Защо подкопаваме отношенията си и как да спрем да го правим

Много хора възприемат любовта като някаква външна сила. Той „ни пронизва като стрела“ или „ни покрива като елемент“. Изглежда, че нищо не зависи от нас самите и ние сме обречени да повтаряме едни и същи грешки отново и отново. Подобна вяра обаче затруднява да видите действията си отвън и да промените нещо към по-добро.

„Приех за даденост, че в крайна сметка ще ме напуснат, че всичко ще завърши с неуспех“, спомня си психологът Ракел Пийл, която по нейните думи се е занимавала с „романтично самосаботаж. " Водена от чувството за обреченост, тя прекратява връзката веднага щом възникне и най-малкото затруднение. Мнозина правят същото, без да осъзнават причините и може да са няколко.

Защо сами подкопаваме отношенията си

Страхуваме се от интимността

Въпреки че близостта е универсална човешка потребностИнтимността и нейното значение за функционирането на човека., за някои хора това е свързано с негативен, а не с положителен опит. Това естествено създава желание да се предпазиш, тоест да прекъснеш отношенията или да ги избегнеш изобщо. Най-често страхът от близост възниква от трудности

отношения с родителите или настойници. Например, ако са нарушавали личните граници на детето, пренебрегвали са го, са го срамували или сплашвали.

Доверието с тях беше унищожено и възникна вярата, че близките неизбежно ще наранят или напуснат, когато подкрепата е най-необходима.

„Дори когато не си спомняме такива ранни събития, емоционалната памет се запазва, - говори психотерапевт Мерцедес Кофман. - Тя предизвиква повишена реакция на болка в романтичните връзки, която изглежда прекалено сурова за другите хора, а понякога и за нас самите. Тази болка ни кара да саботираме връзка, която потенциално може да прерасне в нещо прекрасно. "

Страхуваме се да изпитваме болка

От една страна, това може да бъде причинено от партньор, защото ние му показваме нашите най-уязвими страни. От друга страна, можем да се нараним, ако нещо му се случи.

Освен това, когато се приближим до някого, той „измества нашите литосферни плочи“. В резултат на това може да се събуди спящ вулкан от потиснати емоции, които години наред сме крили.

За да предотвратите разрушаването на връзката от изригването, трябва да погледнете старите си белези и да разберете как те влияят на поведението ни сега. Защото механизмите, които сме разработили за защита, ни пречат да изградим връзка с нов човек. Те ни предпазват не само от емоции и болка, но и от близост с партньор.

Страхуваме се да не загубим себе си

Този страх често се свързва със свръхзащитното родителство. В същото време те могат да бъдат любвеобилни и щедри, но не позволяват на детето да прави сам избор и решения. Постоянният контрол от тяхна страна лишава най-важното за развитието на усещането, че са оценени собствената гледна точка на детето и неговите нужди.

В зряла възраст този страх създава проблеми с интимността. На човек може да му се струва, че връзката и партньорът го „удушават“, лишавайки го от собствената му идентичност или способността да взема самостоятелни решения.

Нашият вътрешен критик е твърде активен

Той подкопава самочувствието ни, критикувайки външния вид, уменията, характера, желанията. Понякога вътрешният критик е като жесток треньор: „Вие сте жалък. Никой не иска да бъде с теб. " И понякога на утешителния родител: „По-добре си стойте вкъщи. В крайна сметка само ти си доста добър. "

Във всеки случай той не ви позволява да се сближите с потенциален партньор, напомняйки ви винаги да сте нащрек.

Важно е да се разбере, че гласът на критика не отразява реалното състояние на нещата и дори реалното отношение към себе си. Това е само филтър, чрез който гледаме на света. Ако му вярвате, никога няма да можете да промените обичайните модели на поведение.

Как се проявява самосаботажът в живота

Винаги следите изхода

Например избягвате сериозни стъпки - среща с родителите си, съвместен живот. В главата ми винаги присъства мисълта: „Как мога да изляза от тази връзка без проблеми, ако нещо се обърка? Така?" Ангажиментът ще ви попречи да го направите без емоционални или финансови последици, така че вие да се избегне.

Имате ли газ

Това е форма на емоционално насилие, която отрича опита на другия човек. Gaslighter не разпознава чувствата на партньора като истински и ценни. Например, човек казва, че е разстроен заради отменена дата, а вие отговаряте: „Не сте разстроени, всичко се е случило заради вас, просто се опитвате да хвърлите вината върху мен“.

Други често срещани фрази: "Преувеличаваш", "Просто ти се стори!", "Разбрал си всичко погрешно (а)!" Естествено, бързо става скучно.

Срещате някого през цялото време

И се разделяте заради най-малкия проблем, за да започнете незабавно връзка с някой друг. Приятелите ви често се оплакват, че все още не сте се успокоили. И ви се струва, че не можете да намерите някой, с когото да се опитате да изградите сериозна връзка.

Вие сте много подозрителен или много ревнив

Притеснявайте се, че вашият партньор се среща с някой зад гърба ви, изисквайте отчетност за всяка стъпка. Ако той прекарва време с някого без вас, вие не намирате място за себе си, постоянно пишете съобщения, ревнив и поискайте потвърждение, че той не се променя. В резултат на това, поради този контрол, всички взаимоотношения с вас приключват.

