„Не пожелавам на никого презентация със снимки под тъжна музика на погребение“: как хората оцеляха след смъртта на приятели
разни / / February 03, 2022
Нашите герои споделиха своите истории и разказаха как, според тях, да понесат загубата на любим човек по-малко болезнено.
Говорихме с хора, които трябваше да се справят със загубата на приятели в ранна възраст и ги помолихме да споделят своите мисли: как да приемем смъртта, да се отървем от вината и да не се спираме на усещането за празнота, образувано след заминаването на любим човек лице.
„Чувствах се смутен и може би виновен, че съм жив“
Денис Биковски
на 23 години. Приятелят на Денис претърпя автомобилна катастрофа преди 9 години.
Как се срещнахте? Какви отношения имахте?
Саня е най-добрата ми приятелка от дълго време. Запознахме се, когато бяхме много малки. Майките ни бяха приятели и в един момент просто се сблъсках с факт: „Това е Саша. Играйте." Не се виждахме всеки ден, защото ходехме в различни училища. Но всеки уикенд родителите му го водеха при мен.
Когато говоря за Саня, се опитвам да си спомням само доброто. Това е човек, който е спал с главата надолу. Това е човекът, с когото непрекъснато събаряхме мазето. Имаше батут, а височината от повърхността му до тавана беше около един и половина метра, така че мазилката непрекъснато се ронеше.
При последната ни среща Саня ми донесе неговата куче. Имах мопс и Саня винаги искаше такъв за себе си. На този ден той най-накрая успя да го измоли от майка му. Саня беше много щастлива. И той почина няколко дни по-късно.
Как разбрахте за смъртта му?
Беше лято. Събудих се късно — може би в един или два. Изядох каквото намерих в хладилника. Играх Minecraft. Денят започна както обикновено. Вярно е, че по някаква причина станах с мисълта: „Чудя се каква е разликата между „умрял“ и „умрял“? Никога не съм мислил за смъртта и дори не знаех, че Сани го няма. Може би това е някаква космическа връзка.
И тогава баба ми ме извика при нея. Живеехме много близо, шест къщи една от друга и си помислих, че тя просто иска да поговорим.
Баба седеше в градината, на люлка. Тя каза: "Е, седнете." Седнах до нея. Той въздъхна, после отново. Не издържах и казах: „Какво се случи?“ И тогава тя, по бащински: "И Саша умря!" Нищо не разбрах, попитах: "Какво искаш да кажеш?" Тя отговори: „Това е, той умря. Познаваш ли го?" Бях шокиран: "Да, бабо, знам ..."
Родителите ми не бяха вкъщи, през нощта тръгнаха да помагат на приятелката на майка ми. Саня беше единственото й дете и го отгледа сама.
Както разбрах по-късно, всичко се случи на нощен риболов. Отначало майка ми не искаше да го пусне там, имаше голяма схватка, след която все пак му позволи да се присъедини.
По това време роднините вече бяха тръгнали, трябваше да се върнат за Саня. Тогава те казаха: „Лоша поличба“.
Освен тази кола, момчетата от фирмата имаха и втора - май фаровете са счупени или нещо подобно. В един момент те решиха да я изпреварят. Саня, изглежда, стоеше зад багажника на първата кола и шофьорът не го забеляза. Не знам как точно се случи, но той се озова между две коли. Получил е тежко нараняване, след което веднага е починал. Ковчегът му не беше отворен.
Бих искал да научи за смъртта Сани е някак различен? Може би да. Изобщо не разбрах защо баба ми ми каза всичко това, защото не можеше да ми даде никаква подкрепа. Мислех, че просто иска да сподели новината.
Когато си информиран толкова небрежно – ами човек умря и умря – не разбираш какви емоции трябва да изпиташ. Така че в началото не усетих нищо. Мисля, че бях в шок. Тогава започнах да осъзнавам, че съм тъжен.
Още от детската градина имам тези глупости, че "момчетата не плачат». Срам ме беше да плача до баба си. Просто седяхме в мълчание.
