3 начина да ви манипулират, които е важно да забележите

Винаги ли отказвате това, което не искате да правите? Вероятно не. И може би правите компромис съзнателно. Но се случва човек да бъде манипулиран и той дори не подозира за това. Психотерапевтът с над 20-годишен опит Тери Коул в книгата си „Здравословни граници” описва какви техники обикновено се използват за това.

С разрешението на издателство MIF, което публикува произведението на руски език, Lifehacker публикува откъс от глава 9.

---

Срещали ли сте някога човек, който не може да изслуша и да вземе предвид вашите предпочитания, мисли и чувства? Запознайте се с това, което наричам разрушител на границите. Този особено сложен тип личност пренебрегва здравословните ви граници, без значение колко красноречиво ги етикетирате.

За човек, който нарушава границите, компромисът е мръсна дума. Той пренебрегва границите на другите, съзнателно или подсъзнателно, открито или скрито, отчасти защото чувства, че е над границите (а в някои случаи и формалните закони). Такива хора вярват, че имат право на вашето време, грижа и внимание и не се притесняват от реципрочността.

Разбивачите на граници са много сприхави, сприхави, чувствителни и егоцентрични. Те могат да принадлежат към категорията на лицата с нарцистичен, антисоциални, истерични и гранични разстройства на личността. Но ние няма да поставим медицинска диагноза на нарушителя на границата или на някой друг. (За да се определи дали дадено лице страда от някое от тези заболявания, е необходим личен преглед от специалист - ние сме тук събрани за друг.) За вас е важно да идентифицирате типичното поведение на тези сложни личности и да разберете как сте с тях да си взаимодействат. Тъй като нарушителите на границите са склонни да действат като хищници, за да гарантират, че поддържате статуквото, знанието е сила. И основната ви грижа трябва да бъде вашата безопасност. Това е особено важно, ако нарушителят на границата има история на насилие или пренебрежение към вас. Ако сте загрижени за вашата безопасност, потърсете професионална подкрепа и съвет. Трябва да сте особено бдителни в защитата на вашите интереси и благополучие, тъй като разрушителят на границите може изобщо да не вземе предвид вашите интереси.

Нарушителите на границите често пренебрегват вашите граници, вярвайки, че имат право на вашето време, грижи и внимание. Те се интересуват предимно от своите нужди, а не от вашите.

Опит за защита на своето граници при работа с разрушителя може да ви потопи в отчаяние и обърка. Проактивни планове за определяне на граници, които са ефективни при първи пътници и при повторните нарушители, по-малко ефективни с нарушителите на границите, тъй като обичайните правила за общуване тук не е приложимо. Опитите да го вразумиш – било то роднина, колега, любовник, бивше гадже или приятел – могат само да те ядосат.

Защо? Тъй като нарушителите на границите обикновено са съсредоточени върху себе си и своите планове, твърде самовлюбени и неспособни на емпатия и състрадание към другите. Те имат значение, доколкото могат да бъдат полезни. Тяхната версия на реалността е единствената правилна.

Ето само няколко примера за това как се държат граничните нарушители:

• винаги изпадналият в беда приятел, който влиза в глупава кавга вечерта преди голямата ви презентация на работа (по всяко време, когато сте разсеян) и след това ви нарича егоист и избухва, ако му кажете, че не можете да обсъждате проблема му до след това презентации;
• властна майкакойто постоянно се състезава с вас, чувства се застрашен от успеха ви и търси похвала за постиженията ви;
• флиртуващ партньор, който отрича да се е държал неадекватно на парти, дори ако сте видели как е предоставил номера си на друга жена (според него вие го тероризирате с вашето „лудо гърчове“);
• приятел-колега, който надценява сумите в месечния си отчет за разходите и използва извинението, че има право на откраднатите пари, защото е ниско платен и подценен;
• мениджър, който непрекъснато игнорира молбата ви да не ви изпраща имейли през уикендите или ви изпраща съобщения, докато сте на почивка, отпуск или отпуск по болест.

Много от моите клиенти и студенти са склонни да рационализират поведението на граничарите в живота си, което може да доведе до пренебрегване на сериозно несъответствие между техните думи и действия. И имайте предвид: действията на рушителите на границите винаги ще бъдат по-красноречиви от думите им.

Border Breakers - Майстори манипулация. Те определят правилата на войната, по които всеки трябва да живее. Те имат много начини за манипулиране; по-долу са три от най-коварните тактики.

1. Обръщане на скрипта

Разрушителите на границите са експерти в привличането на вниманието от себе си и своите съмнителни действия. Ако настоятелно отправите разумна молба: „Искам да се прибера до 22:00 часа, защото напоследък не се чувствам добре време, трябва да спя“, граничният разрушител може да реагира така, сякаш току-що сте го ударили в лицето: как успя предизвиквам те! Неговият отговор е пресметнато действие, предназначено да ви накара да промените решението си. Вашето етикетиране на нужди, желания и особено ограничения може само да го влоши.

Друга маневра е да се преструвате, че сте станали обект на неговата загриженост, особено ако го обвинявате за лошо поведение. Например, когато не ви харесва, че е останал до късно и не си е направил труда да се обади, той отвръща: „Наистина се тревожа за теб. Напоследък си прекалено възприемчив. Какво се случва?" Тези маневри са трик, предназначен да ви накара съмнявайте се в себе си и се разсея от това, което направи.