Критикувате всички действия на партньора си

Намирате във всекиго по нещо за критика, защото търсите съвършенство (което в действителност не съществува). Или готви по грешен начин, понякога се облича погрешно - просто не можеш да угодиш. В крайна сметка партньорът се отказва и си тръгва.

Избягвате проблеми

Убеждавате се, че във връзката всичко е наред, дори когато е далеч от нея. Ако вашият партньор иска да обсъди проблем, избягвайте разговора. Кажете какво мисли или че всичко ще се реши от само себе си. Тази неспособност за решаване на проблеми заедно предизвиква недоволство от страна на партньора и също така води до раздяла.

Непрекъснато говорите за себе си по унизителен начин.

Фрази като „Не съм толкова умен като теб“, „Аз съм такъв изрод, не разбирам защо все още ме търпиш“, „Ти си с мен само от съжаление“ и други като тях говорят за ниско самочувствие.

Повечето хора не са особено доволни да чуят, че обичат някой, който е безполезен. Ако продължите да се омаловажавате въпреки постоянните вярвания, че сте достойни за любов, вашият партньор може да се счупи и да си тръгне.

Как да спрете да нарушавате отношенията си

Разберете какъв тип прикачен файл имате

Според теория на привързаността има четири от тях: надежден, тревожен, тревожен-избягващ, отбягващ-отхвърлящ. В идеалния случай би било хубаво да имате надежден такъв. Хората с този тип привързаност чувстват, че могат да се доверят на другите и да останат себе си дори в близки отношения.

„Типът привързаност, който се е развил в детството, се възпроизвежда във всички отношения, - говори Ронда Милрад е психотерапевт, специалист по проблеми в отношенията. „Хората, които са изоставени от родители, преживели травма или нарушение на лични граници, са по-склонни да развият несигурни модели на привързаност, които затрудняват доверието на партньора им.“

Например родителят понякога беше внимателен, понякога студен. Детето не можеше да предвиди каква реакция ще предизвика действията му. Поради това може да се развие тревожен тип привързаност, който се характеризира с необходимостта от често насърчаване от страна на партньора.

Типът на привързаността обаче не е нещо неизменяемо.

Според Милрад можете да формирате по-надежден тип, като работите със страховете си и се отървете от фалшивите убеждения за връзките.

Идентифицирайте вашите тригери

Страхът от близост и самосаботаж може да не се прояви, докато не бъде предизвикан от спусък - думи, действия или дори определено място. Опитайте се да си водите бележки и да записвате ситуациите, които ви карат да направите нещо вредно за връзката. Обмислете добре ситуацията:

• Какво точно се случваше?
• Как се чувствахте по това време?
• От какво се страхувахте?
• Каква беше вероятността това, от което се страхувахте, да се случи всъщност?

Разбирането на вашите тригери улеснява много справянето с реакциите към тях.

Разграничаване между минало и настояще

Ако в миналото човек е преживял някаква травма или просто трудна връзка, той често реагира при нови обстоятелства по същия начин, както при стари. Много е важно да си напомните, че сте в различна ситуация с друг човек.

Ако забележите, че реакцията ви не е съизмерима със събитието за задействане, изчакайте преди да направите нещо. Кажете си: „Това беше тогава, но сега всичко е различно.“ Това ще ви помогне да вземате решения въз основа на настоящето, а не на миналото.

Научете се да говорите за емоциите си

Един от отличителните белези на саботажа на връзката (и страха от близост) е невъзможността да говорите за чувствата и трудностите си. Изглежда, че ако не ги обсъждате, няма да ги изпитате. Но изразяването на емоциите, страховете и нуждите ви е много важно, особено ако искате да бъдете разбрани.

Наблюдавайте реакциите си

Погледнете добре себе си и типичните си реакции в комуникацията с партньора си. Показвате ли отговори на поведението на партньора си, които предвещават раздяла? Това са критика, отбранителност, презрение и мълчание (призова психологът Джон ГотманНауката за любовта, TEDxVeniceBeach беседа от Джон Готман техните "четирима конници от Апокалипсиса").

Ако сте забелязали подобни реакции у себе си, отговорете на следните въпроси.

• Колко често ги показвате?
• Какъв вид поведение сте склонни да правите автоматично?
• Как виждате себе си и партньора си, когато правите това?

Отговорите ще ви помогнат да видите поведението си отвън и ще разберете какво точно трябва да се промени.

Започнете да възприемате любовта като сътрудничество

Помислете за това, ако се чувствате като вас и партньора ви членове на един и същ екип? Можете ли да бъдете уязвими един към друг? Говорите ли за целите на връзката си? Естествено, в началото, когато тепърва се опознавате, това е неподходящо. Но когато сте сериозни, опитайте се да третирате връзката като произведение на изкуството.По-добър начин да говорим за любов, Тед от Манди Лен Катрон.които създавате заедно в реално време.

С това отношение те вече няма да изглеждат като нещо, което просто ви се случва и винаги завършва с разочарование.

Много диверсанти казват, че са изпитвали разочароващото чувство, че постоянно се чувстват сякаш е въпрос на време да се разделят. Според Ракел Пийл ти се иска да „погледнеш в кристална топка и да знаеш какво точно се случва след това“.

Разглеждането на любовта като съвместно създадено произведение на изкуството също ще помогне да се преборим с това. Благодарение на него преставате да мислите какво ще спечелите или загубите в една връзка. И започвате да мислите какъв принос можете да направите за цялостния творчески процес.