7 книги, които ще ви научат как да разрешавате конфликти ефективно
разни / / September 17, 2023
Разберете как да забележите назряващ разрив, да изградите уважителен диалог и да избегнете пълна кавга.
Може ли конфликтът да направи човек по-щастлив? Парадоксално, но да! Ражда ли се истината в спор? Да – ако участниците в него владеят изкуството на конструктивната дискусия. Събрахме книги, които ще ви помогнат да тренирате това умение.
1. „Пасивна агресия. Тактика за противодействие на необявена война”, Оксана Гриценко
Логично е селекция за конфликти да не е пълна без книга за пасивната агресия. Съгласен ли си? Все пак бих! Сега спри - това беше точно тази пасивна агресия, недей така.
Проблемът с този модел на поведение е, че конфликтът винаги остава имплицитен: единият човек натрапва чувство за вина на другия, оставайки в рамките на приличието. Пасивният агресор със своите уж безобидни думи и действия провокира жертвата към открит негатив изявления, а след това прехвърля цялата отговорност за ситуацията върху нея и дори я обвинява в неспособност да издържи във вашите ръце.
Специалистът по развитие на персонала Оксана Гриценко в книгата си говори за мотивите и причините
пасивна агресия, събра цял арсенал от техники, които ще ви помогнат да му се противопоставите, а също така сподели типология на агресорите на работното място и в живота, така че читателите лесно да разпознават токсичните хора.2. „Танц на гнева. Как да управляваме отрицателната енергия от Хариет Лърнър
Книгата ще бъде лечебна за онези, които дълго са потискали собствените си емоции и са си забранявали открито да изразяват гнева си, криейки се зад твърдения като „Възпитаните хора могат да решат всичко спокойно“. Най-често жените попадат в такъв капан: щом проявят недоволство, околните моментално ги етикетират като кучки и кавгаджии.
Междувременно гняв - това е сигнал, който е по-добре да не пренебрегвате. Понякога проблясък на гняв показва, че не решаваме проблем, който е важен за нашето съществуване или това В отношенията си с други хора трябва да жертваме собствените си вярвания, ценности и желания.
Психологът Хариет Лърнър предлага да разгледате внимателно различните прояви на гняв и да си позволите да изпитате всички чувства, включително негативните и неприятните. Неговата книга ще ви помогне да намерите начин да изразите негодувание по екологичен начин и да намерите баланс между постоянно сдържани емоции и ирационално поведение.
3. „Изкуството на конфликта. Защо аргументите разделят и как могат да обединят, Иън Лесли
Колко лесно би било да се живее, ако всички спорове се свеждаха до чист обмен мнения и доказателства! Тогава обаче Сократ и Платон биха се съгласили за всичко важно и не много важно. Емоциите неизбежно пречат на конфликтите. Това не винаги е лошо – те ни помагат да защитим позицията си или да съчувстваме на нечия гледна точка – но често пречат на здравословния дебат.
Иън Лесли, автор на научнопопулярни книги, измисли правила за продуктивен дебат. Иън черпи от изследвания от теорията на комуникацията и когнитивната психология, както и от опита на онези, които постоянно са въвлечени в сложни диалози: полицаи, преговарящи за заложници, дипломати, семейни терапевти и бракоразводни адвокати процеси. Авторът ще докаже, че конфликтите не винаги трябва да се избягват, защото при определени условия те могат да донесат големи ползи и дори удоволствие.
4. „Джедайски техники за конструктивна комуникация”, Александър Орлов
Щастливците, които са развили емпатия, винаги разбират какво е подходящо да направят в дадена ситуация. Но какво да кажем за онези, на които им е трудно да общуват? Прочетете кратка, но стегната книга от бизнес треньора Александър Орлов. Той ще ви каже как да разбирате другите хора, да заемате тяхното място, да избирате аргументи и да убеди в своята гледна точка. Авторът изпробва методите, разгледани в текста, върху ученици от своите обучения.
