажа на наранявания и комплекси. Етап на любовта често е проекция: ние обичаме другите, което е угодно само по себе си. И когато минава този период, то се отваря истински човек със собствените си ограничения. И ние трябва по някакъв начин тези ограничения правят - точно както с нашата. Това са двама души, положат съгласувани усилия, за да минават по този начин хармония.
Но когато партньорът откаже да поеме отговорност и промяна със себе си, това е повод да се помисли как ли е изобщо се интересува от вас.
В този случай, идеята за промяна не се обсъжда под формата на диалог, когато и двете се говори за чувствата си, чувства, обсъждат несъответствия. Тук, в курса са натиска и манипулацията. Партньор постоянно да:
- Съвет: "Толкова съм отегчен. Аз съжалявам, че си тръгваш отново на приятели. "
- Сравнете: "Може би трябва да се разходите отидете на фитнес. Тук Маша отиде. Вижте как изглежда готино. "
- Пазарлък: "Ако боядисана блондинка, женен."
- Заплашват: "Ако не спрете да гледате футбол, аз си отиде от теб."
И това е неприятно, непочтено и разрушителни.
Татяна
Може бунтуват срещу промяната.
Ние сме били заедно в продължение на четири години. Точният момент, когато това е "не, сега ще бъде" една връзка, аз не помня, но това се дължи на моята личност. Уредих тегло и външен вид ми. Но една вечер реших да се яде кисело мляко и чух: "Не е нужно да се яде кисело мляко, и се занимават със спорт," Почувствах болка, но аз не придават значение на него.
Тогава намеци за лошо ми форма зачестиха. Погледнах в огледалото и видях там мазнини. Някак си не мислех, че ми е гадже ofigel. Мислех, че той се опитва за мен, така че аз направи коментари, се уверете, отидете на обучение и шеги за мазнини моите ръце с приятеля си.
След това към cavils за жалби е от значение за начина, по който изразявам мислите си, когато разберат връзката. Звучеше нещо като това: "О, защо не може да не е, както обикновено, тричасово разтегнете речта си. Имате една минута да каже каквото си искате, или аз няма да слуша! " карали Ние, между другото, се дължи на факта, че това ме кара да се спортува, но аз не искам да.
За да се опита да ме направи спортист (което в крайна сметка се оказа) добавя желанието да ме накара да красив и стилен. Той се подиграва на нещата ми каза, че моят стил е като баба и трябва да го промените. Плаках, но се съгласи.
Един получава впечатлението, че аз страдах през цялото време, но това не е така. Чувствах се щастлив, понякога той просто ми каза, че нещо не е наред. Сега знам, че поради си детство и проблемите, които са събрани, аз съм склонен да влиза в ко-зависими отношения, и се сливат с партньор.
Никога не съм казвал на никого, че съм се случва в отношенията, защото всичко изглежда добре. Първият майката забелязани. Тя каза: "Това оказва натиск върху вас?" Аз се пошегува. Тогава видях в интернет думата "abyuzer"Много от характеристиките се съгласи. Но аз не исках да повярвам, че любовта на мъж, когото, така че може да се води ме. Аз честно казано мислех, че съм зле: аз спирачка, аз съм мързелив, хлапе, страхувам се, всичко, което се яде прекалено много, тече твърде ниско, и така нататък.
След това започнах да мърляч. По-точно, аз винаги прегърбен и е знаел за него, но не ми пукаше, доста се наведа. Но моят партньор реши да вземе всичко в свои ръце и ми напомнят за това всеки ден. Той ми се подиграваха, проклети, във кавги, които споменах, че прави всичко за мен, и аз, "Не мога да държа гърба си изправен." Веднъж го попитах, когато се оженим, той каза, че когато аз ще мине гладко.
В един момент, аз се развали. Станах обсебен от идеята, че щях да съм на мазнини и той няма да ме обича. Плаках след хранене, всеки ден гледа себе си в огледалото и мразен стомаха й. Но партньорът постоянно казваше, нещо като "Виж, аз се опитвам за вас, всичко за вас."
Три месеца преди разделянето, разбрах, че аз нямам нищо общо с този човек. Не мога да разбера как се образоват децата, защото подходите сме по-различни. Но ме беше страх да си тръгне.
Веднъж се случи така, че реших да обръщение към психотерапевт. Имах 10 сесии, след което започнах да се задават въпроси. Кой съм аз, без една връзка? От това, което притежавате? И това, което мога себе си? Ще направя нещо в живота?
