Какво пречи на една двойка да бъде щастлива: казва психологът Александър Колмановски

По правило и двамата партньори страдат от недоразумения в една двойка. При това всеки е сигурен, че е прав, но интересите му са накърнени. Психологът Александър Колмановски говори за проблемите във взаимоотношенията на фестивала Inpsycho Fest, който се проведе от Московски институт по психоанализа. Лайфхакерът си записа лекцията.

Обвиненията, че другият не ви чува, не ви разбира и изобщо не иска да говорите, са честа причина за напрегнати отношения в двойката. Хората се чувстват нещастни, но не разбират как да принудят партньора си да вземе предвид собствените им нужди. Нека да разберем защо възникват кавги и какво да правим с тях.

Защо възникват конфликти между партньорите?

Срещаме трудности в отношенията през цялото време, като се започне от детството. Детайлите може да са напълно различни, но сюжетите обикновено са много сходни – както в училищните сблъсъци, така и в семейните скандали.

В училище едно момче от задния чин може да се въоръжи с линийка и да докосне момичето, което седи отпред. А възрастен мъж от своя страна е готов да атакува жена си с упреци заради някаква дреболия. И тогава доведете разговора по обикновени ежедневни теми до скандал.

Всички подобни конфликти имат една основна причина. Всеки от тях е начин за привличане на внимание и след това постигане на безусловно приемане. Ето как изглежда на практика.

Момчето, което седи на задното бюро, разбира много добре, че момичето знае за съществуването му. И боцкането с линийка не е опит да ви напомня за това. Момчето не просто се опитва да накара момичето да се обърне към него. Той иска тя да го гледа мило.

Като всеки човек, ученикът трябва да бъде приет такъв, какъвто е. Тоест не само тихо, усмихнато и приятно, но и грубо, неудобно, безцеремонно. Може дори да не осъзнава желанието си, но действа под негово влияние.

Разбира се, този метод изглежда странно. Често едно момиче в началото се опитва да не забелязва тези опити, защото са й неприятни. Но ако момчето наистина го е грижа за нея, той само удвоява усилията си.

Не звучи много приятно, но е факт.

Как да се държите, ако партньорът ви се опитва да вдигне скандал

Нека да разгледаме друг пример. Семейна сутрин. Децата се готвят да закусват и наливат мляко върху зърнените храни. Съпругът, забелязвайки, че всеки от тях има своя глутница, започва скандал. Той грубо укорява жена си, че хиляди пъти я е молил да купи голяма опаковка, а не няколко малки, защото е по-евтино.

Тя отговаря, че има причини да избира малки опаковки. И като цяло - няма нужда да викам, можех да говоря спокойно. Но няма да получите нормален тон от него.

Тогава жената може да се оплаче психолог на рецепцията: Търпя грубостта му 10 години, но отношенията само се влошават. Той или крещи, или изобщо не иска да говори с мен.

Ето защо при конфликти не трябва да реагирате на думите на партньора си или на тона, с който са изречени. Би било по-добре да се опитате да разберете защо другият е избрал точно този метод на комуникация. Ако крещи, разберете какво се крие зад писъка.

Често се казва, че скандализаторът просто повтаря същите техники, използвани от него. родители. Но това обяснение не е достатъчно. Първо, един и същи човек може да говори спокойно, вероятно не винаги е агресивен. Второ, всички сме се сблъсквали с кавги в детството, но определено сме виждали други сценарии на комуникация.

При конфликти правилото често работи: ако човек проявява агресия, това означава, че не е успял да задоволи нуждата си по друг, мирен начин. Затова си струва да разберете какво наистина го тревожи. Ако грубостта винаги е молба за внимание, можете да се опитате да разберете в коя област човекът чувства болезнен дефицит.

Но това е по-късно, в спокойна ситуация. И в момента карайки се Не трябва да се въвличате емоционално в скандал, а покажете, че се съобразявате с човека и го уважавате. И спокойно отговорете на въпроса, който стана причина за спора.

Например, съпруга в ситуация със зърнени храни може да каже: „Да, прав си, струва повече. Разбирам те. Но за нас е важно всяко дете да има своя опаковка – така по-лесно ще брои изядените порции. Имат нужда от него, за да се състезават.

Защо да се научим да приемаме другите е полезна тактика и стратегия

Възниква въпросът: защо точно трябва да правя компромис? Искам и повече внимание, случва ми се и да ме боли и да е неприятно. Защо аз, а не някой друг? Нека той започне пръв!

Това е единственият начин да установите взаимно разбирателство с друг

Струва си да признаем факта, че приемането не е двупосочно движение. Бъдете сигурни, че вие ​​лично ще направите всичко, за да разберете и приемете другия. Но това не гарантира, че той определено ще направи същото. Все още обаче няма друг начин за установяване на взаимно разбирателство.

Тук изобщо няма гаранции - никой не може да бъде принуден да направи нещо, което самият той не иска. Нито вие, нито вашият партньор.

Някои хора казват на партньора си: добре, ще се опитам да те разбера и да включа емпатия, но тогава ще видя дали ще ми отговориш по същия начин. Подобно поведение обаче не се възприема от другите като движение към. Това е опит за търговия. Изискването за дружелюбност предизвиква само протест. Но ако включите емпатията и наистина се опитате да погледнете на ситуацията през очите на друг, едва ли ще останете незабелязани.

Но е важно да опитате разбирам и приемайте партньор не поради жертва или щедрост. Ако ви е трудно, включете прагматизма. Помислете за това по следния начин: искате комфортна връзка и ето страхотен начин да я създадете. Да, гаранции няма, но този метод многократно е доказал своята ефективност. Така че може да работи и във вашата ситуация.

Това е пътят към себеприемането и собствения ви комфорт.

Дори усилията ви да не дават резултат, вие пак ще бъдете победител. И ето защо. Нашата психика има важно свойство, наречено повтарящ се механизъм на самоосъзнаване или IUD. Необходимо е да се разбере по-добре човешкото поведение. Принципите на действие на механизма са описани от известния психолог Лев Виготски.

Нашата психика е устроена по такъв начин, че човек да се отнася еднакво към другите и към себе си. Това възприятие се развива с младенческа възраст. Първоначално детето няма съзнание за собственото си „Аз“ - има само „те“, хората около него. Тази категория много бързо се разделя на две части.

Има „плюс група“ - тези, които хранят, грижат се, грижат се. А „минусовата група“ са всички останали. За да оцелее, детето трябва да разбере към кого да изпраща сигнали за помощ и от кого да стои настрана.

С течение на времето човек осъзнава собственото си „Аз“ и прехвърля към него същите оценки като към околните - той просто няма други белези. Оказва се, че колкото повече емпатия изпитва към хората, колкото по-добре разбира нуждите и мотивите им, колкото повече предимства намира в тях, толкова по-добре ще се чувства сам. И разберете себе си.

Така че, за да се отървете от причините, които пречат на двойката да бъде щастлива, трябва да се опитате да замените конфронтацията с емпатия. Или това ще проработи, или ще започнете да разбирате по-добре не само партньора си, но и себе си. Освен това вторият резултат е гарантиран.