Как да намерим емоционален триъгълник в семейството и да излезем от него

Издателство "Бомбора" издаде книга на психолога Джулия Хил "Никой не те пита!». В него авторът обяснява защо в много семейства възникват борби за власт и дава препоръки, които помагат за установяването на здрави взаимоотношения между роднините.

Емоционалните триъгълници са честа причина за семейни конфликти. Прочетете какво представлява и каква вреда носи в откъс от главата „Защо семейството се нуждае от „трети крак““.

---

Емоционалният триъгълник е връзка с три канала за комуникация. Някой (или нещо) трето се включва в отношенията между двама души и разсейва ситуацията, разпалвайки или разсейвайки вниманието. По този начин се постига оптимален баланс на интимност в двойката.

Триъгълниците се активират в моменти на криза или пиково напрежение в една връзка.

Според основателя на системната семейна терапия Мъри Боуен триъгълникът представлява молекулата на стабилните взаимоотношения. Третият може да бъде човек, домашен любимец, работа, както и всякакви хобита на членове на семейството - компютърни игри, доброволчество, уроци по фитнес, градинарство на село и зависимости, например алкохол.

Емоционалният триъгълник в семейството е подреден по следния начин:

• Двама се обединяват обща кауза, проблем, интерес, те са на една вълна, вкопчват се един в друг и правят коалиция.
• Третият не е на вълна с тях, той е встрани. Двама могат да решат проблемите му, да се опитат да променят, да "лекуват", да привлекат на своя страна, да направят посредник, да бъдат приятели срещу. Третият участник премахва напрежението, което възниква между тези двама, които не могат да решат проблема в отношенията помежду си.

В отношенията възникват емоционални триъгълници:

• с родители;
• с деца;
• със семейства на съпрузи;
• в семейства с повторен брак;
• външни триъгълници (с любовници, приятели, служители и др.).

Как да откриете емоционален триъгълник в семейството си?

Почти всяко семейство има емоционални триъгълници. Понякога те са в "спящо", незабележимо състояние, без да засягат живота на домакинството. Когато семейството има значими събития, които изискват преразпределение на силите, преразглеждане на ролите или вземане на решения, докато членовете на семейството не са готови за тях - триъгълниците оживяват и помагат да се справят с нарастващата тревожност. Не винаги по идеален начин, но на несъзнателно ниво семейството, като система, като единен организъм, се стреми да запази своята цялост, да не се разпада. И затова той често търси решение на проблема, което ще му позволи да избегне кардинални промени - всичко ново носи несигурности с това безпокойство.

Нека се опитаме да намерим някои емоционални триъгълници във вашето семейство. Отговори на следните въпроси:

• Когато сте щастливи или разстроени, има ли човек в семейството, с когото основно споделяте преживявания (освен партньора си)?
• Случвало ли ви се е да обсъждате, оплаквате се или съдите своя съпруг с вашите родители/дете/други роднини?
• Чувствате ли, че не може да се вярва на всеки в семейството ви? Това усещане кара ли ви да търсите заобиколни решения за решаване на възникнали проблеми вместо директен диалог?
• Знаете ли със сигурност какво да очаквате от всеки член на вашето семейство? Това знание влияе ли на връзката с него?
• Членовете на семейството ви канят ли понякога да вземете страна в техния собствен конфликт, молят ли ви да съдите или предават съобщения чрез вас на друг?
• Изпадали ли сте някога в ситуация, в която всички членове на семейството, без да разбирате причина, вдигат оръжие срещу вас?
• Вашето семейство използва ли такива методи за изясняване на отношенията като демонстративно мълчание, игнориране?
• Има ли човек във вашето семейство, когото всички смятат за нещастен, виновен за всички проблеми или, напротив, универсална гордост, подкрепа?
• Как е обичайно във вашето семейство да изразявате любов към любимите хора? Използва ли се за изразяване на чувства като гняв, несъгласие, тъга, обвинение?

