Как да помогнем на децата да се справят с развода на родителите си
разни / / September 10, 2023
Ще бъде трудно. Но можете да се справите.
Струва ли си да спасим лош брак в името на децата?
Разводът на родителите почти винаги е ужасен удар за децата. За психическото състояние на детето обаче е много по-лошо да живее в семейство, в което единият или двамата съпрузи са постоянно изтощени и нещастни, винаги се карат, правят скандали и се обвиняват.
Освен това, ако родителите поддържат нещастен брак само в името на децата си, те сякаш жертват себе си и, поне несъзнателно, изискват много повече от тях. Те стават нетърпими към недостатъците на по-младите членове на семейството и между тях възникват недоразумения. В отговор на прекомерни изисквания детето започва да се смята за провал.
И не трябва да забравяме, че децата създават свой образ и модел на поведение въз основа на това, което наблюдават в семейството.
Евгения Канина
Детето абсорбира поведението и отношението, а не самия факт на развода. Можете да бъдете пример за родители, които са се развели, но продължават да се уважават. Или можете да останете законно женени за дълго време и все още да сте непознати един за друг.
Най-лошият ефект върху детето не е разводът, а родителските конфликти по време и след това събитие. Но ако всичко е направено правилно, децата ще преживеят стреса с минимални загуби, ще растат психически здрави и ще могат да изградят силно и щастливо семейство в бъдеще.
Как да кажете на детето си за развода
Има няколко често срещани грешки, които не трябва да правите, ако решите развод:
- Отлагайте момента, в който разказвате всичко на децата си. Ако решите да се разделите, не трябва да премълчавате този факт, опитвайки се да излъжете, че всичко е наред. Дори децата чувстват, че нещо не е наред, но никой не потвърждава чувствата им. Подобно противоречие създава ненужен стрес и губи енергия, от която скоро ще имат нужда.
- Говорейки за развод, когато още нищо не е решено. Това е другата крайност, вредна за децата. Не можете да излъчвате своето мятане и въртене на детето си, тъй като това допълнително увеличава безпокойството и несигурността.
- Не отговаряйте на въпросите на децата. Това може да се случи, ако родителите се страхуват да не наранят детето си или не могат да намерят думите. Усещането, че нещо се крие от вас, поражда тревожност, нервност, нарушения на съня и други проблеми.
- Кажете на детето си различни версии на причините. Ако мама има една теория, а татко друга, това обърква децата и убива увереността, от която се нуждаят. Още по-лошо е, ако родителите също се обвиняват взаимно, правейки партньора виновен и настройвайки детето срещу него.
- Казвайки, че всичко ще бъде както преди. Родителите често правят грешката да се опитват да успокоят децата си с тази фраза. По същество това е измама. По-добре е да кажете на децата си истината, като същевременно изберете по-мека формулировка, например: „Сега ще е различно, но ще се погрижим да се чувствате добре. И дори да е тъжно, ние сме до вас.“
Най-напред се договорете с партньора си как ще обясните какво се случва на децата и след това поговорете с тях заедно. Опитайте се разговорът да се проведе в приятелска атмосфера и версиите ви напълно да съвпадат.
Не трябва да използвате следните версии като причини (дори и да са верни):
- Слаба финансова подкрепа от бащата.
- Данни предателство.
- Лошо отношение и поведение на единия родител към другия.
- Негодуванието един към друг по някаква причина.
- Неправилно възпитание от страна на един от родителите.
Вместо това измислете неутрална причина и я съобщете правилно на детето си.
Евгения Канина
Трябва да разберете, че съпругът и съпругата се развеждат, а не родителите. Обяснете това на детето си: „Някога бяхме двойка, излизахме, след това станахме съпруг и съпруга и едва тогава - вашите родители. Сега ние, като съпруг и съпруга, вече не можем / не искаме / няма да живеем заедно. Но винаги ще си останем мама и татко.”
Важно е да затвърдите следното убеждение в детето: „Въпреки че мама и татко вече не са съпруг и съпруга, те са мои родители завинаги, а аз съм тяхното дете.“
Също така си струва да кажете на децата си как ще се промени животът им след развод: къде ще живеят и с кого, в кои дни ще се срещат с другия родител. Такъв разговор ще добави сигурност и ще помогне за възстановяване на загубената подкрепа.
Какви условия могат да възникнат при дете след развод?
През първите шест месеца след почивката всички деца наблюдаваното реакции на стрес.
Деца на 3-4 години могат да развият проблеми с тялото: енуреза, запек, проблеми със съня и храна. В тази възраст психиката е в началото на своето формиране и телесните усещания и емоции все още не са разделени.
Децата на всяка възраст могат да станат агресивни, проявявайки периодични изблици на ярост и упоритост. Те сякаш се връщат назад в развитието си, за да изпитат болка.
Ако шестгодишно дете се държи като тригодишно, например крещи и се търкаля по пода, по този начин неговата психика се опитва да се справи със заплахата. Връща се към стари форми на поведение, за да пести умствена енергия. И това е добре.
