Какво е печелившо мислене и как може да помогне за изграждането на доверие в отношенията

Издателство "Алпина Пъблишър" издаде книгата "Щастлив съюз". Нейни автори са Стивън и Сандра Кови, които живеят заедно повече от 50 години, както и братът на Сандра Джон и съпругата му Джейн. Книгата описва седем умения, които помагат на двойките да подобрят отношенията си. Публикуваме откъс за Навик 4 – Изграждане на увереност.

---

Джон: Навик 4 е способността да мислиш като печелиш: не „аз спечелих, ти загуби“, а „и двамата спечелихме“. Каква е същността на такова взаимноизгодно мислене? Когато двойките мислят, че печелят, те сякаш казват: „Искам най-доброто за теб и за мен.“ Не забравяйте, че загубата на всеки член на съюза е загуба на връзката като цяло.

Джейн: Умение 4 е свързано с подреждането на взаимоотношенията. Това е вид банкова сметка, само емоционална: всеки ден „средства“ или идват там (и ги инвестирате), или се дебитират.

Нека да разгледаме движението на емоционалните средства в сметката на Шери и ЛеХуан, които са заедно от 15 години.

Събота, 8:00

. Шери се обажда: „Добро утро, скъпи, направих любимия ти омлет със сирене.“
8:15. „Лехуан, аз измит вашите чорапи и тениски. Те лежат на леглото."
8:25. „Вашият брат паразит се обади отново. Сигурно пак иска да ни измами за пари. Защо просто го оставяш да го направи?
9:00. „Кейли има футболен мач днес по обяд. Би било чудесно, ако дойдете за промяна - ако, разбира се, не сте много заети с футбол по телевизията.

И сега денят е към своя край.

17:30. „Благодаря ви, че измихте колата ми. Каква приятна изненада, ЛеХуан."
17:35. „Майка ми звънна ли ми? Е, много ти благодаря, че не каза.
18:00. „Предлагате семейна вечеря в ресторанта? Ти си добър баща".
21:30. „Изключи проклетия си мач, ЛеХуан. Не виждаш нищо друго освен футбол."
22:00. „Отново си направил целия под с кутии и чинии. Какъв мърляч си. Какво съм аз, слуга? Докато не извикам, няма да дойде?

Ако бяхте на мястото на ЛеХуан, какво бихте си помислили в края на деня за връзката ви? Гъсто ли е или празно? Разходите повече ли са от приходите?

Емоционалният резултат е огледало на качеството на връзката

Сега помислете за вашето партньорство. Редовно ли инвестирате емоционални средства в сметката на вашия съпруг или съпруга (партньор) или просто ги теглите оттам? Думите и действията ви добавят ли доверие към връзката ви или го отнемат?

Не забравяйте, че за да бъде едно партньорство устойчиво, трябва да има поне пет депозита за всяко теглене на емоционални средства.

Понякога ние, мислейки, че инвестираме емоционални средства и че партньорът го възприема по същия начин, без да искаме изпразваме сметката му.

Нека да разгледаме Джулия и Ал. Двамата са женени от три години и имат малко дете. […] Джулия почувства, че е време да отидат някъде заедно и планира тридневно турне до Калифорния с добър хотел. Детето останало при бабата. Две седмици след като се върна у дома, Джулия случайно чу Ал по телефона с брат си:

Помниш ли, когато отидохме в Калифорния? Имахме страхотна почивка заедно, но как чаках най-накрая да се върна у дома.

Когато Ал затвори телефона, Джулия попита възмутено:

— Значи с нетърпение очаквахте да се върнете? Тя почти се разплака. „Как изобщо ти хрумна?“

„Съжалявам, Джулия, но чуй как изглеждаше това пътуване за мен. Първата сутрин казвате: „Ал, това турне е за теб, какво искаш да правиш?“ Казвам: „Хайде да поплуваме и да се разходим по плажа“. И ти ми каза: „О, не, не ми харесва слънце, вредно е за кожата, да отидем да пазаруваме." — Добре — въздъхвам. След това питаш: "Къде искаш да вечеряме тази вечер, Ал?" Цял ден пазарувам тук и кажете: "Какво ще кажете за хубава вечеря в мексикански ресторант?" А ти: „Не, не, искам супа и салатен бар. - "Добре тогава". Неделя сутрин: "Какво би искал да правиш днес, Ал?" Аз: "Играй голф, девет дупки." Вие: "О, не, вероятно е по-добре за бейзболен мач." - "Добре тогава". Скъпа, всеки ден ме питаше какво искам да правя и тогава направихме това, което искаш. Добре съм с теб, но...

— Защо не ми каза? Джулия се разплака.

„Защото ти го планираше, а аз те обичам и исках да ти доставя удоволствие.

„Как може да се случи това? — запита се Джулия. - Какво се обърка? Мислех, че това е идеалното пътуване." Джулия смяташе, че турнето е страхотна инвестиция в емоционалния баланс на Ал, но вместо това изтегли средства от него.