Ако сте отговорили с „да“ на повече от три от горните въпроси, значи във вашето семейство има активен емоционален триъгълник (може и повече от един).

Ще те питам още малко. Отговорите на тези въпроси помогнаха ли ви да разберете с кого обикновено се съюзявате и срещу кого? И кой е приятелите "срещу теб"? Ако отговорът ви е да, поздравления, вие сте открили емоционалния триъгълник. За това какво да правя с него, ще кажа по-нататък.

Третото не е излишно

Класическият емоционален триъгълник в семейството: съпруг, съпруга и дете. Раждането на бебе често (но не винаги) придава нов смисъл на отношенията, се разглежда като развитие на семейството. Съпрузите вече са по-малко фокусирани един върху друг. Във всеки случай, за известно време всеки се потапя стремглаво в графика за хранене-разходка, докосва се от това как детето гука и пляска устни насън. Има нови съвместни ритуали. Например всеки чака баща си да изкъпе малкото след работа.

„Третата сила“ вдъхновява, вдъхновява партньорите, укрепва връзката и насърчава интимността, създава общи цели и интереси.

Поверителната комуникация ви позволява открито да обсъждате чувствителни теми, да търсите решения в безопасен диалог.

По същата причина съпрузите, израснали и оставям го в живота на възрастните деца, раждат животни. Домашният любимец спасява двама от необходимостта да се "задушават в собствения си сок", добавя приятни проблеми и теми за разговор и често се изправя, за да защити границите на семейството. Например, за да откажете молба по основателна причина: „Не можем, Чапа и аз трябва да отидем на разходка“.

Намиране на подкрепа отстрани

Но някой друг може да внесе още повече противоречия във връзката, ако вместо да разрешават проблемите помежду си, някои членове на семейството започнат да се „сприятеляват“ с другия.

Това се случва, ако:

• Един от членовете на семейството започва да отделя повече време и внимание на някой друг, докато другият чувства, че неговите интереси и нужди се пренебрегват. […]
• Един от членовете на семейството става недостъпен за емоционален контактдокато другият се чувства изоставен. […]
• Трето лице се намесва в напрегнати отношения, за да помири съпрузите или да подкрепи единия от тях. […]

Третото лице, ангажирано за укрепване на позициите на една от страните, се възлага на една от условните роли. Ролята зависи от типа подкрепа, която се очаква от него.

Роли в триъгълници

миротворец

Миротворецът преминава от един член на семейството към друг, опитва се да изглади различията и се превръща в средство за комуникация между воюващите страни.

В дадена ситуация всеки член на семейството може да играе тази роля: да помогне за избягване конфликт, изясняване, разрешаване на спора - добро дело. Лошо е, когато тази роля стане „хронична“ и отиде при детето.

„Спрете да се карате и се целунете сега!“ - Петгодишната Настя възпитава родителите си, когато се карат или говорят с повишен тон. Разбира се, мама и татко веднага забравят за различията и се смеят: „Командирът дойде. Точно като възрастен!“

В семейства, където често възникват конфликти, самото дете поема ролята на миротворец, за да лепи разпадаща се връзка родители. Обикновено това са чувствителни, уязвими деца, които буквално улавят признаци на назряваща кавга от напрежението във въздуха.

Най-яркият пример за дете-миротворец присъства в семействата, където има пиещ родител. Действията му компенсират неадекватността на възрастните и хармонизират семейството.

Детето миротворец, дори да расте, живее живота си в чувствата на другите хора, има голямо търпение и вярва, че за да бъде обичан, трябва раздавам повече от получаване. Такъв човек:

• Рядко знае как да се радва и да се отпусне, защото това означава загуба на контрол над ситуацията.
• Той е чувствителен към проявата на негодувание, гняв, скръб от другите и по всякакъв начин се опитва да предотврати появата им или да спаси близките си хора от тях.
• Той знае как да превърне всеки труден момент в шега, да неутрализира раздразнението на някой друг. Създава се впечатлението, че той няма проблеми: дори в най-трудните ситуации той прикрива болката си с шеги.
• Той не понася паузи или мълчание, защото ги възприема като предвестници на буря. Не мога да понасям, когато хората се карат.
• Той е мил и готов да поеме вината за другите. Свързва благосъстоянието си с мнението на другите, което го прави уязвим на критика и зависим от мнението на другите.
• Той е лесен за управление, защото самият той няма нищо против - "само всички да са щастливи".

