Какво да направите, ако сте пораснали, но никога не сте успели да се отделите истински от майка си
разни / / September 14, 2023
Такива взаимозависими отношения вредят както на родителя, така и на детето.
Елена Новоселова, психолог с 30-годишен опит, издаде книга „Майчина сила». Съдържа 35 случая от практиката на Елена за взаимоотношенията на майките с техните деца. Манипулация, задушаваща любов, безразличие, нарушаване на личните граници - авторът съветва как да се държите, ако трябва да се справите с тези или други често срещани модели на поведение.
С разрешението на издателство Алпина публикуваме откъс за това как недостатъчната раздяла с майката може да навреди на порасналото й дете.
"Имам нужда само от теб"
Лена е израснала в интелигентно семейство, в апартамент, пълен с книги и семейни традиции. Умна, креативна, красива и нежна, тя не срещна мъжа на мечтите си и родила „за себе си“, когато беше в началото на 30-те. Синът Коля стана нейният свят, най-добрият й събеседник от раждането. Играеха заедно, разхождаха се, ходеха на театър и при приятели. „Сега не съм сама“, зарадва се Лена.
Коля израства като „вълшебно момче“ с богато въображение. Рано се научи да чете, рисуваше прекрасно и печелеше състезания в училище. Той удиви възрастните не само със способностите си, но и с гъвкавия си и чувствителен характер. Той беше мил. Помагаше на други деца. „Уф, уф, уф, не мога да го прокълна“, прекръстиха се учители и семейни приятели.
Лена трепереше над Коля. В детска възраст – най-леко заболявания, тогава - когато Коля закъсняваше от училище, не отговаряше на обаждания, отиде някъде - тя си представяше всякакви ужаси. „Ако нещо се случи с теб, няма да мога да го понеса“, каза Лена напълно искрено на Коля. Коля беше толкова красива, че Лена се страхуваше: момчето й нямаше място на този свят, такива хора не живеят дълго.
Но на Коля нищо не се случи.
Минаха години, Коля стана тийнейджър, той и майка му продължиха правете всичко заедно и се разбираха идеално. Готвихме заедно, ходехме на театри и карахме ски. Имаха свои тайни и шеги помежду си. Те разглеждаха албуми със снимки от ваканциите на майка си, които винаги прекарваха заедно, и се чувстваха толкова добре, че изглежда, че просто не може да стане по-добре.
Когато Коля навърши 15 години, той започна да казва на майка си, че изпитва някакъв копнеж, че би искал да отиде някъде сам.
- Разбира се, синко! - съгласи се Лена. - Отидете на поход с момчетата!
Коля го опита няколко пъти, но не му хареса много.
— С теб е по-интересно — призна той. - Момчета, не много... Дори не знам. Като цяло ми липсвахте. По-готино е да говоря с теб и шегите са по-остроумни. А с тях... ами някак си... не ме познават, а аз не ги разбирам. Ами тях!
Коля порасна. На 19 и на 25 беше все същият 13-годишен Коля, блестящ младеж. Но талантите му изглеждаха малко полезни за света. Prodigy израсна в обикновен „добър специалист“ или може би самият Коля наистина не разбираше къде да отиде, за да се развива по-нататък, в в какви проекти да участваш, как да продаваш талантите си, как да срещаш интересни хора и да правиш нещо с тях важно. Той сякаш винаги се страхуваше от нещо - и не смееше да предприеме важни стъпки. Коля израсна без простор, без пространство, никога не изразяваше гняв, без да има собствено, отделно пространство за мисли и чувства.
За да се развие нуждата от самореализация, да излезе в света и да се състезава в него, да се опита да стане необходим, човек трябва да признае себе си като отделен независим субект.
И Коля вече имаше майка, с която беше интересно и която го оценяваше. И за него беше по-лесно и по-безопасно да остане с нея, отколкото да поема рискове и провалят се във външния свят.
Личният живот на Коля също не вървеше добре. В крайна сметка, за да изградите връзка с някого, трябва да имате нужда от него. Може би би искал да се запознае с момиче и да прави секс. Но не го исках толкова много, че да се впускам в непознати приключения заради него. По природа Коля нямаше буен сексуален темперамент и се задоволяваше с мастурбация. Що се отнася до връзките, Коля вече ги имаше - много удобно и емоционално удобно. Не е нужно да опознавате майка си, не е нужно да свиквате с нея, майка ви няма да ви изостави, майка ви ви обича по какъвто и да е начин: никакви емоционални рискове. Лена започна да се притеснява, че Коля не се опитва изгради живота си по-активен.
„Трябва да отида и да се срещна с някого“, предложи тя. - Защото имаш нужда от приятели, момиче. Светът е толкова огромен и красив! Бъдете по-смели!
Но Коля не знаеше как да бъде по-смел. Мама беше твърде добра. Просто никой не можеше да се мери с нея. И Лена се успокои. Заживяха заедно и незабелязано остаряха. Все още играеха скрабъл в кухнята, само Коля вече не беше на 10, а на 40, а тя на 70. Те все още вълнуващо обсъждаха книги, новини и различни проблеми на човечеството.
Какво стана?
Лена си намери спътник, спътник за цял живот, верен приятелкойто много я обичаше. Правеха всичко заедно, бяха щастливи. Момчето й не умря, както тя се страхуваше, но и едва оживя.
Коля се възхищаваше на майка си, но чувстваше горчивина, че не осъзнава себе си, че не разбира как да живее, че всичко монотонен и задушен, че не е станал това, което би могъл да стане, не е осъзнал способностите си, нищо създадено. Струваше му се, че животът го е измамил или че самият той е пропуснал шансовете си. Коля обаче се опита да прогони тези мисли от себе си - те бяха твърде безнадеждни и все още не беше ясно как да се поправи въпросът.
