Хората постоянно обезценяват чуждите успехи. Ето защо не трябва да се страхувате от това
разни / / November 22, 2023
Не позволявайте на никого да ви пречи на пътя към целта ви.
«Можеш"е вдъхновяваща книга за това как да намерите контакт със себе си и реалността. Нейният автор Алина Адлер е практикуващ психолог с 20-годишен опит. Книгата е базирана на историите на реални хора, които са успели да променят живота си. Това означава, че ако искате, вие също можете да го направите.
С разрешението на издателство Алпина публикуваме откъс от глава 6 - за амортизацията и важни неща, които трябва да запомните за тази манипулация.
∗ ∗ ∗
— Напълно си изчезнал някъде. Не можеш да отидеш на баня с нас. Каним ви на риболов - за трети път отказвате, на посещение не каниш. И днес ме покани да се видим. Случило ли се е нещо или си имал любовница? — Руслан бутна чашата си с кафе и отвори менюто. — Ще поръчате ли нещо?
Егор премести стола си по-близо до приятеля си.
„Само изчакайте с храната, не ви се обадих за това“, бързо каза Егор, въртейки телефона в ръцете си. - Ти си най-добрият ми приятел и исках първо да споделя с теб, да чуя мнението ти.
- Да, виждам - той е щастлив, не е нужно да се притеснявате. Обръщам внимание! – усмихна се Руслан.
- аз Писане. Книга — тържествено обяви Егор, като плесна с длан по менюто. „И определено искам да го публикувам.“ Тоест всичко е реално. Не на масата, не някакви бележки, не „в настроение“, а пълноценна книга! И сега наистина съм запален по това, посвещавам всяка свободна минута на писане. Очаквайки първия ви въпрос, ще отговоря веднага: книга за проблемите на съвременната младеж. Ами като цяло това е темата, с която основно работя и се чувствам добре. Тук. Руслан, какво мислиш, струва ли си?
Руслан не проговори веднага, бавно поглеждайки от сияещото лице на Игор към бара и обратно:
- Виждам, но ми се стори, че се влюбих. Книга, т.е. Ами... Браво за написаното. Какво мисля, че мога да кажа... Мисля... - Той трепна, присвивайки едно око. - Егор, нека бъдем честни, като възрастен. Сами разбирате, че издаването на книга е почти невъзможно. Губите много време без причина. Да, и с темата историята е кална: ще работи, няма, интересно Ако някой чете за младите, ще се продава ли книгата? Помислете внимателно: трябва да се включите...
Егор дръпна менюто към себе си и, като се наведе над него, промърмори:
- Разбирам. Ще си помисля за това. Да поръчаме нещо.
Егор си спомни опитите на приятеля си да публикува статиите си в научни списания - всеки път идеята завършваше с отказ. Имаше три опита, преди пет-седем години. Той си спомни как се опитваше по всякакъв начин да подкрепи Руслан в неговите начинания, както и в неуспехи. „Може би Руслан е прав... Той има повече опит в подобни въпроси. Може би не си струва...“, каза си Егор.
∗ ∗ ∗
„Хайде, хайде, тичай, плувай или каквото друго ще правиш на стари години. Колко ще издържиш, спортисте?“ - съпругата се смее "с любов" на опитите на съпруга си да създаде нов здравословен навик.
„Всичко това е добре, разбира се, но би било по-добре, ако си намерите работа в училище или наемате ученици за уроци, как „Всички нормални хора“, казва майката, след като е научила, че дъщеря й стартира собствен онлайн курс по английски език.
„О, защо си отслабнал, пет нещастни килограма. Когато бях млад, знаеш каква тръстика бях!“ — приятелката ви маха с ръка към новата ви рокля, която стои по фигурата ви.
„Цялата тази твоя психология е глупост! Непрекъснато източване на пари. Всеки възрастен трябва сам да се справя с проблемите си”, коментира братът, след като научил, че сестра му е на гости психотерапевтична група.
„Защо още учиш и учиш! Има безкрайни професионални разработки, някакви дипломи. Никой не се нуждае от това. Искаш ли да научиш всичко на света? Предпочитам да се оженя”, хили се бащата, без дори да погледне вложката в кората с герба.
Дори не отхвърляне... Девалвация.
Каустичен и упорит, той дърпа важното отвътре. За ценното, в което човек е вложил душа, енергия и време. За това, което дойде на страхотна цена.
Девалвацията е измамна. Защото този, който обезценява, не знае цялата истина за вас и не се опитва да разбере. Но той добре знае своето, просто не иска да го признае, защото не го харесва. Целта на обезценяващия (несъзнателно, разбира се) е да изтръгне част от себереализацията за ваша сметка или да се скрие зад вашата постижения и чрез усилия, без да имаме собствени.