Например, това е, което Александър съветва да направите, за да намалите интензивността на страстите в конфликтна ситуация. Ако човек ви крещи, той вярва, че не можете да го чуете. Покажете, че това не е така: в отговор на обиден имейл, обадете се или елате лично. Ако говорите лице в лице, започнете да записвате събеседника с думите „Сега ще го разберем. Какъв е въпросът?" - това автоматично ще го настрои за конструктивност.
5. "Без да се обиждаш. Как да се извините, така че да простите, дори ако всичко е безнадеждно”, Моли Хаус
Да поискаш прошка е трудно, но да го направиш правилно е още по-трудно. Повечето от нас живеят под влияние на погрешни схващания и митове за извиненията. Те включват идеята, че нашите намерения определят въздействието върху другите хора: ако не съм искал да ви обидя, тогава не можете да бъдете обиден. Добрата новина е, че всеки от нас има способността ефективно да поиска прошка. Една от най-големите и често срещани пречки тук е липсата на технологии и книгата на психолога Моли Хоус има за цел да коригира това.
Накратко, има четири стъпки за добро извинение. Първо, разберете болката, която сте причинили на човека, и проследете последствията от вашите действия. Тук трябва да задавате въпроси и слушам. Второ, изразете искрено съжаление: признайте действието си и неговото въздействие. Трето, компенсиране на щетите. Четвърто, определете какво ще направите, за да не повторите грешката. И не забравяйте, че извинението не трябва да се върти около вас. Всички тези стъпки са разгледани по-подробно в книгата.
6. „Ненасилствена комуникация при конфликт и несъгласие: да говорим мирно в свят на конфликт“ от Маршал Розенберг
Начинът, по който общуваме, може да отваря или затваря врати, да лекува или наранява, да носи радост или страдание и в крайна сметка да определя колко сме щастливи. Маршал Розенберг, автор на концепцията ненасилствена комуникация (НПО), обяснява как да общуваме мирно, дори когато ситуацията е напрегната до краен предел. В това му помага опитът от мироопазващи дейности в горещи точки по света. Книгата се занимава с конфликти, които по един или друг начин са свързани с политически и културни противоречия, както и със семейния живот и бизнес общуването.
За да разрешите кавга по приятелски начин, първо трябва да поработите върху собственото си мислене, върху това как възприемаме себе си и другите, как задоволяваме нуждите си. Това е най-трудният аспект на миролюбивото говорене, което изисква искреност и откритост.
Мисълта може да изглежда радикална, но трябва да бъде приета, за да приложим NVC в живота си: всичко, което правим, служи за задоволяване на нашите нужди, което означава, че всъщност ние нямаме врагове, а негативните действия на хората към нас са просто техният начин да задоволят своите потребности. Можем да им помогнем да намерят по-ефективни и по-малко разрушителни начини да направят това, без да ги обвиняваме, засрамваме или презираме, че не са това, което искаме да бъдат.
7. „Ето как можете: да запазите себе си в разговори по противоречиви теми“, Anateisha S. Ким, Алиша М. дел Прадо
Световните събития все още не ни дават основание да се съгласим на мнения и конфликтите на тази основа са неизбежни. Понякога правим компромиси, избягваме напрежението, не изясняваме спорните въпроси, мълчим или избягваме теми, за които е трудно и страшно да се говори. Но като отказваме да проведем честен разговор, ние лишаваме себе си и отношенията си от възможността да растем и да се променяме.
Преди да прекратите приятелството и блок всички, които не са съгласни с вас, както и да се карат с роднини на пух и прах поради разлика във възгледите, прочетете книгата на психолозите Anateisha S. Ким и Алиша М. дел Прадо. Те показват среден път: можете да останете конструктивни и да подхождате към отношенията с отворено сърце, като се грижите за чувствата си.
Авторите предоставят примери от реалния живот, говорят за казуси и концепции от когнитивно-поведенческата теория и описват начини за разрешаване на конфликти. Упражненията стъпка по стъпка дават ясна представа как можете да помогнете на себе си и на близките си.
Освободете своя вътрешен миротворец📚
- 7 начина за правилно разрешаване на конфликти в отношенията
- 4 начина да си върнете доверието след кавга и да спечелите прошка
- Защо са необходими конфликти в отношенията и защо липсата им е опасна?