6 въпроса за тези, които искат да спрат да общуват с токсичен член на семейството

Поставянето на граници може да бъде много трудно, особено когато става дума за близки. Недра Тауаб, лицензиран терапевт и автор бестселър „Задайте граници, намерете спокойствие“, посветена на новата й книга „Без драми: Ръководство за Управление на нездравословните семейни отношения” (Drama Free: A Guide to Managing Unhealthy Family Relationships). В нея авторът помага на читателите да се справят с най-често срещания тип дисфункционални взаимоотношения – тези, които ни свързват със семейството.

Според Tawwab много от тези, които имат „затруднения със семействата си“, искат да намерят начин да ги задържат в живота си. В същото време тя подчертава: не трябва да се надяваме, че любим човек осъзнава всичко сам и ще се промени. Вместо това опитайте различни подходи и тактики и вижте как те се отразяват на ситуацията.

Разбира се, ако комуникацията стане твърде изтощителна и опасна, е време да прекъснете всякакви връзки. Но преди да предприемете такава сериозна стъпка, Tawwab предлага да отговорите на шест въпроса.

1. Чувствам ли се в опасност около този човек?

Това не е само въпрос на физическа, но и на емоционална и психологическа сигурност. Помислете дали бихте поверили детето си на този член на семейството? Ще бъде ли той добър пример? забеляза ли признаци на злоупотреба във вашата връзка?

Сигурността е един от най-важните фактори, които трябва да имате предвид.

Физическото насилие е най-убедителната причина да прекъснете всякакъв контакт, ако желаете и можете да го направите. Tawwab също подчертава по-малко очевидни примери за злоупотреба: неприятни прякори, унизителни коментари, заплахи, постоянно „заглушаване“, игнориране или подигравка с вашите чувства.

Освен това, ако роднина има проблем с употребата на вещества, поради което често се разпада, държи се неадекватно или води опасни хора у дома, това е сериозна причина да се замислите. Когато чувствате, че член на семейството е заплаха за вас, вашия партньор, деца или домашни любимци, имате пълното право незабавно да прекъснете всякакви контакти.

Ако описаните по-горе ситуации са ви познати, можете да спрете да общувате завинаги или да се отдалечите за време, докато намерите правилния начин да се защитите и определите честотата, която е удобна за вас срещи. Според Тауваб здравите граници осигуряват усещане за спокойствие, дори ако другият човек не се промени.

2. Действието на вашия роднина е токсично или просто досадно?

Представете си, че говорите за неприятните моменти от детството си и брат или сестра ви прекъсват и казват на вас или, още по-лошо, на членовете на вашето семейство, че лъжете и това никога не се е случило. Това е токсично поведение. И ако той или тя ви прекъсне по средата на изречението, просто защото не знае как слушам, и изобщо „сега е мой ред да говоря“ е често срещана проява на егоизъм. Тези поведения със сигурност са досадни и трябва да бъдат обсъдени с любим човек, но не са непременно токсични.

Да се ​​научиш да се справяш с отвратителните черти на другите хора е част от живота. Тези, които наистина обичаме, понякога ни ядосват. Опитайте се да бъдете честни с любимия човек и говорете за това, което ви наранява. И ако това не помогне, помислете колко често сте готови да го виждате и да толерирате неговите нетоксични, но силно досадни маниери.

3. Говорил ли съм директно с роднина за това, което ме притеснява?

Хората, които присъстват в живота ви от момента, в който сте се родили (или те), мога да съм сигурен, че ви разбират като никой друг. Понякога е приятно. Например, когато баба ви подкрепя творческите ви начинания и нейната вяра ви дава сили. В семейство с дисфункционална динамика обаче такава увереност те кара да се чувстваш сякаш се задушаваш.

Може би брат или сестра обичат да споделят всички неудобни истории от детството ви. Или мама ти напомня за твоето тегло, дори когато просто гледате към тортата. Или снаха ви смята, че може по всяко време да ви помоли да работите безплатно като бавачка и да ви остави детето си само защото сте необвързани и нямате собствени деца. В каквато и ситуация да попаднете, ако забележите повтарящ се модел на поведение, който искате да спрете, говорете за това.

Когато уведомим другия човек как неговото поведение ни влияе, ние му даваме шанс да се промени.