Човекът, който обезценява, често е уплашен. Той се страхува от собственото си отражение във вашия успех или във вашия амбициозен план, който по някаква причина той самият не е изпълнил. Амортизацията не може да приеме удобни форми или да звучи половин тон по-ниско. Гласува вулгарно, криейки се зад уж благородно послание: „Пожелавам ти здраве“, „Кой освен мен ще ти каже истината“, „Чуй ме, само аз знам, трябва да бъде точно за теб." Това е такава опора, обърната отвътре навън.
Обезценяващият не отхвърля. Той ви приканва да се съгласите с него, да се присъедините към страха или раздразнението му, чувството за неудовлетвореност, сякаш казвайки: „Не успях и вие не трябва. Не искам вашият успех сега да ми напомня за моите неуспехи, мързел, ограничения, нерешителност. За това, че е можел да го доведе до резултат, но не го е направил. Да гребем заедно в спукана лодка, така ми е по-ясно и приятно. В противен случай, представете си, аз все още се клатушкам тук в крехка лодка, а вие изведнъж се оказвате наблизо, но на бяла яхта. Е, някак си тази идея ме кара да се чувствам неудобно... Не искам да се сблъсквам с подобни преживявания.“ Обезценяването е лесен начин да си „инжектирате“ краткотрайно облекчение от факта, че друг човек е разстроен, наранен или тъжен. „Е, това е съвсем различен въпрос. Тези твои чувства са ми познати и разбираеми. Дръжте греблото, ние сме отбор!
Амортизацията е удобен начин да презаредите намалялото си значение.: „Ходя на работа, осигурявам семейството си, но какво направи го у дома вие сте малките неща, от които дори не можете да се уморите.
Девалвацията е един от видовете психологическа защита. Но не безобидно, защото вреди на този, срещу когото е използвано.
Обезценяването е невъзможно да не се усети и невъзможноможе да не реагирате на него. Той се забива в самочувствието ви като твърдия етикет върху вътрешния шев на нова тениска в кожата ви. Изтръпва и трие, не се вижда отвън, но е неудобно отвътре. Амортизационни прекъсвания и съсипва отношенията. […]
Самочувствието ви е особено уязвимо към любим човек, значим обезценител, при когото сте дошли с широко отворено сърце – за подкрепа, съвет, похвала. Вие сте му донесли своята стойност като дете, с очакването за безусловно приемане. И следователно, в състояние на максимална откритост, е трудно да се разграничи посланието за грижа от разочарованието. В такъв момент е трудно да си представите, че вашият любим човек ще реагира по-различно от очакваното и не е задължително да ви каже истината...
„Той има повече опит“, „тя знае по-добре“, „може би не си струва“, „тя е права“, „няма нужда да започвам“, „Няма да мога да завърша“, „защо да повтарям чужди грешки”, „защо да рискувам”, „Няма да се намесвам”, „това е неблагодарна задача”, „твърде трудно”, „твърде примитивно”, „глупава идея”, „ти аз няма да работи„... Подсвирквайки тъжно, самочувствието ви се издува като спукан балон. И сега вече сте в „спукана лодка“, съгласявате се: „Аз държа греблото, ние сме отбор...“
∗ ∗ ∗
Когато терапията приключи и ние с клиента се сбогуваме, казвам на прощала: „Вярвам, че всичко ще се нареди за вас. Но ако внезапно имате нужда от подкрепа, вратите ми винаги са отворени за вас. Понякога е добре да се провалиш. Но искрено желая услугите ми повече да не са ви от полза.“ Случва се клиенти да идват след няколко месеца, година, година и половина, за да споделят, като парче прясна баница, какво/как са успели. Споделят с мен, защото, за съжаление, дори близките им не винаги харесват „пълнежа“ на техните постижения, или дори целият „пай” се обезценява... Но за мен, като психотерапевт, такива сесии са малък празник. За един час заедно можем да се насладим на установените отношения, натрупаната увереност, на цел, изход от кризата, способност да забележиш нуждите си и да си дадеш правото на тях изпълнение.
Егор дойде година след завършване на курс по психотерапия, в който работихме с искането „самосъмнение, самореализация“. Той дойде с подарък за мен - разпечатано копие на първата му книга!
Книгата е резултатът и ние го празнувахме, докато растяхме самочувствие.
Егор сподели история за това как обезценяването на близък приятел го мотивира да повиши самочувствието си и го тласна да постигне целта си:
— Основното ново умение, което придобих в нашите сесии, е „неподчинение“. Само че аз не го разбрах веднага. Най-накрая успях да „сваля костюма на послушното си момче“ и „да облека изтъркано кожено яке с железни нитове“, засмя се Егор, покривайки лицето си с длани. - А-а-а, Господи, няма и четирийсет години! Добре, изглежда всичко си има своето време.
Приятелят Руслан винаги е бил пример за Егор и неговото мнение винаги е било авторитетно. Ако Руслан каза, че „бизнесът няма да се получи“, значи така да бъде.