След това, когато се прибрах, разказах за всичко на по-големия си брат. Надявах се, че той, за разлика от баба ми, ще може да ме подкрепи, да сподели емоциите ми. Чаках да каже поне: „Леле, Саня е мъртъв“. Но и той не реагира. Просто седях цял ден и не знаех какво да правя. Не ми беше ясно как да изпитам тези емоции. Имах блок. Едва по-късно, когато майка ми пристигна, се почувствах по-добре.
Тя влезе в стаята, седна на леглото и аз се разплаках. Много. изпаднах в истерия. Лежах с нея дълго време и си говорихме.
Тя беше шокирана, че детето е починало. Тя имаше такъв екзистенциален... въпрос или нещо подобно. Тя се възмути от действията на Бог: „Защо той носи дете, а след това на 15 години го отнема?“
На погребението постоянно наблюдавах майката на Саня. Исках да й помогна, да направя нещо, за да облекча страданията й, но не можех да направя нищо. Чувствах се смутен и може би виновен, че съм жив.
Тя изпадна в истерия, когато спуснаха ковчега. Дори скочи върху него. Плачех постоянно. Страшна картина.
Но също така очаквах тя да разбере, че Саша е не само неин син, но и мой приятел. Исках да я прегърна, да споделя това чувство, но, разбира се, не зависеше от мен.
Освен това осъзнах, че никога в живота си не бих пожелал на никого презентация със снимки, придружени от тъжна музика на погребение. Това е най-лошото нещо, което можете да си представите. Помня точно, че в този момент бях готова да изпадна в истерия. Но ме беше срам да плача отново.
Веднага след погребениекато се качих в колата стана по-лесно. Всичко свърши. Това е толкова странно усещане - сякаш внезапно пускаш ситуацията. По-късно, разбира се, често си мислех за Сана. Профилът му в социалните мрежи блесна пред очите ми. И често ходех там да гледам снимките.
Има ли начин да изживеете смъртта по-малко болезнено?
Мисля, че "рецептата" зависи от възрастта. Тогава едно нещо би ми помогнало. Сега може да е различно. Но ако погледнете ситуацията като цяло, мога да ви посъветвам няколко неща.
Първо, не се страхувайте от емоциите си. Ако трябва да плачеш, плачи.
Второ, струва си да отидете на погребението. Бил съм там и ми помогна. Не съм привърженик на никакви ритуали и традиции. Но самият процес на погребение помага да се примири с идеята, че човекът вече го няма.
Трето, по-често възпроизвеждайте хубави спомени в главата си - опитах се да се върна към положителни истории, свързани със Саня.
Е, съвет за тези, които иска да информира за смъртта на любим човек. Подходът на баба ми – просто въздъхни и кажи колко е трагично всичко – определено не помага. Ако разбирате, че няма да можете да подкрепите човека, на когото съобщавате тази новина, тогава не трябва да правите това.
„Публикувах във VKontakte снимка на ковчег с надпис: „Просто чакам най-накрая да бъда там“
Вера Лапина
21 годишен Името е променено по искане на героинята. Приятелката на Вера се самоуби преди 5 години.
Как се срещнахте? Какви отношения имахте?
Започнахме да говорим с Катя (променено името), когато бяхме на 13. След това се преместих в ново училище, бях доста оттеглен и не разбирах как да се сприятелявам. Забелязах я веднага. Тя мълчеше, облечена в черно и непрекъснато рисуваше нещо в тетрадката. Усетих, че имаме някаква връзка.
Един ден седнах с нея на английски и я помолих да покаже скиците в скицника. Тя сви рамене и го даде безмълвно. Имаше нарисувани кльощави момичета с нарязани ръце, чудовища, черепи, увяхващи цветя. Бях малко уплашена, но това ме заинтригува още повече. Вярно, помня, че си помислих: „Може би тя е гот. Сега да си гот не е забавно.”
На една от страниците на бележника й видях гроб и надпис до него: Чуваш ли тишината? Това беше фраза от песента Bring Me The Horizon и казах, че и аз обичам тази група.
В резултат на това започнахме да общуваме, започнахме да се посещаваме. Оказа се, че тя изобщо не е гот, а обикновено момиче със собствените си странности. Когато бяхме сами, можехме много да си бърборим и да се кикотим, а тя не ми се стори мрачна и нещастна, както в началото.
