„Това е ад“: 3 честни истории на хора, които са били тормозени в училище
разни / / October 18, 2023
Нашите героини все още чувстват последствията от тормоза.
от според ЮНЕСКО, по света почти всяко трето дете на възраст от 9 до 15 години преживява тормоз в училище поне веднъж месечно. В Русия ситуацията е още по-тежка: 42,5% от нашите ученици са обект на тормоз.
Тормозът може да приеме различни форми: от обикновени обиди до истинско унижение и тежки физически наранявания, когато не само психиката, но и здравето на детето е в опасност. Често децата не могат да отвърнат на нарушителите и се страхуват да разкажат на възрастните за своите проблеми, така че страдат мълчаливо.
"Не исках да живея"
Лиза
21 години, Тюмен.
Започнете
В първи клас започнах да нося очила и бях тормозен, първо от малка група деца, а след това от целия клас. Най-често ставаше дума само за обиди, но имаше и физически посегателства към мен. Например очилата ми често ги взимаха и чупеха, но бяха скъпи, скъпо беше да ги сменяш всеки път. Можех да бъда бутнат или дори бит. Не искаха да седнат или да говорят с мен, казаха: „Не идвай, ти носиш очила“.
А аз бях много малка и не разбирах защо точно съм омраза. Постепенно развих убеждението, че очилата са ужасни и че нещо не е наред с мен. И това чувство растеше до края на училището. Нямах смелостта да отвърна, просто се разстроих и започнах да плача. И плаках до девети клас без да спирам. Вкъщи не беше прието да се оплаквам, затова си замълчах.
Опитах се да бъда приятел с един съученик, който много ме привличаше. Но тя ме държеше близо, така че подигравам се. Тя вземаше нещата ми и ги хвърляше напред-назад с другите деца, докато не изпаднах в истерия.
Всеки ден, или в най-добрите седмици през ден, чувах от моите съученици „страшно“, „дебел“, „дебел“, „да стоя до теб е отвратително“, „да бъда като теб е отвратително“.
Връх
Един ден един съученик ме блъсна в стената по време на физическо толкова силно, че си счупих главата и на челото ми се образува огромна рана. Учителите вдигнаха рамене и казаха, че е лесно да се контузиш по физическо. И преди словесни обиди изобщо не им пукаше.
Естествено, ходех на училище като на каторга. Всеки ден ставах със сила и се тътрех натам. И си тръгнах от там с диво щастие, че се прибирам. Много се самосъжалявах, през годините се чудех: защо аз? За какво?
В резултат на това в девети клас стигнах до нервен срив.
Цялата треперех, не отидох на училище цял месец. Най-странното е, че не помня какво точно се случи, сякаш този епизод беше изрязан от паметта ми. Но се почувствах много зле и родителите ми ме заведоха на психолог. Класовете ми помогнаха точно година. Дори започнах да се радвам на живота. Съучениците ми продължиха да се заяждат с мен, но аз сякаш не реагирах на това.
Година по-късно всичко се нормализира и депресията стана още по-силна. Напълнях много, но те продължиха да ме тормозят. Освен това у дома родителите ми постоянно се караха. От един ад, в училище, се върнах в друг, у дома, където през цялото време имаше писъци.
Не исках да живея, имах мисли за самоубийство, защото никъде не бях щастлив. Постоянно си мислех, че просто не искам да правя нищо и изобщо не искам да живея. И мечтаех да умра възможно най-скоро. Но все още нямах смелостта да направя нещо със себе си.
Не знаех как да изхвърля цялото си негодувание и агресия и правех в безсъзнание самонаранявам: Чопвах устните и ръцете си до кръв, хапах нокти, разкъсвах рани, така че да не зараснат и да се образуват белези.
Долен ред
И това продължи до дипломирането. Когато завърших училище, изпитах такова облекчение, което е невъзможно да се предаде. Сякаш нося непосилен товар 11 години и сега го зарязах. Бях невероятно щастлив, че никога повече няма да видя съучениците си. И веднага се почувствах много по-добре.
Целият този тормоз ми се отрази. Вече съм възрастен, но все още изобщо не се възприемам.
Нямам чувство на увереност и любов към себе си, много ми е трудно да култивирам това в себе си, на моменти дори се мразя.
аз имам проблеми с доверието, много ми е трудно да се отворя пред хората. Понякога ме е страх да кажа нещо на приятелите си, защото се притеснявам, че ще ми се присмеят или ще го използват срещу мен. И все още не знам напълно как да се справя с всичко това.
Сега се чувствам добре, когато правя музика и свиря на сцена (барабанист съм в група). Особено в онези моменти, когато излизаш на сцената, те посрещат с аплодисменти и започваш да свириш любимата си песни. Освен това се чувствам по-добре, когато започна да се грижа за себе си, да се подредя, за да опровергая всички тези обиди в моя посока.
