„Просто лежах вкъщи и мислено пълзях към психиатрична болница или гробище“: какво е да живееш с обсесивно-фобично разстройство

Аз съм на 27 години, от Краснодар съм. И живея с тревожно обсесивно-фобийно разстройство от детството.

В момента на обостряне не знаех какво се случва, не можах да намеря човек, който да разбере състоянието ми. Сигурна съм, че осъзнаването, че не съм сама, би ми донесло облекчение. Ето защо искам да споделя моя случай и да подкрепя тези, които разбират, че нещо не е наред, но не знаят къде да бягат и как да живеят.

Как започна всичко

Разбрах, че страдам от тревожно разстройство с вегетативни кризи (панически атаки) едва преди 2 години. Не ми дойде лесно.

Преди новата, 2021 г., просто не можех да стана - в буквалния смисъл. Изобщо нямаше сила. Когато най-накрая се изправи на крака, те се стегнаха. Бях ужасно уплашена, извиках линейка, пратиха ме на кардиолог. Не са открити сърдечни проблеми, а след прегледите лекарят предписал успокоително и лекарства за укрепване на кръвоносните съдове.

Преместих се при майка ми в малък град близо до Краснодар: беше невъзможно да живея сам. Нямах сили, дори прав не можех да си взема душ. Трябваше да сложа малко столче точно във ваната и да седна на него. Имах достатъчно минути за 10 активности, след това само за лежане. Пих витамини, опитвах се да пия сокове, ям плодове и зеленчуци. Но нямаше апетит. Понякога храненията са свършили

повръщане. Тахикардията не изчезваше, постоянно се потех.

На 31 декември отидохме с майка ми да купим храна за новогодишната трапеза. Паднах насред пазара и не можах да стана. Хората ми помогнаха да стигна до колата. Таксиметров шофьор помогна на майка ми да ме закара до вкъщи.

Отново извикахме линейка, но лекарите не можаха да направят нищо - просто ми инжектираха успокоително и ми предложиха да бъда хоспитализиран в терапевтичния отдел. Но аз отказах: не можех да си представя как ще се озова в отделение с непознати, напълно изтощена.

Преминах през всички медицински портали в Интернет, опитвайки се да разбера поне нещо сам. Веднага щом лекарите се върнаха на работа, се опитах да стигна до кардиолога, за да ми предпише друго лечение. Дадоха ми ноотропи и витамини, лекарят настоя да продължа лечението с транквиланти, въпреки че те само ме влошиха.

Напрежението в главата ми растеше. Имах припадъци, които дори сега трудно мога да опиша.

Нещо като паник атака, съчетана с чувство на мъка, безнадеждност и депресия. Всеки ден ставаше все по-трудно.

В първия работен ден след празниците се приготвих за работа, но така и не стигнах. Обадих се отново на линейката. Пулс - 160 удара в минута, високо кръвно, слабост, треперене на тялото и чувството, че полудявам. Буквално загубих контрол над себе си.

В един момент имаше чувството, че мога да сложа ръце върху себе си, само за да спра да го чувствам. Беше невъзможно да се издържи луда слабост, напрежение в главата и постоянно чувство на гадене. Просто не можех да живея така. Бях ужасен, че това никога няма да свърши.

Усилията за установяване на диагнозата продължиха. Лутах се при различни лекари, разбира се - платени. Преминах сто теста, направих ЯМР на мозъка и кръвоносните съдове, ултразвук на всички органи на коремната кухина и съдовете на шията, проверих щитовидната жлеза. Но нямаше диагноза.

Сега това наистина ме изненадва. Никой от лекарите дори не спомена психиатър или дори невролог. Лекуваха ме терапевти, кардиолог, ендокринолог. Списъкът с лекарства беше попълнен, бяха предписани стандартни леки успокоителни или дневни транквиланти, които трябваше да помогнат, но просто не ми подхождаха.

Какво стана след това

Страхувах се да остана сама, плачех постоянно и не ядях почти нищо. Мама страдаше много, като ме гледаше, и това още повече влоши състоянието ми. Никога не беше преживявала подобно нещо и не знаеше как да помогне. Стигнах дотам, че спрях да излизам на балкона: страхувах се да скоча от прозореца. Съвсем сериозно.

Това ме шокира и уплаши едновременно. Аз съм много позитивен и весел човек и тогава изведнъж мисълта да изляза през прозореца ...

Колкото и да е странно, ме спаси фактът, че състоянието на нервната система се влоши още повече.

Стана двойно виждане. Можеше да се чете или гледа нещо само със затваряне на едното око. Ходих на офталмолог и дори направих компютърна томография на очните ябълки. Физически всичко беше наред.

След това си събрах нещата и се върнах в Краснодар. Мама си взе отпуска и отиде с мен. Там заедно бяхме на невролог. Той е първият, който споменава депресивно-тревожното разстройство.

Беше истински късмет. Попаднах на опитен лекар, професор по неврология. Предписа ми антидепресанти и ме насочи към психиатър. Не приемах лекарства: уплаших се.

Към всичко останало в този момент се добави страхът от самия мен. Неадекватен ли съм? Ами ако нараня себе си и майка си? В един момент имаше и страх в пристъп на паник атаки да загубя контрол, да убия себе си и майка си. И тези мисли ме преследваха.