Много по-лошо е, ако детето е абсолютно спокойно. Психолози предупреждавамче безразличието и „удобното“ поведение след развод не е знак, че той се е справил с травмата за няколко дни или седмици, а сигнал за тревога.
Всяко психически здраво дете трябва да реагира на развода. Външното спокойствие и безразличие не говорят за вътрешното състояние.
Най-вероятно на детето не е било позволено - открито или скрито - да изрази чувствата си и то е било принудено да вкара всичко в себе си. Въпреки това, невъзможността за обработка на страховете и фантазиите може да доведе до появата на невротични симптоми.
В бъдеще такъв човек няма да може да се довери на другите, включително романтични партньори, и ще страда от ниско самочувствие, безпокойство, неконтролируема агресия или, обратно, прекомерна добронамереност към всички договор.
Как да помогнем на детето да премине през криза
Струва си да се съсредоточите върху възрастта по този въпрос. Бебета а бебетата са силно зависими от емоционалното състояние на майка си. Следователно в този случай основната задача е да регулирате и поддържате максимално нейния емоционален фон. Също така е важно да поддържате обичайния ритъм на живот и график на бебето.
Децата в предучилищна и начална училищна възраст са най-уязвимата група. Те са включени в семейната система и разбират много, но все още не могат да проумеят какво се случва. Важно е да говорите с детето си за случващото се и да подчертаете, че разводът е решение на възрастен. В същото време не трябва да използвате израз като „вината не е ваша“.
Евгения Канина
Вашата задача не е да кажете, че някой не е виновен, а да обясните причината: „Тъжен си или може би си ядосан и това е нормално. Вероятно не сте искали да бъде така. Но ние взехме това решение." И тогава говорете защо хората се развеждат като цяло: разлюбили са се, не са могли или не са се научили да преговарят. Кажете, че като родители сте се справили, но като съпруг и съпруга не сте могли да станете екип.
Това важи и за децата в тийнейджърска възраст. Те се справят с развода по-адекватно, защото вече имат подкрепа в приятели, хобита, планове и връзки. В същото време е важно и да поговорите с тях искрено, да попитате какво точно ги тревожи и притеснява.
В острия период - първите шест месеца преди и след развода — трябва да приемете възможната агресия на детето като неизбежна реалност. Не се опитвайте да го потискате, напротив, дайте му възможност да го изрази безопасно.
При никакви обстоятелства не трябва да срамувате детето си за „неморални“ чувства, не го порицавайте, не му се карайте и не го обвинявайте в несправедливост. Слушайте и когато страстта на детето се изчерпи, прегърнете го и кажете, че разбирате колко му е трудно. Изразете чувствата си - кажете, че и на вас ви е трудно сега, но заедно ще го преодолеете.
Разбира се, не можете да угаждате на детето си в неговите желания, например да не ходи на училище или да яде само сладолед. Но в същото време не трябва да му крещите или да го срамувате - опитайте се да разрешите такива конфликти търпеливо и нежно. Ето няколко примери:
- Детето отказва да ходи на училище или детска градина. „Разбира се, би било чудесно да не ходиш на училище, когато не искаш. Понякога и аз имам такива мисли за работата си. Определено ще организираме почивен ден, но е по-добре да го планирате.“
- Детето иска сладкиши, но вие сте против избора му. „Разбрах, че искаш нещо сладко. Позволете ви да изберете какъвто и да е сладък плод.
- Трябва да отидете на бизнес среща и детето ви настоява да го вземете с вас. „Искаш майка ти да остане с теб и да седим прегърнати на дивана. Притеснявате се, че ако майка ви отиде някъде, може да я загубите. В крайна сметка ви се струва, че сте загубили и баща си. Но това не е вярно. Татко ще дойде при теб, той винаги те помни. И мама никога няма да си тръгне, дори понякога да ходи по работа. А вечерта определено ще седнем с вас и ще говорим за всичко на света.
- Детето ви обвинява несправедливо в нещо, реагира ви агресивно, критикува ви. Повтаряйте си наум, че това не са истинските му мисли, а само реакции на вътрешна болка и страдание. „Скъпа моя, виждам, че се чувстваш много зле. Ела при мен, всичко ще бъде наред, нека те прегърна.”
На по-големите деца може да се даде специална литература. Ето няколко книги, които са подходящи за деца от различни възрасти, както и за техните родители:
- Жаклин Уилсън, "Ново начало"
- Уте Краузе, Принцеси и разбойници.
- Наталия Ремиш, „Само за важните неща. За Мира и Гоша."
- Кристин Ньостлингер, „Разбира се и като цяло.“
- Улф Старк, Нека полярните мечки танцуват.
СЪС тийнейджъри Можете да гледате телевизионни сериали или филми, които засягат тези теми, и след това да обсъдите това, което сте гледали. В същото време е важно да се изясни мнението на детето: „Как мислите, че живее главният герой? Какво може да му помогне? С какво му е трудно да се справи?
Как да организираме комуникацията между дете и родители след развод
Негативното отношение към един от родителите осакатява психиката на детето, отнема част от неговата идентичност и отваря вратата за вътрешни конфликти.