Катя рядко говореше за семейството си. Но си спомням време, когато след училище трябваше да отидем в дома й. И сега Катя вече беше отворила вратата, за да вляза, когато изведнъж замръзна и ме помоли да остана навън. През стената я чух да крещи към някого, внезапно беше прекъсната от груб мъжки глас. След това звукът от счупване на бутилки. Остър памук.
Оказа се, че родителите й понякога отиде в пиянство. Те щяха да пият цяла седмица, като довеждат приятели алкохолици в къщата и спират само когато им свършат питието или парите. Но Катя не обичаше да говори за това.
Когато бяхме на 15, все по-често започнах да чувам как й е „писнало от живота“ и как й се е „искало никога да не се е раждала“.
Но, честно казано, аз самият понякога имах такива мисли, така че не придадох голямо значение на това. В крайна сметка се забавлявахме заедно.
По това време нямах достатъчно знания и опит, за да забележа, че нещо се обърка. Усетих, че Катя стана по-песимистична. Но ми се стори, че тя просто нарочно си играе на глупачка, опитвайки се да създаде образа на такъв „неразбран артист“, и това ме дразнеше.
Веднъж Катя публикува във VKontakte снимка на ковчег с надпис: „Просто чакам най-накрая да бъде там“. По принцип не я харесвах, но й пуснах тази публикация в лично съобщение и отговорих (както ми се стори, с хумор): „И аз не искам да вземам утрешния тест))“. Катя не отговори.
На следващия ден пак си говорихме, сякаш нищо не се е случило. Катя винаги си подхвърляше шеги самоубийствен теми и се научих да ги възприемам като част от нашата връзка. Сега бих реагирал на тях по съвсем различен начин.
Как разбрахте за смъртта й?
На 17 февруари 2017 г. (мисля, че тя нарочно избра тази дата - 17.02.2017 г.), получих съобщение от Катя: „Съжалявам, трудно ми е, обичам те 🖤“. Видях го само половин час след изпращането. Катя вече не беше онлайн. Тогава изпитах силно безпокойство, защото вече не беше като нея. Не знаех какво да правя. Първоначално й надрасках куп съобщения: „Какво??“, „Можеш ли да обясниш?“, „Катяя ау“, „Притеснявам се.“ Тогава започнах да й звъня. Тя не отговори.
Тогава се приближих до майка ми и се опитах да й обясня ситуацията. Тя отговори честно, че самата тя няма да знае как да реагира на това. И добави, че ако това е шега, значи моят приятел е глупак. Помолих я да ме закара с кола до къщата на Катя. Беше вече около 22 часа.
Когато пристигнахме, видях линейка. Родителите на Катя бяха наблизо, полицаи, някои хора - явно съседи.
Струва ми се, че подсъзнателно в този момент не исках да сляза от колата и да разбера защо всички се тълпят тук. Понякога си мисля, може би щеше да ми бъде по-лесно, ако разбера за смъртта на Катя по друг начин? Без драматични сцени и всичко това. Не тази вечер, а на следващата сутрин. Например, ако родителите й ми се обадят преди училище и ми кажат: „Катя почина“.
Дори в този момент си помислих: „Хубаво е, че не съм сама и майка ми е до мен“. Тя попита полицая: "Какво се случи тук?" Той отговори: „Момичето си поряза китките в банята. Умря."
Не си спомням много добре онази вечер, сякаш в мъгла. И понякога си мисля, че изведнъж изобщо не беше с мен, ами ако видях тази сцена в някой филм?
Дойдох на училище в деня след нейното погребение. Съученици постоянно се приближаваха към мен и питаха: „Вярно ли е, че Катя си е прерязала вените? И защо?" не можах да отговоря. Дори в първите дни името й не беше изтрито от списанието, учителите просто минаха по списъка и след като извикаха фамилното й име, увисна мълчание. Беше депресиращо. Помолих майка ми да ме освободи, за да мога поне да не ходя на училище за известно време.
