„Знаех, че умират от това, но ми се стори, че това няма да ме засегне“: 3 истории на хора, които почти умряха поради анорексия

Анорексията не е просто загуба на апетит. Поп културата, социалните мрежи с перфектни снимки, социалният конструкт, че слабото тяло означава красиво и здраво, както и каустичното коментари от близки и собствените им психологически проблеми карат хората не просто да отказват храна, но да се доведат до крайност тънкост. Докато животът не стане непоносим, ​​всички мисли не започват да заемат храната и физическото здраве не се влошава.

Разговаряхме с момичета, които се сблъскаха с този проблем, почти загубиха здравето си и дори живота си, но намериха сили да се измъкнат.

„Лекарите казаха на родителите ми, че ако не попадна спешно в болница, ще ме загубят.“

Когато бях на 14, качих няколко килограма по време на карантина. И така, гледах снимките в социалните мрежи, на които бяха слаби момичета, и внезапно взех решение отслабвам. Не знам какво беше: желанието да имам поне една от същата снимка или нещо друго. Тогава тежах около 53-55 кг.

Всичко започна достатъчно безобидно. Отначало си позволих да ям всичко за закуска, след това пропуснах обяда и не хапнах до вечеря, а вечерта пих чай и ядох протеинов бар. Разбира се, теглото започна да изчезва бързо и наистина харесвах новото си тяло, но исках да ускоря процеса още повече. Затова започнах да намалявам количеството храна, която ям на закуска.

В крайна сметка стигнах до момента, в който можех да ям само каша и протеиново блокче през целия ден.

Всеки ден се теглих. Скейтбордът беше заменен от 20-минутна тренировка, която изискваше много усилия. Спомням си, че понякога ми ставаше толкова трудно, че започвах от импотентност плача. Но винаги довършвах тренировката, иначе нямаше да си простя, че я пропуснах. Тогава започнах да тичам нагоре-надолу по стълбите на къщата от 18-ия етаж.

Започнах да плача все повече и повече. Изглеждаше, че съм отслабнал, но нещо ми подсказа, че все още не съм достатъчно добър. Понякога сънувах, че ям чипс, а след това се събуждах в студена пот от страх.

Не исках да ставам всяка сутрин. Заспах и се събудих с мисли за храна. Написах в бележките на телефона за храната, която бих искал да ям. Гледах видеоклипове на приготвяне на храна, гледах как другите ядат, готвех сам. Мечтаех за храна и я миришеше навсякъде.

Когато станах ми притъмня пред очите. Постоянно чувствах апатия, умора, нямах никаква сила.

Семейството видя какво се случва с мен, майка ми се тревожеше за мен и аз й обещах, че ще гладувам само до 1 септември, за да мога да идвам красива на училище. Но тя продължи да отслабва. Започнаха кавги и пътувания до лекари. Приятелите ми казаха, че вече изглеждам грозно, много избягваха да говорят с мен, защото нещо не беше наред с мен. Но бях добре с това, защото социалната ми батерия беше на нула.

Отслабнах с 15-16 кг, започнаха здравословни проблеми: менструалният ми цикъл изчезна, кожата ми изсъхна, косата ми падаше, постоянно бях ужасно студено. Спомням си как един ден на път за вкъщи в таксито се разплаках, защото за първи път усетих цялата си безпомощност. Сякаш не аз самият не можех да ям, а нещо не ми позволяваше да го правя. Същата вечер погледнах купата със супа и се разплаках.

От този ден започнаха опитите ми да се възстановя. Започнах да се храня по три пъти на ден, но в строго определени от мен часове. Първо, на малки порции от 160-180 грама, защото се страхувах да ям повече. Мама се опитваше да ми готви нискокалорична храна. Ядох, но често след ядене избухвах.

Храненето стана по-трудно от гладуването. Животът се превърна в вид мъчение.

Родителите ми вече не можеха да издържат на всичките ми лудории и избухвания и не разбирах защо ме караха да ям, ако това само влошаваше положението.

