Как да се научите да изразявате емоции, когато ви е било казано да ги потискате като дете
разни / / August 01, 2021
Основното нещо е да разберете нуждите си и да се молите за помощ.
Безусловната майчина любов е много важен източник на щастие и мир. Хората, които не са го усетили в детството, често се сблъскват с психологически проблеми. Например, ниско самочувствие или неспособност да покажете чувствата си.
В канала на Telegram „Лайф хакер»Само най -доброто писане за технологии, взаимоотношения, спорт, кино и др. Абонирай се!
В нашата Pinterest само най -добрите текстове за взаимоотношения, спорт, кино, здраве и много други. Абонирай се!
Психотерапевтът Жасмин Лий Кори работи с възрастни, които са били пренебрегвани като деца. В книгата „Нехаресването на мама. Как да лекуваме скрити рани от нещастно детство ”тя обяснява как да се справим с последиците от такова поведение на майката. Или поне да ги омекотите. С разрешение от Бомбора, Lifehacker публикува откъс от глава 13.
Място в тъканта на живота
Повечето от тези, които не са изпитвали силна връзка с майка си, също изпитват липса на връзка с други членове на семейството или семейството като цяло. Това оставя празнина и усещане, че нещо липсва. Разчитаме на
семействотака че да ни свързва със света в най-широкия смисъл на думата, давайки ни редица неща: сигурно убежище в бурята, чувство за принадлежност към група, самоидентификация, подкрепа. Очакваме, че семейството ще ни даде място, където сме известни и ценени.Ако сега имате партньор в живота, деца, това може да ви помогне да компенсирате старото прекъсване, но какво ще стане, ако имате само семейство Вашите родителикъм кого имате толкова слаба привързаност? Ами ако нямате дом по отношение на клан или семейство?
Виждам, че някои хора се чувстват напълно изгубени, без да се чувстват като със семейството си.
Докато семейството и партньорът със сигурност се считат за важни части от системата за сигурност, те не са толкова съществени, колкото си мислим.
Нашата сигурност и чувство за общност могат да се променят с течение на времето. Трябва да разберем, че хората могат постоянно да влизат и изчезват от тази система и най -важното е, че дори непознат или почти външен човек може да ни се притече на помощ.
Чух трогателна история от един мой приятел. Жена, която приятелят ми наскоро срещна, се свърза с нея и помоли за помощ. Тази жена наскоро се беше преместила в района и трябваше да бъде оперирана. Тя пише на осем жени, за да види дали някоя от тях може да й помогне. Тя не познаваше нито един от тях отблизо и се срамуваше да попита, но нямаше към кого да се обърне. И осемте казаха „да“.
Хора, които изглежда са постоянно заети и не са толкова внимателни, колкото бихме искали те да отговарят често на конкретни нужди. Като цяло хората се радват да бъдат полезни. Вярно е, че когато периодът на нужда се разтяга с месеци, те могат да бъдат елиминирани, но това не е задължително, защото не им пука. Това е така, защото те имат и други притеснения.
Страховете, които виждам в тези от нас, които се чувстваме толкова уязвими, толкова несигурни, толкова беззащитни без родители или братя и сестри, на които да разчитаме, са основно наши детски части. Не сме в опасност само защото около нас няма система за сигурност под формата на семейство, ако имаме има възможност да се обърнете към хората и да помолите за помощ, както направи жена на ново място местожителство. Колкото повече се вкореняваме в своето възрастно аз, толкова по -малко неспокойни се чувстваме, без да сме заобиколени от роднини.
Ядрена Ядрено семейство - семейство, състоящо се от родители (родител)
и деца, или само от съпрузи. семейството е станало непропорционално значимо, тъй като по -широкото разбиране за семейството като племе или общност е загубено в западната култура. В някои култури цялото село поема ролята на семейството, но тук говорим за много ограничен брой индивиди. Вместо да бъдем вързани с десетки или стотици нишки, ние сме държани само от половин дузина или само една или две.
Това не е достатъчно, за да се поддържа здравословно чувство за връзка и принадлежност.
Решението е да се създадат допълнителни връзки и собственост. Правим това по следните основни начини:
- Кръг от любими хора приятели може да служи като семейство по избор, помагайки ни в трудни моменти и празнувайки важни моменти от живота ни с нас.
- Връзките с групи ни дават място в тъканта на живота. Това могат да бъдат групи по интереси, здравни групи, социални групи или всяка друга. За някои тяхната общност са хора от Интернет. Въпреки че на виртуалната общност може да липсват някои важни аспекти, тя осигурява чувство за връзка, което е ценно за мнозина.
- Смислената работа (доброволческа или платена) ни дава място и цел в живота.
- Връзките с места физически ни привързват към планетата, така че ние не сме просто скитници или „изгубени в космоса“. Това може да е чувство за връзка с вашия дом или района около дома ви. Много хора чувстват силна връзка със земята около тях.
Придвижете се в света на емоциите
Хората живеят в свят, изпълнен с емоции, но за много хора, лишени от добро майчинство, този свят е доста неудобно място. Способността да се движите в тези води е важен компонент на успешното функциониране в този свят и всестранното развитие на човека.
