Как конкуренцията може да разруши приятелството: 3 истински истории

Някои смятат, че съперничеството между приятели не само не пречи, но дори помага за развитието на личността. Но Ленски, който беше убит в дуел от приятеля си Онегин, би спорил с това.

За щастие историите на нашите герои не завършват толкова трагично. Те споделиха с нас как съзнателно или несъзнателно са се състезавали с приятели, как е завършила тази конфронтация и какво им е дало това преживяване.

„Мислех, че няма да бъда приятел с никой друг“

През първата си година в театъра имах най-добър приятел. Нека я наречем Сабина. Прекарвахме много време заедно и бяхме много близки: ходехме на преспиване, споделяхме тайни, смяхме се много и седяхме един до друг на пълна скорост.

Ако трябваше да се представя по двойки, със Сабина винаги работехме заедно. Тя имаше много повече опит: преди да влезе, тя се занимаваше с вокали, сценична реч. Баща й беше писател, а приятелят й беше режисьор. През първата си година тя беше обявена за най-добра актриса в групата.

Затова бях много болезнено възприет от нейната критика. Когато репетирахме сцена и тя не хареса нещо в моята игра, тя говореше директно за това. Не звучеше като: „Слушай, може би трябва да опиташ това? Мисля, че ще бъде по-добре." Не.

Сабина каза: „Зле се справяш. Оправи го. Това парче е единственият начин да го изиграя." Разбира се, аз й се доверих и си помислих, че всичко е заради мен. Нейните забележки силно ме демотивираха.

Но бях влюбена в театъра и работех много. Струва ми се, че актьорите, както всички творчески хора, се делят на родени талантливи и такива, които са станали. Сабина беше една от първите, аз най-вероятно от втората. Първоначално тя беше наистина готина за игра. Но всеки човек трябва да развива уменията си.

По някое време майсторите започнаха да й казват: „Поради факта, че си органична, е интересно да те гледам. Не си нараняваш очите с присъствието си на сцената. Но това вече не е достатъчно за третата или четвъртата година. Вашите герои нямат душа." Случи се така, че за първи път се натъкна на критика само две години след приемането.

Напротив, започнаха да ме хвалят по-често. Станах една от най-добрите актриси. Мисля, че след тези забележки към нея започна съперничеството, но не го осъзнах.

Когато имаш най-добрия си приятел пред себе си, просто не можеш да си представиш, че той ще те настани или ще постави спици, само за да получи роля.

Отначало забелязах, че тя спря да се сдвоява с мен на сцените. Вместо това тя предложи да играят заедно с други момичета - тези, които бяха по-слаби. Страхуваше се, че може да бъде засенчена.

Самата театрална среда е много конкурентна: има малко роли, актьори много. Всеки трябва да бъде сам за себе си. Но не мисля, че трябва да прекалявате в името на успеха.

Сабина явно беше на друго мнение. Веднъж и двамата бяхме поставени в първите роли. Тя изигра главния герой в младостта си, аз - в зряла възраст. Изглежда не я прави много щастлива.

С трикове, подмазване на режисьора и екипа, умишлено протакане на репетициите тя направи така, че да не остане време за подготовка на втората част на представлението и аз загубих ролята.

Тогава научих от съученик, че Сабина казва зад гърба си колко зле играя и изглеждам. Отначало не повярвах. Директно я попитах: „Защо ме обсъждаш зад гърба ми?“. Сабина се обиди: „Как можеш да й вярваш? години приятелство означава нищо за теб?" Тя обърна ситуацията с главата надолу, така че аз самият бях виновен.

Известно време изглеждаше, че всичко върви добре. Но тогава се убедих, че съученикът пак е прав. Представлението трябваше да се състои този ден. Всички се преоблякохме в съблекалнята. Застанах зад паравана, за да не ме виждат. Оттам чух Сабина да влиза в стаята и да говори с момичетата.

Вече исках да изляза и да я поздравя, тъй като тя каза: „Пак тази Аделин бърка на сцената! Колко е прецакана."

Преживях шок. Мълчаливо излязох зад паравана, погледнах Сабина - нямаше думи - и излязох от съблекалнята. Плака в тоалетната.

През цялото това време Сабина се опитваше да ме потисне, да понижи самочувствието ми, да настрои другите срещу мен. И всичко заради какво? Защото се страхувах от конкуренция.

След това ми стана много трудно да вярвам на хората. Шест месеца не общувах с никого - учех йога и четете книги. Първо си мислех, че никога няма да бъда приятел с никой друг.