Мислех си, че като започна да ям три пъти, ще напълнея, но не беше така. Всеки път, когато стъпвах на кантара, виждах отвес. Тогава си позволявах да ям на порции по 200-250 грама. Понякога дори ядях плодове. Но процесът вече беше започнал и аз продължих да отслабвам.

Теглото стана много ниско, откараха ме в болницата, където лекарите казаха на родителите ми, че ако не бъда спешно хоспитализиран, тогава „ще ме загубят“. Хоспитализацията беше дъното за мен, страхувах се за себе си.

В болницата се възстанових с 4 кг, но като излязох пак ги свалих.

Въпреки това беше необходимо да се вземе ума, за да не умре. По някое време започнах склонност към преяждане - Не можех да ям. Благодарение на тези атаки успях да кача нормално тегло. Те започнаха да се случват толкова често, че анорексията изчезна на заден план.

Бавно си възвърнах храненето и теглото. Сега здравето ми не е в опасност.

Но редовно имам треперене, което започва, ако не ям дълго време. Освен това зрението ми се влоши.

Струва си да се помни, че хранителните разстройства са предимно в главата, така че сега се отнасям внимателно към себе си и внимателно следя психологическото си състояние. Днес мога да кажа, че връзката ми с храната е здравословна.

„Понякога веднага повръщах несмляна храна и можех да я ям отново“

Започнах да имам проблеми с храната на 16-годишна възраст, когато се преместих от Австралия обратно в Русия. В чужбина, струва ми се, все по-положително отношение към изображение на тялотоотколкото нашите. И в Русия сякаш имах подмяна на оптиката, изведнъж започна да ми се струва, че съм грозен. Започнах да се мразя.

Това съвпадна с факта, че отидох в университет. Исках да започна всичко отначало: да вляза в нова компания и да бъда супер готина. Тоест тънък.

Оттогава нямам никакви снимки. Следователно сега дори не мога да преценя адекватно каква фигура имах. Най-вероятно нормално, просто се видях през изкривена призма.

Майка ми ми казваше, че не изглеждам добре с теглото си.

Дадоха ми абонамент за фитнес. Всичко започна с обучението. Но исках да отслабна възможно най-скоро, така че в допълнение към фитнеса започнах да ям много ограничена храна. моя диета стана много подъл. Можех да ям извара, елда, някакъв плод на ден - това е всичко. И когато разбрах, че тази строга система работи, имаше чувството, че всичко е под контрол и укротих тялото си.

Не знам точно колко тежах тогава, вероятно около 45 килограма, но винаги ми се струваше, че тежа много.

По това време бях в първата си година и денят ми изглеждаше така: събудих се, отидох бутам, след това имах занимание и след това отново отидох на тренировка. И през цялото това време контролирах какво ям.

Умишлено не ядох нищо. вкусно. Обикновено не се хранех навън и не носех храна със себе си в контейнер.

Радвах се, че отслабнах, бях много доволен от себе си. Но в същото време често не можех да заспя, защото бях много гладен и си мислех, че ще ям утре, как ще избегна изкушения.

Това чувство на дискомфорт и глад, в което прекарвах всеки ден, ме направи много щастлива. Струваше ми се, че това означава, че съм на прав път.

Взех всички съвети от публичните страници на VKontakte относно тънкостта, които тогава бяха популярни. Там намерих съвет да пия кафе преди тренировка и няколко различни лекарства, за да не ям нищо, но да имам сили да тренирам. Пих такива коктейли сутрин и вечер.

След около година и половина ми свърши вдъхновението от отслабването. Диетата вече не носеше такива резултати и ми писна да гладувам и постоянно да искам да ям. И тя започна да се разпада. Ето как започна моята булимия.

Хвърлих се върху храната, натъпках в себе си всичко, което ми беше под ръка. След това се почувствах отвратително. Това е като мания: трудно е за тялото, защото вече е свикнало с малки порции, но не можете да спрете да ядете. И започваш да тренираш няколко пъти по-силно и в главата ти има постоянен баланс колко си ял и колко имаш да тренираш.

И тогава прибягваш до друг метод - обаждаш се повръщане. Искам да се отърва от храната възможно най-скоро и да върна тази атака назад.