IN неговия брак човек, който е свикнал да гаси конфликти от детството си, вероятно ще поеме позната роля.

Депутат

Тази семейна роля е донякъде подобна на тази на домашен любимец, но те са призовани да изпълняват различни задачи. „Фаворитът“ помага на едната партия да създаде засилена коалиция срещу другата, а заместникът действа като друг член на семейството, като по този начин го изтласква от връзката.

Има много примери за заместване. Например възрастен развеждам се и превръща детето във функционален съпруг: равномерно разпределя отговорността, споделя интимни тайни, търси защита. Последният се превръща в утеха за родител, който преживява трудни времена, чувства се избран: той е не просто най-младият член на семейството, а опора. […]

изкупителна жертва

„Изкупителна жертва“ е член на семейството, който се обвинява за всякакви семейни проблеми, за да се прикрият истинските проблеми. Неговата задача е да измести фокуса на вниманието върху себе си с помощта на "лошо" поведение.

Ролята на "изкупителната жертва" обикновено се възлага на този член на семейството, с когото останалите са в състояние на открита или скрита война, чието поведение се "отклонява" от семейната норма.

Роднини и приятели винаги ще намерят причина да се оплачат от трудностите, които той причинява. Казват му, че заради него нощем не спят, псуват, боледуват, работят много и т.н. (Подчертайте приложимото). Семейството е убедено, че ако "изкупителната жертва" бъде коригирана, превъзпитана, тогава животът им ще стане идеален.

Всъщност „виновникът на всички нещастия” (без да подозира) оказва огромна услуга на семейството, като помага на:

• Да се ​​сближим с онези членове на семейството, между които отдавна няма разбирателство, да се обединим срещу проблемиче той създава.
• Останалите членове на семейството се смятат за емоционално здрави и стабилни, не поемат отговорност за поведението и грешките си.
• Игнорирайте истинския проблем, чието решение може да доведе до разрушаване на семейството, развод.
• Да поддържа статута на значим и необходим за най-контролиращия член на семейството за сметка на неговите „заслуги“ в борбата с неприятностите, които „изкупителната жертва“ носи на всички. […]

Да разбереш, че човек неволно се е оказал носител на тази роля, не е лесно. По правило хората с такъв незавиден статус се оплакват депресия, безпокойство, ниско самочувствие и вярват, че наистина те сами са виновни за всички проблеми.

Ако ролята на изкупителната жертва отиде на дете, то израства с чувството, че е предало семейството си. Настъпва капсулиране, определено семейно убеждение, основано на тревожност, се фиксира вътре в психиката под формата на вина: „Аз не съм като всички останали. Нещо не е наред с мен“. Той може да живее по-добре, по-светло от роднините, но в същото време да се чувства ненормален, егоист, лъжец, безсърдечен - това са думите, с които роднините осъждат начина му на живот. Предимствата се омаловажават, а недостатъците се преувеличават. Колкото и да го оценяват другите, за тях той все още е "измамник", който той не може да направи нищо, а всичко се постига с измама и хитрост.

Възрастните с тази роля често имат разбито чувство за "нормалност" - до недоверие към себе си и другите. Те продължават да се обвиняват за всички неуспехи във връзката, смятайки се за недостатъчни и безполезни. „Изкупителната жертва” непрекъснато се стреми да стане своя за близките си, но често не успява. Той се приема в „играта“ само ако в семейството се появи някой друг, който привлича негативното внимание на всички останали.