Но след това преосмислих ситуацията и осъзнах, че това е добро преживяване. Сега няма да съм толкова наивен – особено в театралната среда, където всеки е готов да се скъса за ролята. Но това знание не трябва да засяга отношенията с хората.

Сега си мисля: „Да, след 10 години приятел може да те предаде. Просто трябва да сте готови за това." Все пак човек има нужда от човек.

"Такова мъжко приятелство"

С Миша сме приятели от детството. Срещнахме се на детската площадка, а след това отидохме в един клас. Не бих казал, че нещо не е наред в детството. Разбира се, понякога имаше конфликти, но като цяло това беше обикновено приятелствокато всички деца.

Проблемите започнаха в по-напреднала възраст. Когато бяхме на 15, започнах да излизам с едно момиче. Да я наречем Ксюша. Мислех, че всичко върви чудесно. Но тогава Миша някак си неочаквано се появи в нашата връзка и ние тримата често започнахме да ходим.

Веднъж поканих Ксюша в пицария, за да отпразнуваме два месеца връзка и тя изведнъж попита: „Миша ще бъде ли?“ Тогава си помислих: „Какво забрави на нашата годишнина?“

В този момент вече бяхме започнали да се отдалечаваме един от друг. Тя не отговаряше на съобщенията ми дълго време. И аз се притеснявах за това.

Веднъж гледахме филм заедно... По-точно, гледах, а тя беше заседнала по телефона, кореспондираща с някого. Когато отиде до тоалетната, аз - не се гордея с това действие - влязох в нейните лични съобщения и намерих огромна кореспонденция с Миша.

Тя му писа, че сме се отдалечили един от друг и че не я разбирам - въпреки че никога не е предявявала претенции към мен. На което Миша отговори нещо като: „Да, гадно е. Е, не се ядосвайте на Кирюха - той е малко тъпоглав човек, трябва да му обясните всичко 10 пъти, за да разберете. Това толкова ме разстрои, че дори забравих, че говоря на чужд телефон.

Ксюша видя това и започнахме скандал - истинска тийнейджърска драма. Този ден пътищата ни се разделиха. Когато писах на Миша: „Трябва да поговорим“, той сякаш не знаеше нищо. И тогава започна да се оправдава: „Да, напротив, защитих те! Да, вие сте виновни, че не забелязвате нещо в една връзка. Да, с момичетата е необходимо по различен начин.

Тогава неговите обяснения ми се сториха горе-долу приемливи. И в крайна сметка се примирихме, сближавайки се с факта, че момичетата са странни.

Всичко щеше да е наред, ако шест месеца по-късно Миша не беше започнал да се среща с тази Ксюша. Той ми каза: „Братко, така се случи, че се влюбих. Вече не си с нея. Наистина ли те интересува?" И въпреки че ми беше неприятно от всичко това, аз се опитах да кажа спокойно по момчешки: „Да, чукай я вече“.

Това беше може би първата ситуация, която сочеше към конкуренцията ни с Миша. Тогава не забелязах много. Например, че пред други може да ме дразни, да изтъква някои мои недостатъци и с това да предизвиква смях у околните. Тогава ми се стори, че това са приятелски под *** ки.

Няколко години по-късно влязох в институт в друг град, Миша остана тук. Но двамата продължихме да си пишем и си ходехме на гости.

Тогава Миша благоприятно се открои на моя фон. Родителите му наеха апартамент и му купиха кола. Отидох при един милионер, къде под наем жилищата бяха изключително скъпи, а луксозните подаръци дори не бяха въпрос в семейството ми.

Знаех, че бащата на Мишин е богат човек и никога не са имали проблеми с парите в семейството си. Понякога си мислех, че бих искал да живея по същия начин, но това не предизвика силна завист у мен.

Разликите във финансовата ни платежоспособност обаче все пак изиграха роля. През втората си година започнах да излизам с Марина. Казах на Миша за това и той веднага го „провери“, абонира се за нея в социалните мрежи и след това се срещна с нея на живо.

Веднага щом Марина дойде в кафенето, където седяхме, Миша започна да прави глупави шеги за мен и да ме дразни, уж се чудеше защо все още е с мен. Той „ме търпи дълго време“ и като цяло „няма да оставиш приятели“, а тя все още има шанс да избяга от миризливите ми разпръснати чорапи.