Основното нещо е да запомните, че можете да контролирате само своята част от диалога. За да бъде успешен, роднината трябва да е готов да ви изслуша, да признае грешката си и да реши да промени нещо. За съжаление, в нефункциониращите семейства хората обикновено не искат дори да чуят за преживяванията на другите хора, камо ли да се променят. Затова бъдете готови за факта, че роднина ще се опита да замълчи темата или да насочи стрелките към вас.

Колкото и да ни се иска, не можем да променим някой, който отказва дори да се опита да стане по-добър. Ако вече няколко пъти сте започнали разговор за това, което ви притеснява, но другият не реагира по никакъв начин, това е сигнал, че е време да смените тактиката. Например, намалете очакванията си за комуникация или задайте по-ясни очаквания. граници.

4. Коригирал ли съм очакванията си?

Според Тауваб често си мислим, че родителите са длъжни да ни дават любов и внимание, защото играят специална роля в живота ни. Въпреки това, много хора не знаят как да бъдат внимателни и чувствителни, не само по отношение на другите, но и по отношение на себе си. Така че всъщност не става въпрос за вас, а за тях. Може би вашият роднина не е получавал достатъчно любов като дете или страда от пристрастяване и психични проблеми.

Ако вече сте признали пред себе си, че любим човек не е в състояние да ви даде това, което искате - стабилност, добри думи, адекватна комуникация, но продължавате да се чувствате разочаровани, това може да е аргумент в полза на факта, че е време да се отдалечите От него.

5. Опитвал ли съм да се дистанцирам от роднина, без да прекъсна окончателно връзката?

Да речем, че цялото ви семейство се събира в неделя за вечеря и след нея непрекъснато си покрит с гняв и тъга. Колкото и леля ви или брат ви да се опитват да ви накарат да се чувствате виновни и да ви карат да продължавате да ходите на срещи, имате всички основания да решите сами на колко от тези вечери сте готови да присъствате - една на месец или една на година. Това е начинът, по който поставяте рамка за защита на вашето психическо благополучие.

Tavwab е сигурен, че има много начини да прекъснете комуникацията, без да я прекъсвате напълно. Понякога смятаме, че връзките трябва да са близки, само защото са семейни. Но има роднини, които редовно и постоянно не можем да понасяме, а понякога можем. Остава само да се определи мярката на това „понякога“.

Можете да се отдръпнете и да запазите контактите по няколко начина:

• Пропускане на следващия празничен среща.
• Намалете броя на телефонните разговори например до веднъж седмично.
• Не отговаряйте веднага на всяко съобщение.
• Отстоявайте позицията си, когато роднина направи нещо, което сте го помолили да не прави.

6. Наистина ли съм готов да прекратя връзката?

Прекъсването на всякакъв контакт с роднина или не е много лично решение. Ако сте опитали всички тактики по-горе и чувствате, че търпението ви е достигнало границата си, прекъсването на връзката може да изглежда като неизбежна стъпка.

Ако обаче постоянно ви преследват мисли какво ще се случи, ако утре нещо се случи на любим човек или вината във вас е по-силна от желанието да защитите собствените си чувства, това може да е знак, че все още не сте готов.

Определено сме узрели да прекратим комуникацията, когато след задълбочен анализ на всички фактори сме уверени, че този човек няма място в живота ни.

Понякога разстоянието от семейството може да не продължи дълго и след пауза дори е възможно да се възстановят отношенията. Това обаче се случва само ако всички вършат усърдна вътрешна работа. Много е важно да запазите реалистични очаквания и да имате ясен план за действие за неприятни ситуации в бъдеще. И най-важното е да бъдете честни за причините, поради които сте решили да прекратите комуникацията.

Извършете вътрешна работа, възстановете отношенията или, обратно, примирете се с окончателната почивка семейните връзки и разбирането как да се избегне повтарянето на неработещ сценарий извън семейството ще ви помогнат психолог.

Докато има универсални причини да спрете да общувате, като физическо насилие или газово осветление, всеки сам определя коя се счита за най-убедителната, „правилна“ причина и кога точно семейните връзки трябва да бъдат прекъснати. Това, което изглежда опасно за един, изобщо не притеснява друг. Затова не гледайте другите и направете това, което е най-добро за вас.