В един момент повръщането стана моят нормален начин да се отърва от храната: ядох, разредих бутилка вода с калиев перманганат и това ме разболя.

Когато родителите ми отидоха някъде за уикенда, поръчах доставка на храна, изядоха ме болен, пак хапнах и така в кръг. Имаше много страшни епизоди. Когато ядете неудържимо, храната рано или късно свършва, но все още искате да ядете, и то в пъти повече. Понякога повръщах веднага с несмляна храна и можех да я ям отново.

След такива купони с храна много се подувах, кръвоносните ми съдове се спукаха в очите, защото стоях с главата надолу над тоалетната. Но в интернет имаше рецепта за този случай: пих диуретици, от които подпухналостта изчезна. Вярно е, че след тях се чувстваш отвратително: слабост, световъртеж. Но успях да залича външните последствия от тези преяждания с храна, да се правя, че нищо не се е случило.

Толкова ме беше срам да призная, че имам проблем, че понякога ядях и за да не забележат родителите ми, отивах да се чистя в тоалетната във фитнеса. Или отиде в мола, купи планина от храна, заключи се в тоалетната там, изяде всичко и след това се накара да повърне.

Не се чувствах красива, не контролирах тялото си, постоянно се срамувах. Спрях да се гледам в огледалото.

Започнах проблеми със зъбите, гърлото ме болеше и беше ужасно имаше болки в корема. Крайната точка бяха думите на лекар, който по време на гастроскопия ми каза, че хранопроводът и стомахът ми са се превърнали в един резервоар - езофагеалният сфинктер вече не работи. Тогава за първи път ми хрумна идеята, че трябва да се грижа за себе си. Уплаших се за себе си и започнах да се опитвам да се храня нормално. Спрях да преяждам.

Мисля, че имах голям късмет, че създадох група приятели, с които прекарвах много време и не преяждах в тази подкрепяща среда. И тогава едно момче се влюби в мен, аз се влюбих в него и това е негово радикално приемане и на мен ми помогна много.

Сега имам здравословна връзка с храната, но все още чувствам необходимост да ходя на фитнес, ако преминавам през някакъв труден период в живота си. И все още не разбирам дали това е здравословен навик или опит да поемете контрол над тялото си.

„Не можех да се движа и да се изправя, сякаш върху мен беше поставена бетонна плоча“

Първите си опити да отслабна направих на 12-13 години. Учих в детската школа по изкуства в хореографския отдел. Учителите там непрекъснато коментираха теглото и телосложението на учениците. Те биха могли да се скарат на всички за факта, че сте „дебели“ и трябва да отслабнете.

Тогава започнах да отказвам малко храна. Това не се отрази сериозно на теглото, но се появиха умствени ограничения, които засягат психиката: изображението на тялото страда. Страхувах се от това нищо няма да постигна при това тегло. С годините тези мисли стават все по-натрапчиви.

Ситуацията се влошава в 11 клас, тъй като хранителните разстройства, освен всичко друго, са причинени от тревожност и стрес. На стреса от това, от което имах нужда взе изпита и влезе в хореографското училище, имаше преместване и смяна на учителя. Но процесът на отслабване вече беше стартиран и исках новата ми учителка да не бъде разочарована от мен, въпреки че тя не коментира теглото ми по никакъв начин.

Това беше най-трудният период в живота ми, тогава свалих около 20 кг и започнах да тежа 46 кг при височина 172 см. В същото време се чувствах ужасно.

Интересното е, че в хореографските училища има таблица за съответствие между височина и тегло и с моя ръст тегло от около 47 кг се считаше за норма там.

Преброих калориите и претеглих всеки грам храна. В моето диета имаше пилешки гърди, извара, малко броколи, яйца, ядки, хляб - предимно протеини, малко мазнини и фибри. С помощта на специално приложение изчислих какво съотношение на KBJU трябва да бъде с моя ръст и физическа активност и ми се стори, че правя всичко правилно. Но в същото време състоянието беше толкова тежко, че се почувствах „разбит“: „Всички отслабват, но по някаква причина се чувствам зле.“ Преди да разработя тази система, практикувах фруктианство, нискокалорична доставка на готови ястия и други методи.