Друг вариант е, когато той се разстрои, защото задавате прост въпрос или преувеличава това, което сте направили. Ако нарушител на границата прави нещо подозрително зад гърба ви, това може да се насочи към вас, за да ви накара да се защитите и да отклоните потенциално негативното внимание от себе си. Например, една моя клиентка се обади на новия си любовник и каза, че се притеснява от липсата на комуникация с него (след като той поддържаше постоянен контакт през първите няколко седмици). Нейната честност го накара да премине в офанзива: „Не мога да повярвам, че ми го казваш по телефона. Знаете ли, аз също чувствам, че връзката ни се губи. Ти заспа в сряда вечерта, не аз!” Той направи всичко възможно, за да я накара да започне да се съмнява в себе си, въпреки че чувствата й бяха оправдани. (И никой не беше изненадан, когато се оказа, че той е лъжливо копеле; тя го напусна малко след този разговор.)

Разрушителят на границите може да се заяжда с дреболии или напълно да изопачи казаното от вас, например: „Не се съгласихме да обсъдим ваканцията, преди да направим планове със семейството си. Току-що се съгласих да обсъдя с вас плановете за почивка." Или може да ви помоли да му направите една малка услуга и след това да ви натовари с нещо по-голямо, настоявайки, че вече сте се съгласили с това, въпреки че случаят не е бил такъв. Може да опита обезценяват чувствата си, като отговорите със ситуация с по-висок залог (което всъщност не е важно, но може да ви разсее и да ви накара да се отбранявате). Например, не ви харесва, че вашият партньор получава телефонни обаждания от бивша омъжена жена посред нощ и когато му кажете за това, той отговаря: „Много мило. Тя има рак." Но знаете ли какво? Нейният рак (ако наистина има такъв) не е вашата страна на улицата. Имаш на своя страна какво мислиш за среднощните телефонни обаждания от бившата му.

2. Газова светлина

Една от най-пагубните форми на манипулация е газово осветлениекогато нарушител на границата се опитва да посее семена на съмнение в другия човек, за да запази контрола върху връзката. Ето как нарушителите на границите използват скрит арсенал от постоянно отричане, погрешно насочване, противоречия и лъжи, за да ви накарат да поставите под въпрос паметта, възприятието и здравия си разум. Ако някой близък до вас непрекъснато ви подлага на газ, може да се почувствате сякаш губите ума си. Например, като дете може да сте станали свидетели на ужасна кавга между родителите ви, с чупене на чинии и диви викове, но когато попитате майка си защо са се скарали, тя каза: „О, не сме се карали, скъпо. Имаш толкова буйно въображение."

По същество газовото осветление е опит да се делегитимират вашите вярвания и да ви накара да поставите под съмнение възприятието си за реалността. Това включва постоянно контрол над разказа или отричане на вашия житейски опит. Може да ви кажат, че сте твърде нежна или крехка, или вие самите се съмнявате в нивото си на възприемчивост: „Може би това е само моето възприятие.“

Основните признаци, че имате работа с газова светлина, са прекалено внимателни да не разстроите партньора си, майка си или мениджър, желанието да скриете това, което ви се случва от приятели и роднини, постоянни извинения, чувството, че правите всичко не по този начин. Може да почувствате, че жизнените ви сили са изчерпани и трудно можете да влачите краката си.

И защо не сте безрадостни, когато някой ваш близък се опитва да контролира вашата реалност? Да бъдеш манипулиран е отвратително. Можете да се чувствате слаби само ако сте уверен в себе си, като имате силна връзка с вашето вътрешно знание. Това е твое право по рождение, скъпа. И знаете ли на кого не му пука? Газова запалка.

Първоначално може да сте шокирани: „Аз си го измислих? Полудявам?" Докато моделът не бъде установен, това поведение може да ви изглежда странно, но не и причина за тревога. С течение на времето ще станете отбранителен: „Не съм казал това!“ или „Ти обеща, че съм следващият на опашката за повишение!“ Ще почувствате остра нужда да се утвърдите дори в такива дреболии като например съгласието за барбекю (и вие съгласувано). Но опитен нарушител на границите ще намери начин да ви измори. Той има подробна карта на всичките ви бутони за срам и знае как да ги натисне, за да ви държи тихи и на линия.

3. Любовна бомбардировка

Любовното бомбардиране е друга често срещана нарцистична тактика. Те ласкаят целта си, подхранвайки егото и фантазията й за вечна любов, докато не се уверят, че жертвата е на кукичката (и да, бомбардировката с наркотика на любовта е най-силната). В този момент разрушителят на границата става много критичен и враждебен. В крайна сметка презрението се превръща в пълно отхвърляне, той спира да ви забелязва. Цикълът на нарцистично насилие има три етапа:

1) идолопоклонство,

2) амортизация,

3) отхвърляне.

В първия етап от този цикъл свръхвниманието на рушителя на границите е продиктувано от неговото (съзнателно или подсъзнателно) желание да получи пълна власт над вас. Да бъдеш обект на любовна бомбардировка е много изкушаващо, преизпълнени сте с емоции. Той прави големи романтични жестове, за които можете само да мечтаете. Любовното бомбардиране понякога се случва и в други контексти, като приятелства, работа и дори вербуване в секта. Жертвите са склонни да обвиняват себе си: „Ако не бях направил тази фатална грешка, щях да бъда уважаван отново.“

Връщането на ласкателствата и вниманието се случва, когато любовният бомбардировач (най-високият ред на разбивачите на границите) почувства, че сте достигнали лимита. Тогава той дава точно толкова, колкото за вашата нова надежда.

Тери Коул вярва, че е невъзможно да станеш щастлив, ако не знаеш как да изградиш и защитиш личното си пространство. Според експерта този проблем е особено остър за жените, затова книгата е написана специално за тях. Но всеки читател може да намери нещо полезно тук.

Как да разберете дали вашите граници са били нарушени? Какво точно да отговорите на хората, които се опитват да нахлуят в личното ви пространство? Как да се научите да осъзнавате истинските си желания и да разпознавате наложените от другите? Отговорите на тези и много други въпроси ви очакват на страниците.

Купете книга