Изразяване на вашите желания: 4 стъпки към насилствената комуникация

Нашият език има много думи за класифициране на хората и техните действия. Склонни сме да оценяваме, сравняваме, етикетираме и изискваме определени поведения от другите, които са в съответствие с нашето разбиране за нормата. Според американския психолог Маршал Розенберг този начин на мислене разделя хората и поражда конфликти.

В неговата книга „Езикът на живота»Той предлага различен подход, който ви позволява да изграждате отношения, без да прибягвате до насилие. Вместо да променяте хората и тяхното поведение, да търсите правилното и грешното и да се ориентирате на всяка цена, Розенберг ви учи да изразявате правилно собствените си нужди и да се отнасяте към нуждите на другите с разбиране. Авторът нарече този метод на комуникация „ненасилствена комуникация“ и дълги години успешно се прилагаНенасилствена комуникация - визия за човечеството то на практика, действайки като посредник в конфликти между хората, социалните групи и цели държави.

Розенберг идентифицира четири компонента на ненасилствената комуникация: наблюдение, чувства, нужди и искания.

4 стъпки за изразяване на вашите нужди

Етап 1. Споделяйте неоценени наблюдения

Да споделяме наблюдения означава да назовем конкретни действия на събеседника, които събудиха определени чувства у нас, като избягвахме оценки и етикети.

Наблюдението, за разлика от оценката, не съдържа критика.

Когато събеседникът чуе критика с нашите думи, той автоматично заема защитна позиция: спори, оправдава се, обвинява в замяна. Наблюдението е просто изброяване на факти.

Избягването на оценки може да бъде сложно. Когато не можете да заспите достатъчно три поредни дни шумни съседни партита, Искам да му кажа всичко, което мислите за него. По този начин обаче едва ли ще разрешите проблема: вместо да разберете, ще получите съпротива и на следващата вечер отново ще чуете силна музика зад стената. Вместо да преценявате и преценявате, опишете конкретните действия, довели до тази оценка. Представете си, че съставяте хроника.

• Наблюдение с оценка: „Спри да вдигаш шум през нощта. Изобщо не мислите за околните. Късно вечерните ви партита карат съседите ви да спят. "
• Наблюдение без оценка: „Изглежда, че гостите ви нощуват през последните три дни. След 23 чувам силен смях и музика от вашия апартамент, което ми пречи да спя. Поради факта, че не спя добре, ми е трудно да работя. "

Стъпка 2. Изразявайте чувствата си с думи

Следващата стъпка е да вербализираме чувствата си относно нашите наблюдения.

В процеса на комуникация ние обменяме един или друг начин чувства: вербално или невербално. Когато обаче ги демонстрираме с помощта на изражения на лицето, жестове и интонации, събеседникът може да ги изтълкува погрешно: приемайте умора за безразличие и тревожност за мания.

Когато събеседникът интерпретира независимо нашите чувства, той приписва собствените си значения на думите ни: „Не искам среща днес “се възприема като„ имам по-важни неща за вършене “, макар че всъщност това означава„ омръзна ми работа ".

Има пропаст между това, което имахме предвид и как сме го чули. За да помогнем на другите хора да ни разберат, е важно да изразим чувствата си с думи.

Проблемът е, че в нашата култура не е обичайно да споделяме опит. Изразяването на чувства се възприема като проява на слабост, особено сред мъжете. В резултат на това на някои хора им е трудно да изградят близки взаимоотношения: те не знаят как да покажат чувствата си и получават обвинения в безчувствие от другите.

Нашият език изостря недоразуменията: хората използват думата „чувствам“, когато говорят за мисли, идеи за себе си и поведението на други хора, а не за емоционалното си състояние. Сравнете два примера:

• Не чувства: "Чувствам, че не ти пука за мен."
• Чувства: "Когато отказа да се срещнеш с мен, се почувствах самотен. "

В първия пример авторът изразява своята интерпретация на поведението на някой друг. Във втория той описва чувствата, възникнали в отговор на това поведение.

Стъпка 3. Разпознайте собствените си нужди

Потребностите са ценности и желания, които формират нашите чувства. Действията на други хора могат да стимулират чувствата ни, но те никога не ги предизвикват. Когато гости на партито не проявявайте интерес към вас, може да се почувствате самотни, ако почувствате нужда от комуникация - или може да бъде облекчение, ако искате мир. В една и съща ситуация различните нужди създават различни чувства, независимо от поведението на другите хора.

Като признаваме собствените си нужди, ние поемаме отговорност за чувствата си, вместо да обвиняваме другите.

По-лесно е събеседникът да ни изпита съпричастност и задоволяваме нуждите си, когато казваме „Чувствам се самотен, защото ми липсва близост“ вместо „Не ти пука за мен“. Осъждането, критиката и тълкуването на чуждите действия е изкривен израз на собствените ни нужди, което вместо близост поражда недоразумения.

Понякога хората се затрудняват да се съгласят, защото объркват нуждите и стратегиите. Нуждата описва истинското желание, а стратегията е начин да получите това, което искате.