Джон Брадшоу Американски педагог, автор на бестселъра Coming Home: Rebirth and Protection of Your Inner Child обяснява Брадшоу, Завръщане у дома, стр. 71 колко са откъснати от този свят: „Децата, израстващи в нефункционални семейства, са научени да потискат изразяване на емоции по три начина: първо, на тях не се реагира и не се отразяват, те буквално не са виж; второ, липсват здравословни модели за етикетиране и изразяване на емоции; и трето, те са засрамени или наказани за изразяване на емоциите си. " Той продължава Брадшоу, Завръщане у дома, стр. 72 : "Колкото по -рано емоциите започнат да се потискат, толкова по -дълбока е вредата."
Когато емоциите са прекъснати по този начин, са необходими много тренировки, за да станете част от света на емоциите. Ще трябва да разчупим магията на собственото си „мъртво лице“ и да станем читави. Постигането на това с някои емоции може да бъде по -трудно, отколкото с други. Чувствата, че родителите ни обикновено са имали трудности и ще ни бъде трудно да издържим.
Разширяване на спектъра на вашите емоции (упражнения)
- Коя от следните емоции е най -трудно да приемете или изразите?
болка | желание |
тъга | любов |
радост | страхопочитание |
гняв | разочарование |
страх | покаяние |
уязвимост | завист |
гордост | ревност |
объркване | увереност |
ненавист | щастие |
- Коя беше най -трудната за всяка от вашите родителски фигури?
- Използвайки този списък като отправна точка, направете списък с емоциите, които искате да добавите към емоционалната си палитра.
- Добавете към написаните емоции това, което ще ви помогне да го развиете.
Точно както можем да бъдем активни с другите пропуски, описани в тази глава, можем да бъдем активни и в придобиването или връщането на емоции, които ни е трудно да изразим. Например във вашето семейство не сте успели да демонстрирате разочарование и сте забелязали, че все още се смущавате да го изразите. Може да е полезно да изберете надежден човек, да споделите разочарованието си с него и да го помолите да го оцени. Оставете го да го отразява и да върне вашето разочарование в норма. Пример за нормализиране може да бъде: „Разбира се, че ще бъде трудно! И аз бих се разочаровал! " Ако като дете сте се срамували демонстрация на разочарованиетова може да бъде мощен коригиращ опит за вас.
Емоционален стил и грижовни модели
Не забравяйте, че много хора без надзор ще трябва да работят, за да се свържат с чувствата си. Когато майката не обръща внимание или не реагира на чувствата, често ние сами нямаме силна връзка с тях. Може би дори сме се научили как да ги изключваме, за да поддържаме свързващата нишка, която чувствахме с майка си.
Нашият индивидуален стил (независимо дали потискаме чувствата си или ги преувеличаваме, за да привлечем внимание) обикновено се развива в отговор на стила на нашия болногледач. Изглежда напълно законно защо децата се научават да потискат чувствата си: настойниците постоянно не се интересуват от чувствата на детето или наказват детето за изразяване на чувства. Проучванията показват, че ако болногледачите понякога са чувствителни, а друг път просто не обръщат внимание, за да извикат помощ, децата са по -склонни да преувеличават чувствата си. Герхард, Защо любовта има значение, стр. 26. .
Отделете време да помислите за следното.
- По -вероятно е да скриете чувствата си Страх от отхвърляне или да ги навиете, когато искате да получите нещо от друг човек?
- Ако правите и двете, какви чувства (или при какви обстоятелства) сте склонни да криете и кога всъщност ги засилвате? Какво мислите, че ще се случи, ако дадете воля на чувствата си?
Приемете вашите нужди
Що се отнася до нашите нужди, ние сме склонни (поне в началото) да възприемем същото отношение към тях, което са имали нашите родители. Така че, например, ако майка ви е била нетолерантна или е пренебрегнала вашите нужди, има вероятност също така трудно ще ги понесете. Спомням си един момент, когато сам взех курса психотерапия, и изведнъж говори съвсем ясно какво искам и изведнъж се почувствах много засрамен. В крайна сметка завъртях очи, сякаш исках да кажа: „Е, това е твърде много!„За щастие се хванах да правя това и го видях като нещо, което получих от родителите си. „Радвам се, че си разбрал това - каза ми психоаналитикът, - защото не го чувствам така.“
За много от тези, чиито ранни нужди не са задоволени, те се възприемат като унизителни и опасни. Клеър Един от пациентите на автора на книгата. ми каза, че да бъде зависима от друг човек е като да му дадеш нож, за да й пререже гърлото. Тя свързва чувствата на зависимост с уязвимост и несигурност на ръба на унищожението.
Не е лесно да се преодолее. Трябва да разберем, че това вече не е опасно и че има хора желаещ задоволява нашите нужди! Но разбирането на това не идва без определен риск, защото ние не знаем, докато не опитаме. Поемането на тези рискове може да бъде трудно.
Вярванията няма да се променят без нови данни.