домашен любимец

Ролята на домашния любимец на пръв поглед изглежда завидна. Той е идолизиран, всичко красиво в семейството и на земята се приписва на него. Изтъкват го сред останалите, глезят го и си затварят очите дори за много безотговорни постъпки.

Всъщност „фаворитът” е обект на манипулация, той е въвлечен в борбата за власт, която се води между останалите членове на семейството. Той е натоварен с очаквания какъв да бъде, за да се хареса на този, който го е избрал за тази роля.

Често "любимият" става дете - единствения или един от няколкото, с които родителят е най-лесен за преговаряне.

[…]

Подбудител

Ролята на подстрекател е дадена на члена на семейството, който провокира конфликти, манипулира другите, преследвайки собствената си изгода. Неговата цел: да накара двамата да се скарат помежду си, но в същото време той да остане най-добрият приятел на всеки, запазвайки собственото си влияние и контрол навсякъде. […]

В семействата, където има борба за власт, винаги има враждебни и такива, които посредничат, изглаждат конфликта, помиряват или превключват вниманието към себе си.

В спокойни периоди от семейния живот двама души са близки „приятели“, а третият пречи. С нарастването на напрежението между двамата, един от двойката се опитва да увеличи влиянието си, като привлече трети на своя страна. Така се създават коалиции в семейството и се създават допълнителни условия за съперничество.

Жилетка за сълзи

Мила напусна дома си на осемнадесет. Родителите останаха в родния си град. Тя не си тръгна с леко сърце: баща й, макар и не както преди, но пиеше. Има тихи пияници - ще ги вземат на гърдите и ще спят, бащата на Милин беше един от буйните. Пиян вдигнал скандал и подгонил майка си. Понякога с нож. Не се стигна до проблеми, но беше страшно: как да разбера какво алкохолик в главата ми. Мила беше особено притеснена от това, но вече нямаше сили да издържа на родителски разправии.

Когато баща ми стигна до състоянието, майка ми се обади на Мила и се разплака. Една вечер тя се обади, ридаейки: „Пак е на рогата! Затворих се в банята, чакайки да се успокои. Говорихме, сякаш всичко се успокои. На сутринта Мила се обади на майка си - нямаше отговор. После пак набрано - тишина. Момичето се обади преди вечеря, превъртайки най-ужасните картини в главата си: през нощта пияният й баща стана, взе нож и... В два часа следобед тя най-накрая премина. Майката вдигна слушалката и каза с весел глас: „Дъще, здравей! И ние сме в дачата с баща ми. Ровим в земята, не сме чули телефона.

Мила искаше да изкрещи от отчаяние, но намери сили да попита: „Мамо, трудно ли е да се обадя и да кажа, че всичко е наред с теб? Притеснявам се след вчера!

В емоционалния триъгълник на майка и баща дъщерята изигра ролята на "жилетки». Мама обикновено се обаждаше на Мила, за да се оплаква, да говори и да плаче, но когато бащата се събуди и животът се подобри, нуждата от комфорт изчезна. […]

Как да излезем от емоционалния триъгълник

И така, озовахте се в патологичен емоционален триъгълник - няма значение „с кого сте приятели“ или „с кого сте приятели“.

Какво определено не трябва да правите:

1. Бъдете повлияни от емоциите на другите хора. Близките ни, които се стремят да ни спечелят на своя страна, понякога споделят мнението си за настоящата ситуация драматизиране или преувеличаване на събития.
2. Вземете страна, подкрепяйки един от участниците в конфликта. Не забравяйте, че не става въпрос за вас, а за други двама души и тяхната връзка.
3. Опитайте се да вразумите, да се примирите, да вразумите. Не можете да гледате спокойно - изразете Вашето мнение и отстъпи настрани. В противен случай ще бъдете въвлечени в производството и тогава също ще ви направят виновен.
4. Извинете се или обвинете в отговор, ако се създаде коалиция срещу вас. Всичко, което казвате, само ще убеди „противниците“ в правотата им и ще ги насърчи да се обединят още повече срещу вас.
5. Ядосан, обиден, възмутен, като по този начин е "третото колело". Не, разбира се, че имате право на всякакви чувства. Но в триъгълника често изпитваме не собствените си емоции, а тези на другите, бидейки заразени от тях, т.к. варицела в детската градина. Двама възрастни, които нямат уменията да изграждат взаимоотношения, решиха да ги подобрят с ваша помощ. Вашият емоционален отговор ще бъде от полза: тези двамата ще се сближат един с друг, но вие ще си платите за това.