„Няколко души изсипаха остатъците си в чинията ми.“
Ира
31 години, Киров.
Започнете
Началното училище вървеше сравнително гладко. Да, някой е тормозил някого, момчетата може да са ми откраднали смяната и да я хвърлят в мъжката тоалетна, може да са хвърлили канцеларски предмет по мен или да ме бутнат в междучасието. Но или паметта ми работи много избирателно, или не е била насочена само към мен. Сякаш всички деца в началното ми училище общуваха помежду си по този начин. Може би затова имах ясното усещане, че това норма.
Най-трудното започна в пети клас. Преместихме се и аз отидох в ново училище с диво вълнение. Имам много строги и взискателни родители. Скараха ме за лошите ми оценки и това, което смятаха за небрежния ми вид. Затова от детството се опитвах да направя всичко, за да угодя. С такива нагласи дойдох в новия клас.
Все още не знам каква беше грешката ми. Може би в мекота, в прекомерно старание в ученето, в мълчание. Още първия ден съучениците ми ме наобиколиха, приковаха ме на чина, не ми позволиха да си тръгна и започнаха да ме засипват с въпроси. От обичайните като „Къде живееш?“ и „Какво обичаш да правиш?“ преминаха към саркастични от поредицата „Защо Толкова ли е глупава полата ти?“ и „Защо имаш такъв странен глас?“ Тогава бях объркан и не можах да направя нищо достойно отговор. Тя свеждаше очи, мълчеше или тихо мърмореше нещо.
От този момент нататък усетиха слабост в мен. Нямаше ден, в който някой от съучениците ми да не ми грабне нещата, да не ме бутне, да не ме нарече неудачник, да не ме скубе за косата или да ме удари по главата. Не закачливо, а с всички сили, за да ме накара да изплача от болка. Колкото повече ме нападаха, толкова повече се свивах. Исках да се оправдая пред всички и да кажа, че всъщност съм нормален.
Вкъщи не се оплаквах, защото бях сигурен, че родителите ми няма да ми помогнат и ще го сметнат за глупост, а не за проблем.
Дрехите много ми харесаха. Носех не най-новите пуловери, немодерни панталони, тъмни цветове. Не защото нямахме пари, а защото родителите ми смятаха, че училището не е модно шоу и няма смисъл да ме глезят. Веднъж ми издърпаха жилетката, размятаха я дълго и после я хвърлиха в кофа за миене на подове. Друг път съученик повдигнати външният ми вид ме кара да се смея пред момчетата. Колкото повече казваше, че съм мръсна уличница, толкова повече всички се смееха. Накрая и тя ме оплю. Просто избухнах в сълзи и изтичах до тоалетната.
Имаше и епизод, когато в училищния стол няколко души изсипаха остатъците си в чинията ми, като казаха, че това е храната само за мен.
Връх
Най-лошото беше в девети клас, когато случайно се натъкнах на съученик в коридора. Не й хареса, тя ме удари след училище близо до гаражите. Не можех да не отида, защото бях сигурен, че ще стане по-лошо. И като ходих, краката ми бяха като камък, мислех, че ще ме бият там.
Не са ме били. Там се беше събрала цяла тълпа. Някой хвърляше малки камъни по мен, някой хвърляше очи, някой просто се смееше и имитираше гласа ми и начина, по който плачех. И това момиче крещеше, че съм подло същество, че на хора като мен мястото е на купчината за боклук. Стоях и не смеех да кажа нищо. Постепенно им стана скучно и тълпата се разпръсна.
Учителите изглежда не забеляза. Никой никога не се е намесвал в тези атаки и никога не съм се оплаквал. Отчасти защото знаех, че няма да ми помогнат, и отчасти защото ми казаха директно: ако се оплачеш, ще превърнем живота ти в ад.
Въпреки че за мен вече беше ад. От 5 до 11 клас почти всеки ден търпях унижения, плачех и се затварях. аз имам нямаше приятели, почти не съм ходил на двора. Винаги бързах да се прибера, за да се скрия в стаята си с книга. Книгите бяха моят свят на спасение.
Долен ред
По някое време в осми клас започнах да се интересувам от фен фикшън и го започнах сам пишете. Намерих приятели в интернет, хора, които четат историите ми и с които мога да обсъждам, изглежда, всичко. Никога не съм ги виждал, тогава нямаше видео разговори, нямаше социални мрежи, само форуми, в които си чатяхме за всичко. И колкото и странно да звучи, това ми помогна да не полудея. Моите истории и моите виртуални приятели, които ме подкрепиха и похвалиха творчеството ми. Така че се почувствах необходим.
Бях на дипломиране за много кратко време. Не исках да празнувам с тези хора. Избягах оттам и не запазих почти нито една снимка, нито една тетрадка за спомен, нищо.