Защо се случва? Кой решава какво да попълни емоционалната му сметка - вложителят или получателят? Разбира се, получателят. Джулия планира това турне за Ал, предполагайки, че той харесва същото като нея: салати и пазаруване. Така че разберете какво вашият партньор смята за принос и му кажете за какво го смятате.

Джон: Повечето двойки имат доста добра идея как да инвестират емоционално в сметката на партньора си, но понякога могат да объркат приходите с разходите. Говорете така, че и двамата лесно да стигнете до същината. Понякога е достатъчно просто да кажете: „Скъпа, какво искаш? Сега ще ви кажа какво харесвам." Това изисква да отделите малко време - и да слушате внимателно, докато разберете.

Какво представлява депозирането и тегленето на емоционални средства?

Емоционалните депозити изграждат и възстановяват доверието, докато тегленията го разрушават. Ето няколко примера:

Опишете скорошен път, когато вашият партньор е инвестирал във вашата емоционална сметка. Какъв беше приносът? Как се почувствахте?

Когато завършите този списък, споделете го с партньор – и го помолете да сподели своя с вас.

[…]

Джейн: Карлота и Вилем също имат някои трудности. Да видим как действат тези съпрузи - по схемата "печеля-печеля" или по схемата "печеля-губя".

Вилем и Карлота са заедно от 22 години. Нямат деца, живеят в голям град. Един ден Карлота каза на съпруга си:

Да не си посмял да ме поканиш партии вашата фирма. Не харесвам партньорите ти, нямам нищо общо с жените им, а неженените са още по-зле.

Вилем отговори:

„Карлота, това е много важно за мен.

- Не, стига ми.

Вилем осъзна, че жена му говори сериозно.

Два часа по-късно той предложи:

„Слушай, Карлота, нека си купим ски карти през зимата и да отидем да караме ски в планините няколко пъти през уикенда.

— Вилем, тръгни с брат си. Знаеш, че мразя студа и не искам повече да карам ски.

След известно време съпругата каза:

„Слушай, Уил, имам абонамент за симфоничния оркестър и Анна не може да дойде с мен. да дойда с теб Четири концерта, по един на месец.

— Не — отвърна Вилем. - Ако трябва да харча толкова пари, предпочитам да отида на баскетбол. Отиди с някой друг.

Тези съпрузи действат на принципа печеля-губя.

Обмислете както печалбите на някой друг, така и своите

Високоефективните бракове са изградени около парадигмата на изобилието: всички печелят. За да бъдат връзките здрави, трябва да мислите в духа на печелившите, което изисква смелост и чувствителност в еднаква степен.

Какво мислиш, че се случва с взаимоотношенията, когато мислиш, че печелиш? Цялата им култура се променя. Вместо да мислите „Кое е най-добро за мен?“, вие си мислите „Какво е най-добро за нас?“

Ако партньорът смята поражението за победа за вас, връзката като цяло губи от това - което означава, че и вие губите.

Можете също така да мислите така: „Искам партньорът ми да спечели във всичко: трябва да живея там, където му е удобно, да правя това, което му харесва“, но това също не е страхотно. И двамата трябва да спечелят. Много по-здравословно е да мислите така: „Аз също искам да спечеля, схемата победа-загуба не е за мен.“

Затова трябва да се изслушваме, да споделяме, да преговаряме – а това изисква време, търпение и практика. Но играта си заслужава свещта: може спаси Вашата връзка. „Не знам къде обичаш да ходиш на почивка, на какви мачове искаш да отидеш, за какво да харчиш пари. И няма да разберете това за мен, освен ако не говорим и не се слушаме с твърдото намерение да се разберем."

Джон: Когато се стремя да спечелиш в нещо, някак си казвам: "Обичам те, ти си важен." Когато търсиш да разбереш кое е изгодно за мен, ти отговаряш: „Грижа ми е за теб и искам да си щастлив“. Ето какво означава да се стремим към печеливша печалба в брака.

Win-win мисленето подкрепя предимствата на равноправното партньорство в брака, връзка, в която нито един партньор не доминира над другия.

Практикувайте умение 4

Нека подложим на изпитание умение 4.

Ние гарантираме, че като мислим в термините „печеля-печеля“, а не „печеля-губя“, „губя-печеля“ или дори току-що „спечелен“, ще вземете по-добри решения, които ще донесат повече щастие както на вас, така и на вас У дома.

„Печеливша” мислене

Печеливша ситуация възниква, когато всички нейни участници я определят като печеливша ситуация за себе си и за другите. Печалбите могат да се записват в […] таблица с две колони.

Ще се ръководим от цитата:

Помислете за ситуация, в която не получавате желаните резултати. Определете какво би било от полза за вас. Попитайте за същия партньор.

Опишете ситуацията.

Каква ще бъде печалбата за вас? Каква ще е ползата за партньора?

Книгата „Щастлив съюз. Седемте навика на високоефективните двойки ще бъдат полезни за тези, които имат връзка и искат тяхното доверие и взаимно уважение да не отслабват с годините. От него ще научите как да преминавате през житейските изпитания и да не разрушавате, а напротив, да укрепвате връзката с партньора си.

Купете книга