Как да защитим личните граници, ако самите вие нямате особена представа за тях
разни / / November 01, 2023
По време на конфликт се опитайте да разберете как развитието на ситуацията зависи от вашите действия.
Как работят личните граници
Много се говори за безопасността и нарушаването на границите. Но всеки от нас има собствено мнение какви са те и колко силна трябва да бъде тази защита.
Психологът Джонис Уеб вярваче личните граници са едновременно здрава ограда и защитен филтър. Пропуска свободно всичко, което не представлява опасност за вас. И отблъсква атаката, ако някой се обърне към вас с лоши намерения и иска да ви унижи, ядоса или обиди.
Ние сами управляваме този филтър и го правим автоматично. Хората винаги се опитват да усетят или изчислят намеренията на някой, който иска да общува с тях. И за да получи достъп във вашата защитна зона, другият трябва да покаже, че не представлява емоционална заплаха за вас. някои вземете пропуск мигновено - виждате, че няма да ви навредят умишлено. Други остават извън границите за дълго време, докато не сте сигурни, че и на тях може да се вярва.
Но все пак всеки може да попадне в ситуация, която да го извади от състоянието на емоционален комфорт. Например Джонис Уеб предлага да се представи човек на име Адам, който е ценен в семейството си и уважаван от колегите си. Но той се сблъсква с презрение от страна на пазача. Познава много добре Адам, но всяка сутрин, без да поздрави, грубо изисква да му види пропуска. Освен това той винаги е учтив с другите.
Как да регулираме личните граници в трудни ситуации
Има трудни ситуации, когато трябва да управлявате филтърната ограда ръчно. Джонис Уеб предлага да си зададете пет въпроса в такива случаи. Когато се чувствате наранени или обиден, те ще помогнат за изграждането точно на защитата, която е необходима в конкретна ситуация. Ето ги и тях:
- Какво точно се случва и как се чувствам за това?
- Възможно ли е моите действия да са причина за конфликта? И ако да, кои?
- Какво прави другият човек, за да развием конфликта ни с него?
- Какво трябва да направя, за да се защитя?
- Какви изводи могат да се направят от тази ситуация и какво трябва да научим?
Въпросите изглеждат много прости, дори очевидни. Нека вземем пример за ситуация с охранител, за да видим как работят.
Ето отговорите, които Адам може да намери, ако мисли за проблема у дома, в спокойно състояние:
- Охраната нарочно се опитва да ме постави в неудобно положение. Това отношение ме унижава. Имам чувството, че не използвам същото уважениекато другите служители. Това ми се струва несправедливо и възмутително.
- Да, вероятно дадох повод на пазача да мисли, че мога да бъда лесна мишена. Може би се държа като човек, който се съмнява, че работи във фирмата по право и не е попаднал тук случайно.
- Стражът ме провокира, но не получава отпор. Това вероятно е лесен начин за него да се увеличи самочувствие и се чувствам важен човек. Е, да, прав е, всеки път, когато ме дразни, това означава, че може да ме контролира. И играя по неговите правила. За моя сметка той решава проблемите си със себеутвърждаване.
- Ще се опитам да наруша този скрипт и да се държа различно от винаги. Ще погледна пазача право в очите и ще го поздравя. Ще подготвя пропуска предварително, за да не го търся пред турникета. И ще ви покажа веднага, преди пазачът да има време да ми отговори.
- Трябва да бъда по-уверен и да си взема дълга почивка от вътрешното си аз. самозванец. Аз съм ценен служител и заплатата ми го потвърждава.
В началото този анализ ще ви отнеме много време. Но колкото по-често го правите, толкова по-лесно ще намирате отговори. И толкова по-бързо ще започнете да намирате решение.
Как да изградите лични граници, ако изобщо не ги чувствате
Ако човек е израснал в среда, в която нуждите му винаги са били пренебрегвани, може да му е трудно да усети границите на комфорта. Джонис Уеб казва, че в такава ситуация можете да изградите своята защитна бариера от нулата. И той предлага такова упражнение.
Затворете очи и си представете, че сте заобиколени от защитен пашкул, в който сте в безопасност. Почувствайте това състояние. И след това се опитайте да визуализирате тази защита възможно най-подробно. От какво са направени стените? Колко са дебели? В какъв цвят са боядисани? Кога пашкулът е готов да се затвори напълно и кога се отваря и се превръща в обикновена ограда? В какви ситуации стените стават пропускливи или изчезват напълно?
Струва си да повтаряте това упражнение редовно. И тогава, когато почувствате, че вашият емоционално състояние някой заплашва, веднага си представете, че сте в безопасен пашкул. Ако можете, опитайте се да отговорите веднага на пет въпроса. Ако не, направете го по-късно, в удобни условия.
Опитайте се да правите тази практика редовно. С течение на времето ще започнете да активирате защитата автоматично. И тогава ще почувствате, че тя е винаги с вас и работи независимо.
Как да видите своите и чуждите граници в повтарящи се конфликти
Не само вие имате здравословни граници, които никой не трябва да нарушава. Понякога конфликти Можете също да го провокирате, ако нарушите защитата на друг човек. Да, вие сте в състояние да направите това случайно, без да искате да навредите на някого. Но конфронтация, открита или скрита, все пак ще възникне. Може да продължи дълго време, като от време на време избухват кавги. И след това се върнете в режим на тлеене.
Понякога човек може да не е в състояние обективно да оцени какво прави самият той, за да развие конфликта, и какво прави неговият опонент. Специалист по социални връзки Джеръми Шърман предлага такава аналогия.
Ако на претъпкан дансинг някой ви блъска отново и отново, ще изпъчите лакътя си. Но ако започнете да размахвате ръцете си твърде много, те ще ви посрещнат с лакти. И трябва да се държите по-внимателно, за да не обидите никого. Може би дори свийте лактите си.
Но това се случва, че на дансинга сблъсквам се хора, които искат да слушат различна музика и всеки от тях има свой собствен танц. Тогава те са тесни на едно и също място и ще бъде по-добре да се разпръснат.
Шърман предлага да се анализират конфликтите според принципа youmeus, който може да се преведе като „ти-аз-ние“. Ако сте ядосани на някой друг, можете мислено да зададете въпроса: вие ли сте, аз или ние? Или това: вие или аз провокирахме трудната ситуация? Или и двамата сме прави, но няма какво да правим заедно? Този подход ще помогне честно да разберете причините за конфликта. И по-точно отговорете на следващия въпрос – как да постъпите в трудна ситуация.
Ако сте сигурни, че вашите граници са били нарушени, тогава се защитавайте. Може би сте разбрали, че първо сте поставили лактите си, а след това са ви отговорили по същия начин. Това означава, че трябва да помислите какво да промените в действията си. Но може би сте видели, че вие и вашият опонент имате напълно различни цели и мотиви и няма да е възможно да ги обедините. Може би в този случай просто трябва да си тръгнете.
Какво още си струва да знаете за личните граници?🧐
- Как учтиво, но твърдо да кажете на другите вашите лични граници
- 8 вида лични граници, които е важно да поставите в отношенията с другите
- 10 признака, че е време да укрепим личните граници