Защо ни е трудно да приемаме комплименти и как да се научим да го правим

Вие сте си направили кафе и се връщате на мястото си, когато шефът ви минава и хвали работата ви: „Страхотен доклад! Особено графиките са много лесни за разбиране.” Каква ще бъде първата ви реакция?

а) Шегувам се: „Понякога трябва да си върша работата.“

б) Отвърнете на комплимента: „Всичко е благодарение на вашата помощ!“

в) Усмихнете се неловко и бързо сменете темата: „Гледахте ли вчерашния мач?“

г) Отхвърлете го: „Нищо особено, просто си върша работата.“

д) Хвалете другите: „Беше екипно усилие.“

е) Убедете го, че не сте толкова добър: „Резултатът не беше най-добрият и ето защо...“

Ако признанието за вашите постижения понякога ви кара да се чувствате неудобно, не сте сами. Мнозина трудно приемат комплименти и реагират неловко на тях, точно както в горните примери. Резултати от проучване, включващо повече от 400 души показанче 70% от хората свързват комплиментите и признанието със смущение и неудобство.

Лесно е да припишем такава реакция на ниско самочувствие, но всичко е малко по-сложно.

Според автор на книгата „Първа психологическа помощ“, психолог Гай Винчи, хора с ниско самочувствие често е неудобно да получаваш комплименти, но не всеки, който се чувства неудобно да получава комплименти, непременно има ниско самочувствие.

Защо се чувстваме неудобно да приемаме комплименти?

Тъй като обикновено имаме сложна връзка с похвалата и признанието за нашите постижения, няма прост отговор на този въпрос. Но обикновено се срамуваме, защото комплиментите ни изненадват.

В книгата си Surprise, Таня Луна и ЛеАн Ренингер описвам изненада, като например събитие или наблюдение, което е или неочаквано („Не очаквах това“) или не отговаря на очакванията („Изобщо не очаквах това“). Всяка неочаквана ситуация, независимо дали е мил комплимент, който не сме очаквали да получим, или мечка, която сме срещнали в гората, задейства същия процес в нашия мозък. Нарича се изненадваща последователност и се състои от четири стъпки:

1. Моментално изтръпване.
2. Търсете обяснения за случващото се.
3. Смяна на гледната точка.
4. Желание да споделиш опита си с другите.

Изненадите често носят радост и вълнение, а за някои хора дори добрите новини могат да причинят когнитивно напрежение (първи етап). Тъй като техните нива на допамин се повишават, сърцата им може да започнат да бият по-бързо, зениците им се разширяват и дланите им се потят. Според Луна и Ренингер емоционално преживяване от такъв мащаб може да бъде неудобно и обезпокоително. В резултат на това има желание да се откъснете от него, за да се почувствате отново комфортно и стабилно. Като отхвърляме похвалата от други хора, ние подсъзнателно се опитваме да си върнем контрола над ситуацията, в която се чувстваме емоционално уязвими.

След първоначалната изненада започваме да търсим отговори (втори етап). Опитваме се да разберем защо човекът е казал това, което е казал. И това може да бъде доста трудно, когато положителното мнение на някой друг е в конфликт с нашата собствена негативна представа за себе си. Освен това ние сме засегнати потвърждение пристрастие — когнитивно изкривяване, поради което търсим информация, която потвърждава нашата гледна точка, и отказваме фактите, които я опровергават. Така че, когато ни поздравят за страхотна презентация, която смятаме, че сме провалили, комплиментите могат да бъдат досадни.

Когато изненадата е преплетена с представата за себе си, това може да затрудни обработката на приятни комплименти. Започваме да използваме похвалите като щит срещу бъдещи провали и разочарования. Страхуваме се, че ако приемем комплимент и му се зарадваме, а в бъдеще излъжем надеждите на другите и нашите собствени, ще накърним още повече самочувствието си.

По този начин мн неловко реагират на комплименти поради подсъзнателно желание да се защитят. За съжаление този подход често прави невъзможно да се свържем с други хора и да получим техните мили думи за нас.

Как да се научим да приемаме комплименти

За да превърнете безпокойството от комплиментите в радост, трябва да разберете останалите стъпки в последователността на изненадата.

След като се опитаме да намерим обяснение за получения комплимент (втори етап), започваме да променяме гледната си точка (трети етап). Ние добавяме нова информация към това, което вече знаем за себе си. За мнозина това означава да отхвърлят комплимента или да го отхвърлят.