Като цяло съм й много благодарен. Мама се отнесе с разбиране към мен, направи някакъв фалшив сертификат, така че училищната администрация да няма въпроси към мен и дори намери психолог, с когото след това работих още шест месеца. Тя не настоя и не се опита да изнася лекции.
През цялото време си мислех: „Ами ако бях отговорил веднага? Ами ако не беше това закъснение от тридесет минути?" Но също така се обвинявах, че не приемам сериозно изказванията на Катя за самоубийството. Беше ми толкова странно, че тя все пак го взе и го направи. Бях ядосана на себе си.
Сесиите с психолог малко ми помогнаха да премахна вината за случилото се. Но изглежда, че сега ще кажа на всички: ако забележите любимите си хора суицидно поведениетогава моля не го пренебрегвайте. Опитайте се да говорите с тях и да помолите за помощ. Кажете: „Аз ще бъда до теб, моля, обади се, когато почувстваш, че си много зле“.
Има ли начин да изживеете смъртта по-малко болезнено?
Не мисля, че имах възможността да преживея тази смърт лесно. Но съм сигурен, че времето лекува. Те се лекуват и от психолози и психотерапевти. Е, осъзнаването, че смъртта наистина дойде и сега просто трябва да живееш с нея.
„Имаше теория, че той е фалшифицирал смъртта си“
Варвара Иванова
25 години. Името е променено по искане на героинята. Приятелката на Вари почина от рак преди 2 години.
Как се срещнахте? Какви отношения имахте?
Започнах да ходя в боен клуб и попаднах в общност от хора, с които имах много общи неща. Постоянно се виждахме, разговаряхме. Понякога ходехме в други клонове на клуба. И ако беше съвместно пътуване, тогава наехме хостел (за 8–16 души), където разположихме шезлонги и спяхме като в казарма. Това беше пълноценна приятелска общност.
В тази общност беше Dis (името променено). Много прекрасно ерудиран, всички такива „за здравословен начин на живот“, със специфично чувство за хумор. Като цяло той имаше всички предпоставки, за да живее нормален човешки живот.
В един момент той ни написа в чат: „Шегувайте се, имам рак. Съобщава се за това по начина на Дедпул - очевидно това беше психологическа защита.
Тогава бях с моето гадже, един от членовете на клуба. Бяхме шокирани, но, разбира се, веднага започнахме да му драскаме: „Какво?“, „Кажи ми как разбра“, „Имам ли нужда от помощ?“
Първата ми мисъл беше: „Може би това е някаква шега? Може би така се шегува? И вероятно не вярвахме, че е истинско - докато не пристигнахме всички заедно за химиотерапия. Спомням си, че имаше такава потискаща атмосфера в този онкологичен център. Всичко е стерилно, безжизнено. Буквално: "Оставете надеждата, вие, които влизате тук." Но ние се опитахме да го развеселим, развеселим.
След това, когато го изписаха от болницата, отидох в дома му, донесох всякакви лакомства. Очевидно в един момент Дис прие искрената ми доброта и приятелска загриженост като знак, че може да използва това. Тогава той направи опит за физическо въздействие - започна сексуален тормоз.
Не ми хареса. Но вътре имаше противоречие: по дяволите, изведнъж на човек му остава малко да живее и аз не трябва да се съпротивлявам? Но, от друга страна, аз също съм човек – и това е моето тяло.
Това беше един от малкото случаи, когато се чувствах толкова неудобно и неудобно да отстоявам границите си. Все пак го спрях и набързо тръгнах оттам.
Знаех, че има голям ефект върху него. заболяване и явно се отрази на психичното здраве. Но също така осъзнах, че не искам да се срещам с него. Тогава му написах: „Съжалявам, ако дадох причина някак погрешно да тълкувам приятелските си мотиви“.
Той попита: „Защото съм болен ли е?“ Отговорих: „Не“. Въпреки че тази мисъл също ми беше в главата. Страхувах се, че ще се привържа към човек, който може би скоро ще си отиде. И се чувствах виновен за това.
Поради тази ситуация комуникацията ни се влоши. Да, и скоро се отдалечих от общността на бойните клубове, защото се разделих с млад мъж оттам. С Dis спряхме да общуваме тясно, само от време на време си кореспондирахме. Скоро научих, че е в ремисия.