Всичко свързано с училище все още ме отвращава.
Сега работя много с психолог. Все още съм ужасно неуверен в себе си и ми трябва много сила и смелост, за да започна да общувам с някого. Понякога се гледам в огледалото и Мисля, че съм изрод. Минаха много години, но детето в мен все още не е излекувано и често искам да прегърна малката Ира и да я съжалявам, да кажа, че всичко ще бъде наред.
„Тормозът ме доведе до анорексия“
Настя
21 години, Екатеринбург.
Започнете
Започнаха да ме тормозят, когато бях на пет години и това продължи толкова дълго, че започнах да мисля, че е нормално.
В детската градина ме преместиха в група с по-големи деца, защото бях светло дете. И там веднага ме нападнаха. Постоянно ме наричаха мутра и ми правеха гадни неща. Това продължи много дълго време и приключи едва когато бях сериозно ранен.
Едно момиче си помисли, че по време на разходка съм блъснал ледена висулка върху нея. За това тя ме сграбчени, удари главата ми в тухлена стена и ми счупи веждата. Закараха ме в болницата и ме зашиха.
Лекарят каза, че имам голям късмет: можех да загубя окото си.
Едва след този епизод възрастните се разтревожиха. Учителите помолиха родителите да не отвеждат въпроса до съда и да не пишат жалби, но в отговор все пак се опитаха да се уверят, че никой не ме безпокои. След това не ме докоснаха, но никога не ме приеха.
Нямаше нищо ужасно в началното училище. Дразнеха ме, защото идвах от голямо бедно семейство; можеха да ме наричат с имена и да ме тормозят по някакъв начин. Понякога се обиждах и плачех, но не повече.
Но в пети клас се преместих в друг, по-силен клас, и там имаше странни момчета. Любимо нещо за правене беше да изхвърлите куфарче от прозореца, да изхвърлите молив в кошчето или да снимате някого в тоалетната и да го показвате на всички.
Не бях особено приет в този клас, защото бях нов, непознат и ме избягваха. Но не исках да се натрапвам и всъщност не се свързах сам, седях тихо.
Връх
Но в шести клас придобих „приятелка». Едва наскоро разбрах, че всичко, което тя направи с мен, е ненормално. В училище не подозирах, че нещо не е наред. Няколко години, откакто бяхме приятели, тя редовно ме тормозеше. Можех да кажа на целия клас, че ми пускат мустаци или че гърдите ми са твърде малки. Но особено често тя обръщаше внимание на теглото ми. Постоянно, когато имаше повече хора наоколо, особено момчета, тя казваше, че дупето ми е прекалено голямо, краката ми са твърде дебели, хълбоците ми висят.
Аз не бях дебел. Бях висока и танцувах, но никога не съм била наистина висока или дебела.
Гледайки я, съучениците ми също започнаха да се заяждат с мен. Някои хора започнаха да казват, че имам много дебели крака и да ме дразнят, че ям кифли в училищното кафене. Вдигнаха ми полата и ме хванаха за дупето. Веднъж ми вдигнаха полата така пред момчетата, за да се смеят всички. Обърнах се рязко, спънах се, паднах и си счупих крака. Това малко успокои всички и започнаха да се държат малко по-малко агресивно с мен.
В осми клас отслабнах с 12 килограма. Косата ми започна да пада и цикълът ми изчезна.
И въпреки това ми се струваше, че съм дебел, въпреки че на практика спрях да ям и станах учи по-интензивно танцуване. Непрекъснато се теглих и измервах, броях колко грама и калории съм изял.
И кога започна при мен RPP, приятелката ми спря да коментира външния ми вид, започнаха да ме заяждат по-малко. Но вътрешно не почувствах облекчение, постоянно си мислех, че трябва да отслабна още повече. Поради този тормоз дълго време не можах да изградя здравословна връзка с храната, едва наскоро спрях да се страхувам да ям.
Долен ред
В десети клас някак естествено се случи, че социалният ми кръг се промени, започнах да се занимавам със социални дейности и това ми помогна да изостана и да започна да се храня отново.
Но сега връзката ми с тялото ми все още е трудна. Понякога се разстройвам от цифрите на кантара, често си мисля за теглото си, дали изглеждам достатъчно добре. А пътят към себеприемането тепърва започва.
Разберете какво да правите🧐
- Какво да направите, ако учител тормози дете
- Какво представлява кибертормозът и защо опасността от него не бива да се подценява
- Основното нещо е да приемете себе си и да не хленчите. Мнение на модел с протеза Вероника Левенец
- Какво можете и какво не можете да направите, ако детето е тормозено в училище: съвети от Людмила Петрановская
- Как да помогнете на детето си да развие самочувствие