Ако нашите потребности са били игнорирани в детството, ние често се обвиняваме, че ги имаме. Това може да доведе до убеждението, че ние изискваме много или че нашите нужди ще изплашат други хора. Това убеждение се изкоренява, когато открито съобщаваме за тях и сме доволни.
Ще бъде хубаво, ако започнете да посягате към малки хора, с които се чувствате в безопасност. В този случай рискът ще бъде по -малък и постепенно можете да започнете да бъдете по -толерантни към уязвимостта, както и да натрупвате положителен опит.
За хората със самодостатъчен стил на привързаност това ще измине дълъг път от „ще го направя сам“ до „толкова се радвам, че ми помогна“. Трябва да разберете, че вашите нужди наистина могат да бъдат мястото, където другите хора са чувствителни към вас.
Познаването на вашите нужди и възможността да ги изразите е важно постижение в развитието, което подкрепя интимност, както твърдят Джет Псарис и д -р Марлен в книгата си „Незащитена любов“ Лион. И все пак това е само едната страна на монетата. Трябва да сме добре, дори ако нашите нужди не са задоволени от партньорите. Както бе отбелязано Д -р Джет Псарис и Марлена С. Lyons, PhD, Nendefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), стр. 1 Псарис и Лион: „Колкото по -рано възникнат нашите неудовлетворени нужди, толкова по -малко сме в нас в зряла възраст са в състояние да поддържат чувство за благополучие, ако тази потребност не е задоволена от другите човече. " Ако в ранна детска възраст нашите нужди от пристрастяване не бяха задоволени, съзнанието ни в този момент често се разцепваше на парчета. Нямахме нито ресурсите, нито зрелостта да „останем здрави“, което означава да имаме контрол.
Непоносимата болезненост и чувствителността към нуждите могат да бъдат проследени до тези ранни травми.
Разпалването на тези груби части от себе си може да бъде трудно, но това е част от процеса. Внасяме в близките си отношения всичко, което не сме работили или завършили в детството. От гледна точка на тези, които обмислят връзка като път на растеж, това е дар от съдбата.
За да разберете докъде сте стигнали по пътя на изцелението, помислете за следните въпроси.
- Как се чувствате, че имате нужди? Виждате ли паралели с начина, по който ранните ви болногледачи са се отнасяли и отговаряли на вашите нужди?
- Склонни ли сте да очаквате другите да отговорят, когато имате нужда от тях, или се чувствате в неравностойно положение в това отношение?
- Коя от вашите нужди е най -трудно да изразите?
- Ако говорите за вашата нужда, но тя е удовлетворена само частично, можете ли да я приемете спокойно? Просто казано, можете ли да „притежавате“ нуждите си, а не да ги разхвърляте като горещ картоф или напълно да ги потискате?
Формирайте способността за интимност
Интимността изисква емоционална отвореност, стремеж да виждате и да бъдете видими и да позволявате на други хора да задоволят вашите нужди. Ще бъде трудно, ако не сте преодолели нараняванията. безчувствено родителствоно си заслужава да се стремим. Въпреки болката от разочарованието, която носите в себе си през годините, по -скоро и във вас от всичко, има копнеж, чиято сила си струва да се използва, за да ви помогне да продължите напред, когато почиват срещу.
Ключът е да разберете какво правите, за да поддържате интимност. Кои модели на „поведение на привързаност“ са част от вашия репертоар и как можете да ги подобрите? Помислете за следното.
- Можете ли да приемете комфорт в заплашителни ситуации или в моменти на стрес? (Това е „поведение на привързаност“.)
- Как реагирате, когато някой ви помоли за помощ? Можете ли да позволите на човека да се нуждае от вас?
- Способни ли сте да се докоснете с любов? Поддържайте интимен контакт с очите?
- Поддържате ли емоционален контакт по време на любов?
- Какви страхове и защита възникват, когато се доближите наистина до партньора си?
Един психотерапевт съобщава, че ако една двойка е в състояние да засили връзката си на привързаност, това насърчава саморегулирането на всеки партньор и решава индивидуални лични проблеми. За хората със самодостатъчен стил предизвикателството ще бъде да се събуди системата за привързаност, която след това може да функционира по-нормално, както е предвидено от природата. Помислете какво можете да направите, за да развиете потенциала за интимност.
„Нехаресването на мама“ ще ви научи как да задоволите нуждите на вашето вътрешно дете и ще ви каже как да разберете по -добре собствените си чувства и да подобрите отношенията си с майка си. А съветите на психотерапевта ще ви помогнат да избегнете грешки в общуването със собствените си деца.
Да си купя книгаПрочетете също🧐
- Защо все повече обвиняваме родителите си за проблемите си и какво да правим по въпроса
- Защо ставаме като родителите си и как да го променим
- Ами ако родителите ми и аз имаме различни възгледи за живота?
Учените говорят за десетки симптоми на COVID-19, които могат да продължат повече от 6 месеца
Учените посочиха характерните симптоми на делта щама на коронавирус. Те са различни от обичайните COVID-19