На този етап се запознах дереализация. Имаше впечатление, че не съм аз, не съм там и светът е нереален. И всичко е сън или лоша игра. Дереализацията често придружава пациенти с депресия или тревожни разстройства и сега знам, че това не е проблем. Но тогава бях на ръба на пълната лудост.

Не можех да се отърва от депресията и безпокойството. Поради двойно виждане тя не можеше да гледа филми или да чете книги. Имаше страх от слепота. Трябваше да взема отпуск по болест по време на работа. Просто лежах вкъщи и мислено пълзях към психиатрична болница или гробище.

Можете да описвате дълго какво ми се случи през този период, но е време да сложа край на този ужасен епизод. Все пак имаше светлина в края на тунела.

Как ми поставиха диагнозата

Все пак стигнах до психиатър, но почти година по-късно. След това пристъпите на паника продължиха няколко часа, изтичах на улицата през нощта и се скитах сам. Облекчението дойде, когато се появиха хора, които бързаха да работят и учат: помогна ми мисълта, че мога да помоля за помощ и те няма да минат.

Държах под ръка телефонния номер на клиниката, където психиатърът отиваше вкъщи на спешно повикване. Това също помогна. Успокоявах се, че ако наистина съм близо до загуба на контрол, веднага ще се обадя на лекаря вкъщи.

Психиатърът предписа същото антидепресанти, като невролог постави окончателната диагноза. Оттогава настъпи просветлението. Сега все още се упреквам, че ми трябваше толкова много време, докато посетих лекаря.

Толкова месеци тя живя в мъки, въпреки че имаше много възможности да го спре.

Не след дълго се почувствах по-добре. След първото посещение почувствах малко увереност, че съм в добри ръце и мога да се върна към нормалния живот. И около месец по-късно паник атаките отшумяха, тревожността и натрапчивите мисли останаха, но се преборих с тях. Или по-точно така: просто се примирих и признах, че са. И няма да отидат никъде скоро.

Просто живеех и се опитвах да не позволя на тези заболявания да съсипят живота ми. Тя продължи да приема лекарства под наблюдението на лекар, усвои методите на самотерапия. На срещата с психиатър разбрахме, че първите симптоми на разстройството са в детството ми и тийнейджърски възраст. Но тогава всичко това се приписваше на труден характер, емоционалност и възприемчивост.

Как стоят нещата сега

Сега не приемам никакви лекарства. Заедно с лекаря ги отменихме постепенно, нямаше рецидив. Имам предписани антипсихотици в комплекта си за първа помощ в случай на спешност - това ме кара да се чувствам по-добре. Винаги пия хапчета, когато отивам някъде или заминавам за дълго време.

Ако изпитвам безпокойство, се опитвам да се обадя на някого, да започна да чета или просто мислено да опиша хората, които виждам. Много ми помага музиката – нещо тонизиращо или запалително. Когато усетя напрежение в тялото си, танцувам. Остър, див! И след това чувствам свобода и спокойствие.

Всеки ден се уча да живея с това, което имам. Аз водя дневник: помага много. Превключвам вниманието си, ако започна да увисвам, пиша списъци с това, което е добро, когато всичко изглежда лошо.

Понякога пристъпите на тревожност се преобръщат и просто ме обездвижват, но аз вече познавам врага по очите.

Основното е да не се поддавате. Можете да контролирате мозъка си. Всеки ден се насилвам да вярвам, че тревожността не е ужасна, че съм по-силен от нея, че това са просто фонови шумове, които не ни влияят.

Година по-късно отидох да уча психология. Изглежда благодарение на всичко, което ми се случи, намерих себе си. Намерих пътя си. Мога да кажа, че животът ми се подобри много, откакто започнах да се занимавам с психично здраве. Успях да изместя въпроса „защо?“ в главата си. до „За какво ми трябва това?“.

Отвъд терапията безпокойство и натрапчиви мисли, активно се занимавам с кризисна терапия и самоопределяне. Излязох от ужасна връзка и намерих истинската любов, смених работата. Звучи просто, но в действителност не е съвсем така.

Аз съм омъжена. Партньорът ми знае диагнозата ми, както и някои от приятелите ми. Говоря открито за това, не се срамувам от състоянието си. Да, така беше. Но можете да живеете с това. Знам.

Какъв е резултатът

Надявам се, че моята история ще помогне на тези, които всеки ден се борят с невидим враг и дори не разбират какво се случва с него, но чувстват, че нещо не е наред. Искам да кажа: не се страхувайте от психиатрите! Ти не си психопат, никой няма да те съди, а щом те съди, то това не е твой проблем, а негов. Напротив, ще срещнете подкрепа, разбиране, помощ.

Лекарят ще ви каже какво да правите, как да си помогнете. Много проблеми могат да бъдат решени с психотерапия или техники за саморегулация, без медикаменти или като ги приемате за кратко време.

Ако се чувствате зле, прегърнете се мислено и си запишете час за психолог или психиатър. И не се опитвайте да се отчайвате: това не е завинаги! Лекотата и щастието ще се върнат отново. Плъзнете се към положителното, дори и да няма сили. А аз продължавам борбата си и стискам юмруци за вас!