Но с малко практика можем да се научим да приемаме комплиментите по здравословен начин, дори ако първоначално не сме съгласни с тях. Понякога е достатъчно просто да споделиш своето преживявания с други (етап четири) и по този начин се дистанцирайте от ситуацията и се чувствайте по-добре.

Малко вероятно е да се научите да приемате комплименти за една нощ. Отнема време, усилия и практика. Но ето откъде да започнем.

Разберете, че комплиментите не са отправени към вас

Когато някой ви прави комплимент, той говори за своя опит от това, което сте направили, и как това му е повлияло. Може би сте подготвили доклад в последния момент, пропуснали сте важна част от презентацията или сте преварили пастата. Но когато другият човек каже, че му е харесало, важно е да разберете, че става въпрос за неговия опит, а не за вашия. Той разказва какво е преживял. Приемете тази гледна точка и се отнасяйте към нея с уважение, дори и да не сте напълно съгласни с нея. Започнете с просто "благодаря".

Преосмислете собствената си уязвимост

Може да не промените естествения си отговор на комплиментите, но можете да го погледнете от различен ъгъл.

Луна и Ренингер съветват да мислите за вашата уязвимост не като слабост, а като откритост. Похвалата не винаги трябва да е неочаквана и плашеща. Отнасяйте се към него като към възможност чат с другите и разберете как ви възприемат и какво правите.

Следващият път, когато някой ви направи комплимент, опитайте да кажете: „Уау! Това е съвсем различен външен вид." Постепенно безпокойството ще премине и ще започнете да приемате комплиментите като приятни и безобидни изненади.

Бъдете любопитни за миналото си

Много от нашите неволни отговори на комплименти са научено поведение. Те се влияят от това, което виждаме, наблюдаваме и научаваме от други хора. Например, ако родителите ви са се изсмяли или са отхвърлили комплиментите, можете да направите същото. Ако забележите как вашият съученик е бил дразнен като "сладко" или "мило", защото учителят го похвали, може подсъзнателно да избягвате подобни ситуации от страх, че това ще се случи Вие.

За да копаете по-дълбоко и да разберете защо ви е трудно да приемате комплименти, ето няколко въпроса, които да ви помогнат:

• Какъв е приемливият начин за получаване на похвала във вашата култура или религия? Може би просто кажете „благодаря“, слава богу или я отхвърлете, без да вдигате очи? Тук няма грешни отговори. Важно е да наблюдавате какво са ви учили в миналото и как то се отразява на реакцията ви сега.
• Често или рядко са ви хвалили като дете? Родителите ви зарадваха ли се, когато получихте А? Или, напротив, попитаха защо това не е пет плюс? Какви чувства изпитахте тогава? Как това може да повлияе на начина, по който приемате комплименти като възрастен?
• Във вашия дом има негласни правила, които се тревожат хвала? В някои семейства да не се карате означава да хвалите, в други, напротив, приятни думи се говорят един на друг възможно най-често. А ти как си?
• Когато бяхте дете, забелязахте ли неискрени похвали в обкръжението си? Например родителите ласкаеха ли някого, преди да поискат услуга, или учителите редовно хвалеха един ученик, за да накарат другите да ревнуват? Вашите близки се усмихваха в лицето на някого, а след това клюкарстваха зад гърба му? Всичко това може да е причината сега да се съмнявате в искреността на комплиментите, отправени към вас.
• Имали ли сте моменти в миналото, в училище или в семейството си, когато са ви хвалили или не са ви хвалили и сте се чувствали неудобно? Например след похвала чухте ли „Нищо особено, не се ласкайте“ или „Само не ставайте прекалено арогантни“? Как би могло да ви се отрази това? Как можете да преоцените миналите си преживявания, за да промените поведението си в настоящето?
• Когато нечий комплимент ви изненада, как най-често реагирате? Шегувате ли се, вдигате рамене или правите нещо друго от примерите в началото на статията?

Способността да приемате комплименти започва с осъзнаването. Колкото повече разбирате мисловните си модели и въздействието, което имат върху вас, толкова по-лесно е да ги промените. Да, това е сложен и отнемащ време процес. Но в резултат на това можете спокойно да приемате комплименти, дори ако смятате, че не ги заслужавате.