Понякога бях канен на някакви общи партита, където се виждахме. И с него имаше метаморфоза. Ако по-рано той винаги беше за здравословен начин на живот, то след заболяването започна да води съвсем различен начин на живот: пиеше, приемаше незаконни вещества. Но се опитах да не влизам в живота му.
Как разбрахте за смъртта му?
През февруари 2020 г. някой от компанията случайно забеляза, че Дис има история, че отново е в болница. Но той лично не съобщи нищо и ние не придадохме никакво значение на това.
Минаха няколко дни. Седях вкъщи и играех The Witcher. И тогава получавам съобщение от приятел от клуба: „От всички“. Попитах отново: "Какво е?" Един приятел написа: „Мъртъв. Помниш ли, той пускаше истории от отделението?
Започнах да получавам паническа атака. Започнах да се задушавам, изкачих се през прозореца да си поема въздух. Почувствах се зле.
Когато преживявам силен стрес, тогава се затварям. Мога да седя в незапълнена вана, като в бункер, да се крия под завивките. И в този момент се промъкнах под сушилнята и седнах там, кореспондирайки с хора, които познаваха Дийс.
Спомням си, че писах на близък приятел. И — това е най-лошата част — тя дори не знаеше какво да му каже. Изглежда, че искате да кажете нещо, но фрази като „съжалявам за загубата ви“, „съчувствам“ звучат много безлични.
Вероятно ми се искаше в този момент хората, с които си кореспондирах, да са с мен и ние преминахме през това заедно.
Но не отидох на погребението. Почувствах се зле и тогава започна пандемията. Казах на момчетата, че не искам да заразявам никого. Въпреки че мисля, че имам проблем с избягването на смъртта.
Както разбрах по-късно, никой от клуба не е ходил там. Опитахме се да получим контактите на родителите от приятел, за да разберем къде е бил гробът по време на събуждането. Те, както разбрахме, бяха против идването ни. В резултат на това хората, които не познаваха добре Дийз, имаха теория, че той е фалшифицирал смъртта си. Въпреки че, може би за тях, това беше и начин да избегнат смъртта.
Сега нататък страница Disa има цитат в описанието на профила: „Живей и се радвай, цъфти и мирисай, но помни - един ден ще умреш за ** d / след двадесет години, или може би утре - костите ви ще станат пепел и пепел."
Има ли начин да изживеете смъртта по-малко болезнено?
Аз не съм най-добрият пример как да изживеем смъртта по-малко болезнено. След тази и няколко други ситуации, които се припокриваха едновременно, изпаднах в депресия. Смъртта на Дийс предизвика много емоции в мен, които трябваше да изпитам навреме, но вместо това го отложих. Тя взе заем от нервната си система.
Смъртта е процес преживявания на скръб. Мозъкът се адаптира към факта, че човекът, който е заемал определено място в главата, вече не съществува. Тоест, определен брой невронни връзки постепенно „умират“. Много е трудно и болезнено.
Най-добрият вариант да изживеете смъртта на любим човек най-безболезнено е да бъдете в находчиво състояние в момента на това.
Грубо казано, навременното преживяване на емоциите няма да доведе до усложнения, няма да зарови това чувство някъде дълбоко и тогава то няма да се появи случайно никъде.
Сега ходя на психотерапия и вземам антидепресанти. Темата за преодоляването на травмата, свързана със загубата, е доста дълбока и изисква голям ресурс, който нито тогава, нито сега нямах и нямам. Но знам, че някой ден ще трябва да го разкъсам и да го пусна отново.
Мисля също, че посещаването на погребения и възпоменания би ми помогнало, защото те дават осъзнаването, че наистина се сбогуваш с човек. Правилно се казва, че тези ритуали са необходими не на мъртвите, а на живите. Можете да отричате смъртта колкото искате, да я изтласквате от живота си, но няма да стане по-добре.
Прочетете също🧐
- Уроци от загубата: Какво може да научи скръбта
- 5 мита за скръбта, които ви пречат да се възстановите от загуба
- Как да развием устойчивост: 5 принципа от професор по психология