Опитайте се да поддържате добри отношения и се уверете, че децата имат възможност да общуват и с двамата родители, без да се чувстват виновни към тях за тяхната любов.
Много майки се сблъскват с феномена „неделен татко“. Жената контролира и регулира поведението на детето през цялата седмица, кара го да си пише домашните, наблюдава спазване на правилата и храна, а татко, като празник, идва за един ден и след това си тръгва. В същото време всички негативни емоции, приливът на капризи и протести се наблюдават от майката и това й се струва несправедливо.
Евгения Канина
Важно е да се разбере, че родителят, с когото детето прекарва пълноценно време, се чувства сигурно и се доверява, получава пълния спектър от детски емоции. До него той си позволява да се отпусне - това е важна фигура в живота му.
Не можете да ги карате за такава „несправедливост“, още по-малко да ги настройвате срещу другия родител от негодувание. Изразът „татко ни изостави“ може да остави ужасен белег върху психиката на детето и напълно да развали връзката с бившия партньор.
Струва си да внимавате какво говорите. Не се карайте на партньора си пред детето си, не си измисляйте емоции за него като „татко вече не те обича“. Дори и да имате всички основания да мислите така, подобни разговори ще причинят само болка.
В същото време се опитайте да разберете партньора си. Преди развода той беше пълноправен член на семейството, а след това получава само малко внимание и няма възможност да гледа как детето му расте. Подобно „изключване“ от семейството може да бъде болезнено не само за децата, но и за възрастните.
Ако е възможно, опитайте се да включите партньора си в грижите за детето. Нека не просто се мотае с него през уикендите, но изпълнява важни задачи. Например да отиде на лекар или да си купи училищни униформи и пособия, да говори с учителите си, да присъства на родителски срещи. По този начин бащата ще участва възпитание, ролята му няма да се ограничи само до забавление през уикенда, а всички ще се възползват от него.
Възможно е също така, че въпреки желанието на бащата да види детето, последният протестира срещу срещите. Важно е да разберете, че агресията може да има различни причини:
- Негодуванието към бащата защото сега живее отделно.
- Негодуванието към майката се проектира върху бащата. Тъй като благополучието на детето сега зависи от майката, опасно е открито да се показва гняв към нея и емоцията се прехвърля на друга фигура.
- Приспособяване към несъзнателните желания на майката. Жената е ядосана на бившия си партньор и тъй като детето я обича, той прави същото.
- Да се чувстваш виновен пред баща си. Детето смята, че след като е останало да живее с майка си, значи е предало баща си. Вината преминава в агресия.
Не следвайте примера на детето си. Опитайте се да структурирате въпроса за посещенията, не говорете лошо за другия родител и не показвайте, че сте недоволни от бившия си партньор или техните срещи.
Какво да направите, ако един от родителите не иска да общува с детето
Случва се и някой от партньорите да отпадне от родителството. В този случай вторият трябва преди всичко да привлече подкрепата на възрастни - приятели, роднини, психолози, а не да търси утеха в детето. Децата не могат да станат опора за родителите си - те не са готови за това.
Не трябва да казвате на детето си, че другият родител наистина го обича, просто трябва да го направи веднъж. Това ще формира грешна представа за любовта, което може да се отрази зле на бъдещите взаимоотношения на детето.
Ако не разбирате защо партньорът ви се е държал по този начин, кажете го. Не измисляйте добри или лоши неща за бившия си съпруг, говорете за себе си и уверете детето си, че винаги ще бъдете там.
Например: „Наистина не знам защо се случи това, но наистина съжалявам. Близо съм!" Така показвате, че детето има на кого да разчита, не е само.
Кога да посетите психолог
Има редица фактори, които показват, че е време да потърсите специалист:
- Рязка промяна в поведението на детето. Например, ако той се превърне от активен в отдръпнат, от спокоен към бурно реагиращ на събитията.
- Внезапни промени в ритъма на деня и нуждите: промени в моделите на сън и хранително поведение, прояви енуреза или енкопреза, появата на негативни коментари за себе си, нечий външен вид или поведение.
- Драстични промени в комуникацията, например, изолация от връстници.
- Емоционална люлка и неспособността да се справят с емоциите, които понякога сякаш „удавят“ детето.
Евгения Канина
Опитайте се да намерите детски или юношески психолог, който има опит в работата с подобни случаи. Първо, ще получите препоръки за коригиране на поведението си. На второ място, детето ще има човек извън семейната система, който може да му помогне да намери подкрепа и да окаже подкрепа.
Не забравяйте, че е добре да поискате помощ. Когато създавате семейство, никой не планира развод и е трудно да се подготвите за това на 100%. Това е период, в който всеки член на семейството има нужда от подкрепа.
Какво друго да прочетете за отношенията с родителите👨👩👧👦
- 8 стратегии, които да ви помогнат да се освободите от токсичното родителско влияние
- Как да се справим с емоционално незрели родители
- Кои са нарцистичните родители и как тяхното разстройство засяга децата им?