Егор не спореше, слушаше и вярваше. След като Егор споделя с приятел намерението си да напише книга и той не го подкрепя, Егор по стар навик се самообвинява за поредната „посредствена, нежизнеспособна“ идея. Той не се отказа от опитите си да оправдае идеята си пред Руслан с надеждата да получи благословията му. съмнявах се, анализиран и вече беше на ръба да изостави нероденото си дете. Но.
В процеса на психотерапия Егор се научи да слуша себе си. В рояка от тревоги и съмнения той успя да различи гнева си. Беше ядосан на приятеля си, а също и на себе си. Ядосан, защото беше готов да се отрече от себе си. И, като се отблъсна от гнева си, като гребло от брега, той се премести на другия бряг - при себе си.
Един удар и лодката изплува. Още един удар на греблото и вече сме в средата на езерото – петата глава на книгата е написана. А лодката, оказва се, изобщо не е спукана. Защото е собствен, качествен, съставен от собствен опит. Това е моята метафора и Егор изрази своята прозрение Така:
— По някое време излязох от мрачните си мисли, защото ми просветна: Руслан не харесва идеята ми. Той самият не харесва тази идея.
Невъзможно е да се обезцени нещо, което не е ценно. В крайна сметка човекът, който обезценява, първоначално дава стойност на това, което впоследствие отхвърля.
Осъзнавайки това, спрях да слушам опитите на другите да ме разубедят и започнах да разчитам само на себе си, вече не гледах в очите на приятеля си, без да го моля одобрение. Разбрах: Руслан не може да ме подкрепи не защото ме съжалява, не ме иска или не ме обича, а защото самият той има този ресурс в недостиг. Е, той не го прави! Защо досаждам на човека? - Егор сви рамене. „Върнах стойността си, която като цяло никой не се опита да ми отнеме.“ Спрях да страдам, поговорих с моя приятел по тази тема и се захванах за работа.
Никога не съм бил толкова уверен в себе си! За девет месеца написах книга, която получи отговор от издателството. И сега можете да го закупите в почти всяка книжарска верига.
— Какво каза Руслан, когато излезе книгата? — Стана ми любопитно.
„Той каза: „Е, браво, поздравления“. Да, вече знам всичко, което пише там, не е ново за мен!“ И прибра книгата в чантата си, без дори да я разлиства. Само че този път нищо не ми изскочи. Благодарение на него. Благодаря ви за стойността, дори и обвита в амортизация. И съм благодарен на себе си, че успях да обърна това послание в своя полза. И си заслужаваше...
∗ ∗ ∗
"Великолепна идея, можеш да се справиш. Пожелавам ти успех!" - близък, важен човек не можеше да изрече думи на подкрепа...
„Ревнувам“, не можа да признае пред себе си онзи, на когото вашите планове напомниха за провала си...
„Не се получи за мен, но това не означава, че няма да се получи за теб“, не можах да забележа разликата между моя собствен опит и твоя.
„Уау, колко се вълнуваш от тази идея!“ — не успя да прояви интерес.
„Не съм близо до темата на вашия проект, но виждам колко усилия и усилия влагате в него“, не можах да бъда честен.
Не можах и го обезцених... Не защото е ядосан или се държи зле с теб. Не защото иска да отхвърли. Но защото, например, той е невнимателен, зает, уморен, не знае как, не разбира, не иска, има си достатъчно проблеми, няма ресурси. Но никога не се знае, в крайна сметка не трябва!
Той не можеше, но ти можеш. Можете да избегнете да оставите стойността си да бъде разкъсана от амортизация.
Не е нужно да се оправдавате или да обяснявате с надежда убеждавам.
Можете да кажете „Ще си помисля“ в отговор на съвет, който удавя идеята ви, и да го игнорирате.
Можете да решите: „Ще опитам“. Или дори по детски упорито: „Но все пак ще го направя!“
Може да се ядосате на нечии „добри пожелания“.
Можете да спрете да питате за подкрепа.
Може да не очаквате разбиране от някой, който не гледа в същата посока като вас.
Можете да получите опит, различен от този на някой друг.
Можете, дори ако останете на тази част от пътя сам, сякаш късно през нощта на безлюдна спирка. Временно.
Ако знаеш какво искаш, ако не се спреш и не се обърнеш, рано или късно ще стигнеш до целта си.
Книгата „Ти можеш“ ще бъде полезна за тези, които се интересуват от психология и искат да разберат себе си. Тя ще ви научи да не пропускате проблемите на другите хора да минават през вас, да защитавате твърдо личните граници, да не поемате ненужна отговорност и др.
Купете книгаВярвай в себе си💪💪💪
- 6 типа хора, които съсипват самочувствието ви
- Какво е самообезценяване и как да спрете да се обезценявате
- 5 начина да превърнете навика си да се сравнявате с другите в суперсила