Един ден бях като пролетта изправи. Погледнах към всички взаимоотношения и да разберат, че любовта - това е "Аз те приемам за кой си и не искат промяна." Осъзнах, че "добре, ние сме четири години заедно" не е аргумент, а аз исках да бъде равен. Аз съм роден в бунт. Беше ужасно да се каже: "Не виждам смисъл да продължаваме", но можех.
Какво се получава, когато се променя при по-партньор
Време губи
В началото на връзката, защото на хормоналната вълна от хора, виждате всичко през розови очила: партньор изглежда очарователна и неговите странности - прекрасно. На тази илюзия работи и това, което хората често искат да изглеждат по-добре, отколкото е всъщност и скрием някои от навиците и черти на характера. Постепенно еуфорията започва да се проведе и партньор - да покаже тъмната му страна. И ако това е нещо, което категорично не ми харесва, това е повод да се търси подходящ човек, а не да се променям.
Катрин Matsapura
Клиничен психолог.
влюбването период чар и минава бързо, а двойките са изправени пред факта, че идеални хора не съществуват. Принцът не е кон, а принцесата е дракон. И, например, лекота и чувственост превръща в безотговорност и сълзливост.
Ако другата половина е постоянно недоволен от външния си вид, характер или хоби, а след това е малко вероятно да ви направи щастливи такъв човек. Хармонични отношения се основават на взаимно приемане, подкрепа, разбиране и искреност. Постоянни изисквания "се превърнали в идеал, към другите, както аз искам" никога не води до добро, така или иначе.
вътрешен конфликт
Можете да опитате да се адаптират към изискванията на партньора, но това означава не само да се откажат някои навици, но по-дълбоки промени. Съвкупността от вашите личностни черти и нагласи - това сте вие. Когато започнаха да се вътрешна трансформация, това се случва по биологичен начин. Но натиск от вас унищожаване, превръщайки в някое друго лице.
Андрей Смирнов
Психолог, психотерапевт.
Всяка промяна в себе си - това е насилие и всички форми на насилие води до напрежение. Разбира се, нещо може да бъде лека промяна в себе си, ако исканията партньори и не е много трудно. Но не се променят сериозните неща, дори и в името на любим човек, като разтваряне в партньор означава загуба на себе си като личности.
Избор на промяна от пръчките, вие сте изневерява партньор. Според психолог Кристина Kostikova, тя все още ще бъде маска, която няма да трае дълго. В този случай, човек може да остане в илюзията, че това е истинската си самоличност. Когато маска утихне, проблемът ще се появи отново.
Но изневерява партньор тук - по-малкото зло. Много по-лошо, те предам себе си.
Кристина Kostikova
Психолог.
Промяна в името на партньора - тогава се съгласявате, че истинската си самоличност не го интересува. Поставянето на маска, можете уреди вътре напрежение, което в крайна сметка ще доведе до лични конфликти.
Освен това, ако не си позволявайте да присъстват и да се изгради равни отношения с партньор, като се присъедините с него в съзависимостта: начало на себе си и все повече и повече в зависимост от друга загубим.
ниско самочувствие
Трудно е да се поддържа самочувствието, ако някога ви чуя, че от теб, че нещо не е наред. И дори да започне да се промени за одобрение от страна на партньора, ситуацията не е правилна. Така че просто минават контрола на чувството си за себе си на друго лице: хваление - всичко е наред, се скара - всичко лошо. вашата личност изтрити граница.
Елена
Повишени комплекси в разрушителни начини.
Човекът е от Санкт Петербург, аз съм от милион плюс града, и това беше първата ми сериозна връзка. Както и обичам да го призная, но силно искаше да се промени много в моя външен вид. Например, взрив. Той го в знак на provintsialschiny взети под внимание. ми Jiving за това. И когато видях, че ми е приятел с cholkami, така че като цяло беше ужасно.
След това по някакъв начин съм прикрепен към бедрата ми. Той каза, че имам бричове. На 22 и с 52 кг тегло. Смешното е, че майка му е била само няколко часа, след като се срещна ми каза: "Знаеш ли, защото сте планирали бричове. За това е необходимо да се следват. "
Това е срам, то е, че си мислех, Hillbillies. Той е роден и живее в Санкт Петербург. И какво? Първо, Kolpino. Плюс това той е бил от работещи професионалисти, не обременени от специални знания и образование. Меко казано, не е историк на изкуството в Ермитажа. Да, и не Мистър Олимпия.