Да предположим, че една жена се нуждае от близостта и вниманието на съпруга си. Вместо да сподели директно с него това желание, тя го моли да прекарва повече време вкъщи. Съпругът буквално разбира думите на жена си и получава работа от разстояние. Сега той върши работа два пъти повече, отколкото когато пътувате до офиса.

• Стратегия: "Искам да прекарваш повече време вкъщи."
• Трябва: "Искам внимание и близост."

Стъпка 4. Направете ясна заявка

Споделихме неосъждащи наблюдения с интервюирания, споделихме чувства за тези наблюдения и признахме нашите нужди. Остава да изкажем конкретна молба, чрез изпълнението на която събеседникът ще направи живота ни по-добър.

Колкото по-ясно изясняваме какво очакваме от човек, толкова по-лесно ще му бъде да изпълни желанието ни. Когато искаме повече лично пространство, говорим за абстрактни неща, чието значение не е напълно ясно. Неясните твърдения допринасят за объркване. Важно е да бъдете възможно най-конкретни относно вашата заявка. Например по този начин: „Този ​​уикенд бих искал да бъда сам».

Ясно искане дава на събеседника ясен план за действие.

Има разлика между искане и искане. Събеседникът възприема първия като втория, когато вярва, че ще бъде наказан за неизпълнение. В този случай той има два начина да отговори: да се противопостави или да се подчини. В първия случай събеседникът ще спори, ще се отдръпне и ще търси оправдания, във втория няма да иска да направи това, което е необходимо, ще остане недоволен и е малко вероятно да проявява лоялност в бъдеще. Искането предвижда свобода на избор и зачитане отказ на някой друг; изискване - желанието на всяка цена да се преработи човек и неговото поведение.

• Търсене: „Помогнете ми да почистя, иначе няма да говоря с вас.“
• Заявка: "Ще се радвам много, ако можете да ми помогнете с почистването."

Пример за това как да приложим подхода на Розенберг към живота

Мама купи на сина си нов компютър, при условие че той подобри оценките си в училище. Тийнейджърът не спази обещанието си: вместо да учи, играе с часове. Жената иска да обсъди поведението му със сина си и да му напомни за споразумението.

Представете си, че майката няма умения за ненасилствена комуникация:

1. Оценява: "Пак да играеш, клошар?"
2. Манипулира чувството за вина: „Обещахте да започнете обучението си, но вместо това правите глупости. Но ние отказахме да пътуваме в чужбина, за да купим този компютър! "
3. Прехвърля отговорността за техните чувства: "Разочарован съм от поведението ви."
4. Наказва: „Без игри, докато не поправите двойките.“

Майката оценява и критикува, манипулира чувството за вина, прехвърля отговорността за емоционалното си състояние и наказва. Това поведение ще принуди тийнейджър заемете отбранителна позиция и пречете на съпричастността. В резултат на това синът ще остане недоволен и ще саботира родителското решение.

А сега, представете си, че една майка използва умения за ненасилствена комуникация:

1. Споделя наблюдения: „Преди да ви купим нов компютър, се договорихме да коригирате двойките в руския език и литературата. Оттогава са минали шест месеца. Не сте коригирали оценките. "
2. Разказва за чувствата: - Притеснен съм и наранен.
3. Признава своите нужди: „Тревожно е, защото искам да получиш добро образование и да намериш нещо за правене. Срамно е, защото не сте направили това, за което сме се договорили и бих искал да разчитам на вашите думи. "
4. Формулира ясна заявка: „Моля, кажете ми какво ви пречи да спазвате нашето споразумение и как мога да ви помогна с това?“

Мама не се опитва да промени поведението на сина си насила, но с уважение се обръща към него като равен: изразява факти вместо оценки, искрено споделя чувства, обяснява причините за безпокойство и негодувание, формулира ясно заявка. По-лесно е тийнейджърът да чуе нуждите родителикогато не е нужно да губите енергия за опозиция. В резултат на такъв разговор майката ще разбере, че синът й е увлечен от компютри и точните науки, но той не разбира хуманитарни предмети. Тийнейджърът ще обещае да подобри оценките си с помощта на наставник, за което майка му ще се съгласи да го изпрати в компютърен лагер. По този начин те ще стигнат до решение, което задоволява нуждите и на двамата.

Контролен списък, който ще ви помогне да изразите правилно вашите нужди

1. Наблюдения. Назовете конкретни думи или действия на другия човек, които са ви повлияли. Избягвайте рейтингите. Представете си, че съставяте хроника.
2. Чувства. Изразявайте чувствата си към тези действия с думи. Не бъркайте чувствата с мисли и идеи за себе си и другите.
3. Нужди. Свържете чувствата си с нуждите: „Чувствам... защото трябва ...“ Не бъркайте потребностите със стратегии за тяхното задоволяване. Не държете другите хора отговорни за вашите чувства.
4. Искания. Формулирайте ясна заявка, като следвате коя събеседник ще направи живота ви по-добър. Не изисквайте, уважавайте чуждия отказ.