Постоянно измервах параметрите: винаги се претеглях сутрин и вечер. Ако през нощта теглото надхвърли лимита, зададен от мен, започнах паникаТреперех, не разбирах какво съм направил грешно.

Никой не знаеше какво се случва с мен, срам ме беше да го кажа. В социалните мрежи беше възможно да се създаде проспериращ имидж, в училище мнозина дори харесаха моя тънкост. Семейството забеляза, че нещо се случва, но не знаеше цялата картина. Скарахме се, уговориха ме да ядем. Но като цяло беше рядко: струваше им се, че след като ходя на тренировка и ям нещо, това означава, че всичко не е толкова лошо.

Постоянно се чувствах много слаб, можех да се изпотя, ушите ми бучаха, задъхвах се по време на физическа активност, имах тремор и менструален цикъл изчезна за около шест месеца. Емоционалното състояние беше много нестабилно: сълзливост, агресивност, повишена тревожност.

Продължих да танцувам, да ходя на тренировки, но имах достатъчно сили само за класове.

През останалото време просто лежах и си мислех къде съм сбъркал и защо животът ми е като ад.

Но най-лошото се случи, когато разбрах, че дори не мога да се концентрирам върху балета и мисля само за храната, за това колко зле се чувствам.

появих се самоубийствени мисли. Събудих се и мечтаех да заспя възможно най-скоро. И когато си лягах, исках да не се събуждам, за да не изживявам от време на време тези дни на мармот. Нямах сили. Винаги бях гладен, не можех да ям каквото искам, измервах всяка хапка и се концентрирах върху това да не се оправя.

Комуникацията също липсваше. Постоянно се чувствах самота, защото не можех да споделя проблема си с никого - страхувах се да не ме разберат.

Последната капка беше епизодът, когато лежах на дивана и не можех да мръдна и да се изправя, сякаш върху мен беше положена бетонна плоча. Продължи може би половин час. Не можех да се обадя на никого, просто бях смазан и аз нямаше сили. Тогава разбрах: „Човекът е смъртен, но това не е толкова лошо. Лошата новина е, че понякога той внезапно умира.

В този момент осъзнах, че това не е игра. Все пак знаех истории, че има много сериозни здравословни проблеми от анорексията, че хората умират от нея, но ми се струваше, че това няма да ме засегне.

И тогава разбрах, че най-лошото може да ми се случи.

От този момент започнах постепенно да се възстановявам. Основният принцип, към който започнах да се придържам, е никакви ограничения в храната. имах страшен глад, защото преди това тялото ми черпеше енергия от себе си, а сега трябваше да му се връща. Изяждах вероятно хиляди калории на ден. Разбира се, храната беше лоша в началото, но се убедих, че това е процес на възстановяване и че трябва да продължа.

Не можах напълно да премахна обучението, но оставих само онези класове, които бяха насочени към поддържане на професионални умения. И винаги съм била честна със себе си и съм се питала дали наистина имам нужда от тренировки по балет или просто искам да горя калории.

За съжаление не успях да се свържа психолог, но аз самият работих върху проблемите си, обясних си някои точки, формирах буквално ново мислене.

Усетих промените доста бързо: физическото ми състояние се възстанови за 2-3 месеца, моето морално състояние също започна бързо да се нормализира.

Това не се отрази на професионалната ми дейност. Страхуваме се от това качване на тегло ще ни хвърчат коленете, ще има контузии. Но когато човек е здрав, той може да се концентрира върху танца, да контролира всичко, да се старае да не прави грешки. А когато човек е болен, вниманието му е разпиляно и шансовете да се нарани са много по-големи.

Да, може би някои коментари са ми изпратени, но вече не им обръщам внимание, толкова съм сигурен, че правя всичко както трябва.

Не знам как това ще се отрази на заетостта ми в бъдеще, защото докато уча, но съм сигурен, че няма да остана без работа.

Сега дейността ми в социалните мрежи и в живота е насочена към борба със стигмата „изтощение = балет“. Стремя се да организирам собствено движение, което да предотврати развитието на ЕД при танцьори и спортисти на фона на професионални дейности.