Спомням си, и все още страховито. И тогава имах почти никакъв опит на отношенията и смята, че всичко е наред. Това ражда куп системи. Отначало не разбрах: настоящата ми съпруга в мен, че всичко, или просто мълчи и след това всичко започва отново. Имах късмет, че човекът просто откачи, когато трябваше да преведе на отношенията на ново ниво, и обединени. Бях много нервен, но след това разбрах, че всичко свърши, когато трябва.
депресия
Вътрешен дискомфорт и стрес, самочувствие и граничните въпроси, се сливат с партньор и ко-зависими отношения - Всичко това допринася за състояние на депресия с всички последствия. В тази ситуация, за бързото зарастване би било добре да има близък разбиране и подкрепа партньор, но не го правят.
Иван
Все още не е преодоляла последиците от себе си счупи.
В последната година от гимназията се влюбих в една жена, малко по-голям. През първите месеци на еуфория, но след това премина към проблема. Тя престана да се приеме, че аз не получат парите си, и най-престижната професия, че до края на проучването не могат прилага за всяка работа в областта на търговията (тогава беше на мода), но по-малко от две работни места Не съм имал всякога.
Най-далеч, толкова повече стимули се появяват: не на живо, така че не работят там, мироглед не го направих по този начин. Тя ще изглежда, не работи - това е необходимо, за да разпръсне. Но аз съм твърде много в любовта, и тя също се опита да ме придавате перфектния мъж, който живее в главата си. Така че претенциите на потока не спира и е украсена в "Ако искаш да бъдеш с мен, а след това ..."
Сетих се за споделяне на моето щастие далеч, само малко, само трябва да се оправя нещо, което боли толкова много обичан. Но в действителност, толкова повече аз се опитах да съответства на неразбираем идеал, по-лошо става, и връзката ни, и държавата ми на здравето - психическа, така и физическа.
Разделихме се почти година. След това тя си тръгна, след това се върна. Всеки път, когато "Forever". Имам още няколко години ", възстановен" от отношението и през цялото време дори да погледнете жените не могат.
Желаещи да угоди на любим човек, аз се опитах да се коренно се промени. И като резултат - тежка депресия с всички пайове: истинската ми същност, моето "аз" попита един, а аз се опитвах да се изпрати по съвсем различен начин. Обратните себе си и не се получи, но негативните ефекти от тези взаимоотношения се чувствам досега, въпреки че са минали 10 години.
autodestruction
Не всеки ще реагира ентусиазирано партньор призив за промяна. Както беше отбелязано от психолог Светлана Bibikov, човек с самочувствието реагира на атаките в тяхна полза, дори и от възлюбения като аларма. казва оцеляване инстинкт, че неговото самоуважение, чувство за почтеност в опасност. При поискване и намеци за себе си се променя, той отговори: "Харесва ми да бъде така" или "Аз не мисля така", или сериозно мисли за когото е близо.
Така, че партньорът на натиск и манипулация трябва да лежи върху плодородна почва. Ако се оказа - средства на лицето вече е уязвима. Ниско самочувствие, емоционална нестабилност, комплекси, страх от изоставяне играе тук срещу него.
Антон Андрианов
Психолог.
Желанието за промяна в името на някой, означава, че няма любов. И без това, без значение как човек може да бъде друг, и без значение колко много се е променил, че все още няма да се чувствате начинът, по негово мнение, партньорът му иска да види. И това ще доведе до безпокойство и да доведе до състояние, при което ембиънт изглежда враждебно. Изгубени доверие в света, и лицето започва да се търсят начини, за да заглушите това състояние. Обикновено с помощта на наркотици, алкохол или други зависимости.
Abyuz
Когато вашият партньор настоява за промени, това не означава непременно, че това е нещо конкретно, за да не ви харесва. Може би той просто тестване на границите, да проверите колко сте готови да се навежда назад.
Тотален контрол и постоянна критика са част от класическия сценарий на действие емоционален насилник. Само, че е точно това, което е важно да не се правят промени, както и да ви унищожи като личност. Разбира се, това не е добър край не мога.
Как да се направи разграничение между собствените си желание за промяна, като наложените
Тя не винаги е ясно защо ти роди идеята, че е време да промените нещо. Психолозите в такива случаи се препоръчва да слушате себе си. Катрин Matsapura предлага да се прецени колко искате тази промяна, ако проблемът е във вас и че ще бъде валиден, ако промените.