Какво да правя:

1. Разберете собствената си позиция по отношение на случващото се. Какво точно предизвиква емоциите ви, пречейки ви да останете неутрални? Може би се задейства обичайният модел на вашето поведение в подобни ситуации. Например като дете не можеше да гледаш как родителите ти ругаят, беше непоносимо страшно. И тогава вие ги разделихте, опитахте се да се помирите, да отклоните вниманието към себе си.
2. Определете кой всъщност трябва да разреши конфликта. Дали проблемът наистина ви засяга и изисква вашето участие, или сте въвлечени в разправата на отношенията на други хора. Ние не можем смени другите, но можем да променим ролята си в случващото се.
3. Заемете позицията на външен наблюдател, като намалите емоционалното участие. Всеки член на семейния триъгълник получава "роля". Съгласявайки се с нея, вие автоматично се въвличате в играта на „съденето не може да бъде помилвано“. Дайте възможност на двама души да оправят отношенията си без участието на трети страни. Не вземайте страна в конфликт. Опитайте се да погледнете на ситуацията през очите на всеки член на семейството, като запазите неутралитет.
4. Ако се окажете въвлечени в коалиция, поддържайте симетричен контакт с всеки член на семейството. Поддържайте учтиво приятелско отношение, бъдете на разположение, не обвинявай и не го натискайте на ваша страна.
5. Ако те се опитват да предадат нещо на друг човек чрез вас, предложете да го кажете директно. Приблизително така: - Баща ти е непоносим! Цял живот ми писна от характера му! Време е да се разделим! - казва майката на дъщеря си в сърцата си. Да, мамо, разбирам. Но това е ваша връзка и мисля, че трябва да му кажете директно за това.
6. Позволете на другите да бъдат лидери в области, в които са по-компетентни. Понякога вашите близки наистина разбират нещо по-добре от вас - дайте им възможност сами да се справят със задачата. Те могат и без вашето участие - често сме водени от собствените си амбиции и нуждата да бъдем незаменими.
7. Бъдете готови да се съпротивлявате. Хората са нещастни, когато престанем да сме им „удобни“. Те ще се ядосват, ще се обръщат към съвестта, ще обвиняват. В продължение на 20 години дъщерята се втурна между баща си и майка си, беше психологическа патерица в отношенията им. Дойде денят, в който тя помоли родителите си да разрешат различията си без нейно участие. Новото поведение изглеждаше необичайно за майката и тя се възмути: „Какъв си неблагодарник!“ Естествена реакция. Ще мине. Или няма да мине, но ще се освободите от наложени роли и ще градите отношенията си, а не да живеете с непознати.
8. Не се уморявайте да повтаряте. Тялото се стреми да пести енергия, така че психиката се съпротивлява на промените. Може да не бъдете чут / да не бъдете разбран / или да не искате да бъдете разбран от първия път. И от сто и едно също. Останете верни на мнението си и го напомняйте на другите толкова, колкото е необходимо.
9. Бъдете внимателни и контролирайте емоционалната си реакция. Веднъж попаднали в триъгълник, ние реагираме автоматично, опитваме се да наблюдаваме емоциите и да ги преведем в предвидими, управляеми.

Книгата "Никой не те пита!" струва си да прочетете, ако искате да разберете дали има конкуренция между членовете на вашето семейство, кой с кого и срещу кого се състезава и какви манипулации използва. Авторът ще сподели професионални съвети как да спасим обтегнати отношения и да изградим доверие.

Купете книга