Когато Лена почина, Коля беше на 56, тя беше почти на 90. Колегите му го познаваха като плешив, винаги леко объркан човек, който просто се втурна да помага на другите - винаги искаше да бъде нужен - услужлив, суетлив и безкрайно банален. Коля отдавна спря да мечтае и никога не се научи да разбира себе си и другите - в края на краищата, за това трябва да живеете живот и да придобиете разнообразен опит. И е като той остаря без зрялост.
Понякога в разговор той споменаваше „мама“ и тази дума от устните му звучеше едновременно трогателно и някак неестествено.
Стана неудобно, но Коля не го усети.
Добрите отношения на Коля с майка му попречиха на неговото развитие, защото се основаваше не само на любов, но главно на страха на майката да не загуби детето си. Този страх се предава на порасналия Коля, който го споделя с майка си и решава изобщо да не се отделя от нея, изоставяйки живота си.
Тъжна история, нали?
Какво да правя?
Виждал съм много подобни симбиози на различни етапи. По правило, ако и двамата участници са умни и критично мислещи хора, те имат шанс да се „отлепят“ един от друг и, запазвайки топли чувства, връзка, започнете да живеете повече свои, отделни животи. Ако сте майка, която се чувства добре и топло от живота с пораснало дете, или ако вече сте пораснали и не можете да си представите себе си извън майчиното гнездо, предлагам ви да направите следното.
1. Да вярваме, че раздялата винаги е необходимо условие за по-пълноценен живот както на родителя, така и на порасналото дете.
Може да сте много щастливи заедно, но някои важни неща стават по-видими и постижими едва след като започнете да се определяте като индивидуално лице, независим. Може би самата мисъл за това ви кара да се страхувате от самотата и „студенината“. Но няма да се отдалечите напълно, да напуснете любимия човек. Нуждаете се само от гъвкава дистанция, която позволява опции: понякога да сте заедно и да седнете прегърнати на масата, понякога да станете по-свободни.
Можете да дозирате студа и да се стоплите.
Сега имате само топлина, но никаква свобода или студ - а това не е полезно нито за детето, нито за родителя. Тази ситуация особено вреди на детето, което го прави в дългосрочен план не щастливо и топло, а зависимо и непреминало най-важния етап от развитието. Раздялата е толкова необходима за едно пораснало дете, колкото близка привързаност - бебе!
2. Признайте раздялата като обща цел.
Това е парадоксално, но иначе нищо няма да се получи. Ако синът се опита да се дистанцира, майката със сигурност ще го иска обратно – и то при нея ще работи. Един неуспешен и болезнен опит ще намали трайно желанието на сина да напусне единствената си любов (студено и самотно е без майка му). Ако самата майка отблъсне сина си, той ще се прилепи към нея по-силно и тя сама ще почувства, че предава самотното си бебе. Следователно трябва да се заемем с този въпрос само заедно.
3. Внимателно дръпнете всеки в своята посока.
Ако можете, опитайте се да живеете отделно. Ако по външни или вътрешни причини това не е възможно, съзнателно намалете времето, което прекарвате заедно. Тъй като сте си поставили обща цел, опитайте се да следите заедно нейното изпълнение. Намерете начини да прекарате свободното си време отделно, нови места и нови хора, дейности, в които няма да се ангажирате един друг. Определете сами мярката на поносимата самота и компенсирайте не един с друг, а с някого или нещо друго. Може би някои от вас се чувстват по същия начин няма да вашето семейство, но можете да се запалите по нещо или някого и да инвестирате в тези неща, като станете по-независими.
4. Развийте нуждата си от свобода и дистанция: какви интересни и привлекателни неща можете да правите без дете (без майка)?
Опитайте се сами или с помощта на незаинтересован наблюдател (приятел, психолог...) да определите кои навици на вашето семейство най-много пречат на раздялата. Какво точно трябва да направите по различен начин? Как да даваме топлина един на друг, но в същото време да създаваме дистанция и установяване нови граници?
5. Сред моите приятели има примери за хора, които просто наистина обичат да бъдат родители, това е едно от техните призвания в живота.
Може би (тук се обръщам към майката), това е твоят случай и именно любовта към родителството като процес не ти позволява да се откажеш от тази желана роля, в която се чувстваш компетентен. Разбирам колко рисковано може да бъде подобно предложение, но това не е съвет, а възможност: ако, докато отглеждате първото си дете, разбирате че бихте искали опитът на родителството да продължи (и ако имате средства и възможности за това), обмислете опцията нарастващ няколко деца.
В днешно време това не зависи пряко от наличието на съпруг или партньор. Напълно възможно е както да родите дете за себе си (например чрез изкуствено осеменяване), така и осиновявам или осиновете малко. Ако имате две, три или повече деца, ситуацията и подреждането на ролите в семейството ще станат напълно различни и рискът от симбиотично сливане с по-голямо дете практически ще изчезне. Вярно е, че ще имате много други грижи - но може би точно това ви трябва.
Книгата "Майчината сила" ще бъде полезна за тези, които искат да разберат връзката си с майка си и да разберат как да я превърнат от токсична в по-здравословна. Ще бъде полезно и за майки, които искат да поправят грешките си и да изведат комуникацията с възрастни деца на по-приятелско ниво.
Купете книгаРазклатете семейните скелети🔥
- Как да открием емоционален триъгълник в семейството и да излезем от него
- Как да се научите да изразявате емоции, ако като дете са ви казвали да ги потискате
- Кои са нарцистичните родители и как тяхното разстройство засяга децата им?