Катрин Matsapura
Не забравяйте, че човек, който се нуждае от промяна, винаги има причина за недоволство. Най-вероятно всички проблеми на партньора ще бъдат свързани само с вас. Ще бъде причина за всички беди, защото сте "не така". И колкото е възможно повече, за да отидат на около и в списъка на проблемите ще се увеличат само.
Когато правим нещо искрено желание, ние го правим с усмивка. Отслабване и благодаря себе си за всеки изхвърлени грама, научи езика и да се забавляват, да постави нещата в ред и да танцува. А манипулация, са склонни да причини сънливост, загуба на интерес към живота и чувството за потисничество.
Клиничен психолог Юджийн Лютова съветва с помощта на упражнения "Асансьор". Тя обяснява как да я направи, като пример за положението на покупка на чай в магазина, когато не може да вземе решение и да помислим дали той ще бъде или сте жертва на рекламни нужди.
Евгений Лютова
Клиничен психолог.
Ако се съмняваше, визуализира, че вашето тяло от главата до петите - една асансьорна шахта, а в главата ми ли собствен асансьор. На щанда на психически поставя същата пакетче чай. Повдигнете бавно върви надолу и вашите реакции на тялото да се осъществи, които ще се говори за това дали ви харесва идеята за действително купува чай или не. Дали тези реакции са подобни на тези, които се чувствате, когато нещо не е готино?
Асансьор, трябва да се пресегне и да се изкачите обратно. През това време, вие ще разберете какво всъщност се случва. По същия начин, можете да направите някакви промени в себе си, за да видите дали това би било желателно, или не.
Ако искате бързо решение, винаги можете просто си задайте въпроса: "Защо?" Ако само за партньор вие не разлюбвате, хваление, не се злоупотребява, това е лоша мотивация.
Защо не всички искания за промяна лош партньор
Ние партньор може да възникне идеи, фантазии и желания, без цел да ви направят друг човек. За обикновения "Виж, това, което хладно прическа, мисля, че ще се вмести" може да се крие по-различно. Може би това е просто удивителен и желание да се опита всичко хубаво да ти - е, за някой друг, вие сте най-близо. От друга страна, може да е само началото на налягане. Инокентий забележка, след истории за приятели, които са така подстригани и те наистина отива, а след това упреци: "Погледнете колко лошо да погледнете, там, за да получите прическа".
Понякога партньор може да ви помоля за промените, които ще са от полза - и за вас, а не него. По-специално, ние говорим за нервността, с която не може да се справи сам.
Например, ако някой е имал ревнив и иска да партньор винаги и бързо да вдигнеш телефона, не ходи никъде без него и не общуват с противоположния пол, това е много съмнително изискване. Съгласявайки се с тях, човек не само себе си се разпада, но и подхранва невроза ревнив.
Мария Ėril
Психолог, психотерапевт, бизнес треньор. Ръководителят на "Психология на комуникация» Бизнес говора компании.
Но има една назад история, когато партньорът ви казва на другата: "Бих искал да се промени, така че е престанал да бъде ревнува от мен. Виждам, ревността, че ме тормози и да унищожи нашата връзка. "
Това е пример на конструктивни промени. Заради ревност - чувството, че се основава на ниско самочувствие, и тя ще трябва да работи, за да се превърне в хармонична личност.
Какво става, ако партньорът е абсолютно изисква от вас да промени
Има една стара шега: "Нашата двойка би било идеално, ако не и за вас." И ако вие сте под влиянието на партньора ви разпознаете себе си за това ", ако не сте", това е сериозна причина да се мисли за това дали да се запази тези отношения.
Катрин Matsapura
Бягайте от една връзка, в която са "неправилни" хора. Възрастен като човек, развиват и да си щастлив на първо място. Погрижете се, любов, дават топлина. Бъдете честни, не играе ролята на на някой друг. Силна връзка - това е работа върху себе си, че зачита интересите на другата страна, както и признаването на неговата стойност за какво става дума. Обградете се с хора с еднакви възгледи, активна почивка. Промяна към по-добро, но само за себе си.
Съвсем наскоро бе счетено за напълно нормално да се изиска от лицето, да се откаже от всички права и навици след сватбата, или в началото на връзката. А способността да манипулира все още служи като тайната на дългия брак. Споделете тази статия, за да ви кажа: това не е така. Любовта не изисква никаква специална жертва. Можете просто да намерите правилния човек за вас и да бъдем щастливи.
виж също🔥🔥🔥
- 6 причини да не се минават с неговите съвети към младите родители
- 6 сценарии нездравословна връзка, която диктува Съветския киното
- Как популярните рецепти на семейно щастие разрушават връзки