Тогава изведнъж заяви: „Кога ще се нанесеш вече? А, вие живеете в хостел… Още не сте спестили пари за апартамент.“ Той много добре знаеше, че имам проблеми с парите и че тази тема е неприятна за мен, особено когато до мен седи момиче, с което току-що бях започнал да излизам.

Сега не бих толерирал това. Но тогава просто преглътнах обидата. Той седеше и се преструваше, че ние винаги се шегуваме така и въобще това е „едно мъжко приятелство“.

С Марина се видяхме за кратко. късам по косвени причини, въпреки че по-късно Миша някак небрежно спомена, че понякога си кореспондира с нея - „нормално момиче“. Така че не знам точно каква е ролята му в разпадането на тези отношения.

Може би той изпитваше спортен интерес, отблъсквайки момичетата от мен.

Моята приятелка Маша отвори очите си за цялата тази ситуация. Тогава, през третата ми година, имах малко контакти с Миша. Но веднъж той дойде в града и аз му представих Маша.

Отново започна историята за това какъв безполезен живот имам и как никой не може да ме понася, освен Миша. Изненадващо, нейният приятел не се засмя на тези истории, като Ксюша, и дори не изтръгна учтива усмивка, като Марина.

Веднъж тя изобщо се намръщи и каза: „Това е грубо“ в отговор на историята на Мишин за това как той изля чаша супа върху панталоните ми и аз се разхождах из училището с мокро жълто петно ​​между краката.

Когато Маша и аз останахме сами, тя каза: "Изглежда, че този ваш приятел от детството е останал в детството." Първоначално не разбрах какво е. Маша обясни: „Имам предвид, че той е напълно незрял човек, който унижава другите, за да изглежда по-малко грозен. Той обича да побеждава и мрази, когато някой е по-добър от него. И явно си по-добре."

Този разговор беше може би един от най-важните в живота ми. Имах чувството, че съм узряла. Че някой успя да изтръгне тези неприятни усещания от мен и да ги опише с думи.

Разбрах, че много от действията на Миша трудно могат да се нарекат приятелски. Тук се криеше нещо друго: може би завист или желание за подобряване на самочувствието. Състезанието беше следствие от вътрешни проблеми на Миша.

Постепенно прекратихме комуникацията. Просто спрях да поемам инициативата и не писах първа. Когато получавах съобщения от него, отговарях едносрично. Ако предлагаше да се срещнем, той се позоваваше на случаи. Нямаше ясно прекъсване на думите. Но след като разговарях с Маша, разбрах, че вече не сме на същия път с нашия „приятел от детството“.

„Съжалявам, ако се чувствате тъжни за победата ми“

С Варя започнахме да сме приятели в университета. Първоначално се учудих колко много общо имахме: и двамата обичахме литературата и искахме да станем писатели, имахме сходен поглед към света, дори имахме еднакви истории от миналото! Бързо се разбрахме и развихме близко приятелство.

В началото нямаше проблеми. Мислех, че най-накрая намерих най-добрия си приятел.

Тогава моят приятел отвори дигитална агенция, имаше нужда от няколко копирайтъра. Той ме покани на една от позициите. Мислех, че Варя също ще се интересува от работа в стартъп и разказах за свободното място. Много се зарадвахме, когато и двете минаха!

В дълбините на душата си тази ситуация ме плашеше: страхувах се да се състезавам с Варя. Егото ми нямаше да преживее удара върху самочувствието ми, ако бях по-лош.

Отчасти поради това помолих директора да ме прехвърли на длъжността дизайнер. Струваше ми се, че това беше правилното решение: напуснах състезателното поле и нямаше да се налага да се бия с нея за емоционални удари.

В дългосрочен план това не се оказа най-доброто решение. Въпреки че бях привлечен от дизайна, това занимание ми се стори твърде скучно. Знаех, че не искам цял живот да работя в тази област.

В крайна сметка аз си отиде от агенцията и се замислих какво бих искал да правя. Знаех, че все още искам да пиша. Успешно появих няколко проекта и започнах да се чувствам по-уверен в писането на текстове.

По-късно Варя също си тръгна. И тогава с горящи очи тя ми каза, че има страхотна идея - да отворим SMM агенция заедно. Бях възхитен от нея!

Заедно започнахме да набираме служители, да търсим клиенти, да развиваме компанията. И някак от само себе си се получи, че аз станах отговорен за дизайна, а тя за копирайтинга. В началото не мислих много за това, защото имаше много административни грижи.

Но тогава се почувствах малко измамен и глупав: точно пред очите ми позицията, която харесвах повече, беше взета изпод носа ми!

В същото време Варя осъзна, че страстта ми към текстовете не е отишла никъде, така че често се консултира с мен и ми помогна да остана въвлечен в работата на копирайтъри. Дори сам написах публикации за няколко проекта.

Но силите, както ми се стори, все още са неравни: според откритото разделение на задълженията тя все още остава основната в текстовете. Затова не чувствах, че мога по някакъв начин да споря или да се състезавам с нея по този въпрос.

Въпреки това, както Варя ми каза по-късно, тя все още усещаше напрежението между нас - сякаш се опитвах да я закача или очаквах някакъв провал от нея.

Веднъж клиентката се изказа много неласкаво за нейната работа пред всички. Когато напуснахме срещата, тя започна да плаче и каза, че според нея ликувам за това. Въпреки че тогава не беше така, думите й вероятно не бяха безсмислени.

Тогава думата "конкуренция" за първи път прозвуча на глас.

Говорихме откровено и се съгласихме, че конкуренция има, но тя няма да разруши приятелството ни. Напротив: постоянната конфронтация прави и двама ни по-добри и по-силни. Сега разбирам, че е било алармен звънец, но в този момент не го чух.

Година по-късно затворихме агенцията. Изглежда, че сега всеки може да прави каквото иска и конкуренцията може да бъде избегната.

Но въпреки това тя продължи да трови връзката ни. Дори и в малки неща: Варя можеше да се разстрои, че й бяха дадени по-малко комплименти заедно с моите, аз - че моите шега не беше толкова успешна, колкото нейната. Като цяло не можеше да продължава вечно.

Някъде по едно и също време и двамата, независимо един от друг, решихме да се реализираме в литературата. Записват се в училища за писане, започват да изпращат своите истории в списания.

Един ден разбрах, че се страхувам да я разстроя, като ме хвалят на курса. Но въпреки това тя разказа за успехите си и наистина увяхна. Отново започнахме да говорим за конкуренция.

В този момент ми се стори, че вече съм израснал от това инфантилно „кой е по-добър“. Но понякога все още се улавях, че си мисля, че самият аз се страхувам от успеха на Варя.

Може би затова, макар и да не осъзнавах какво е мотивирало действията ми, веднъж премълчах, че в училището по писане се провежда конкурс за безплатно обучение. За да участват в него, организаторите трябваше да изпратят синопсис на своята история, което направих.

Те публикуваха резултатите две седмици по-късно. И каква беше радостта ми, когато разбрах, че съм спечелила! След няколко секунди обаче радостта ми беше заменена от тревога. В списъците на неминалите бяха името и фамилията на Вари.

Не й писах цял ден, защото не знаех как да й кажа, че съм спечелил. В крайна сметка това най-вероятно ще удари Варина самочувствие.

Имах чувството, че се държах като добър приятел, когато написах: „Съжалявам, че не преминахте. Съжалявам, ако се чувствате тъжни за победата ми."

Исках да кажа: „Съжалявам, че спечелих. Но се радвам, че спечелих." Един славен приятел и успешен се бореше в мен, готов почти да мине през главите им.

Подобна позиция само ядоса Варя и ние не общувахме няколко седмици, докато най-накрая решихме да говорим нормално.

Когато отидох на тази среща, планирах да кажа, че искам временно да се дистанцирам. Варя имаше подобни мисли. Не беше лесен, но много важен диалог. По време на него обсъждахме не само конкуренцията, но и други неща, които развалиха нашето приятелство. Проблемът със съперничеството обаче беше един от основните.

Варя призна, че вече не иска да се състезава, но в същото време не вижда начин да се справи с това, без да прекъсва отношенията. Поне за известно време. Три месеца например. Минаха две години оттогава, а ние все още не си говорим.

Тази връзка ми помогна да преосмисля поведението си: разбрах, че често започвам да се състезавам с хората, притеснявайки се, че съм по-лош от тях. Това е странен защитен механизъм, който по-скоро пречи, отколкото помага. Поради това започнах да се страхувам да създавам приятелства, но работейки със психолог.

Сега се опитвам да следя дали в отношенията ми се появява конкуренция. Ако да, то това е важна причина да се замислите: „Защо искам да стана по-добър от този човек?“ И това също е повод да поговорите с него и да удушите нездравословното съперничество в зародиш.