4 последствия от детска травма, които ви пречат да станете добър родител

Миналите преживявания пряко влияят на това как се отнасяте към децата си. Хората често несъзнателно повтарят същите методи на обучение, които са изпитали върху себе си. И добре, и не толкова.

Докато се ровите в миналото си, може да се изненадате да откриете, че повтаряте неща, които винаги сте мразили след родителите си. Или, напротив, действате от чувство на протест: „каквото ви харесва, само да не е така“.

По-долу ще разгледаме четири грешки, които произтичат от миналото и могат да попречат на отглеждането на щастливи деца и изграждането на отношения на доверие с тях.

1. Проекция на вашето детско разочарование

проекцията е трансфер на чувствата си към друг обект, било то човек, животно или неодушевен предмет.

Хората прибягват до тази защита, когато чувстват, че самооценката им е застрашена или когато са изправени пред трудни емоции, с които е трудно да се справят. Например, ако един баща не е изградил успешна кариера и страда от това, той може да се нахвърли върху сина си с обвинения: „Ти дори не опитваш! Нищо няма да постигнеш!"

Родителите често принуждават децата си да въплъщават несбъднатите си мечти. мечти. Те изискват да постигнат успех в онези области, в които самите те не са постигнали нищо, да се стремят към целите си и да споделят интересите си, а не да търсят своите.

По този начин те отказват да видят детето като отделен човек, оценяват го по победи в този или онзи въпрос и го лишават от правото на избор.

Разбира се, детето може да възприеме ценностите на родителите и да се увлече от техните интереси, но всичко това трябва да се случи доброволно. Ако се опитате да го принудите да живее така, както ви харесва, в крайна сметка, вместо любов и благодарност можеш получите силно обида, опит да се изолирате от вас и дори омраза.

Какво да правя с него

По правило проекциите възникват поради потискането на силни негативни емоции и психологически травми, които причиняват много болка.

Помислете за ситуациите, в които изпитвате буря от негативни емоции „от нищото“ с детето си, което силно ви дразни и ядосва? Например, той не иска да ходи в спортната секция, а вие му нанасяте вълна от обиди, обещавате да го накажете цял живот и никога повече да не го обичате.

Не забравяйте, че вашето дете е отделен човек, дори ако изглежда твърде малко, за да направи избор. Той се нуждае не само от напътствие, но и от безусловна подкрепа, любов и приемане. Просто за това, което е, а не за победи и постижения.

2. Компенсация за недостатъците на вашето детство

По правило хората копират родителския стил на своите родители. Но ако като дете сте страдали от някакви негативни аспекти на тяхното поведение, начинът, по който се отнасяте към собствените си деца, може да се превърне във форма на протест.

Например едно момиче е израснало с родители работохолици, които рядко й обръщат внимание. След като узряла, жената решава да поправи грешките си и обгражда децата си с прекомерна грижа.

Те от своя страна ще пострадат свръхпротекция, и в бъдеще може да не успеят да обърнат достатъчно внимание на децата си, посвещавайки се на кариера или забавление. Получава се порочен кръг, проникващ в поколенията.

Възпитанието на децата по различен начин от родителите ви може да не е лоша идея. Особено ако поведението им ви е причинило много болка.

Изграждането на вашия подход към възпитанието на принципа „просто не така“ обаче не е най-рационалният метод, който може да причини повече вреда, отколкото полза.

Какво да правя с него

Помислете какво ви се е струвало нередно във възпитанието на родителите ви и как постъпвате в подобни ситуации. Наистина оценявайте колко добре това се отразява на вашите деца.

Наистина ли действате по определен начин в тяхна полза или просто се опитвате да коригирате минали грешки и да компенсирате болезнените преживявания?

3. Използване на нездравословни стратегии за справяне

Стратегията за справяне е начин адаптиране към стреса в трудни житейски ситуации, поддържане на положително самочувствие и емоционален баланс.

Някои от тях са признати за адаптивни: те наистина помагат да се преодолее кризата и да се справят с негативните емоции. Това са например търсене на социална подкрепа, предприемане на действия, положителна преоценка или хумор.

Но има и лоши начини за справяне със стреса, като затваряне в себе си, различни методи за разсейване, използване на незаконни химикали. Такива справяния само пречат на справянето с проблема и вкарват човек в капан.

По правило стратегиите са „наследени“: хората копират поведението на родителите си или се научават да се справят с травматични преживявания.

В детството научените модели на поведение помагат за адаптиране и поддържане на психическо равновесие, но в зряла възраст някои от тях могат да станат разрушителни.

Например, ако детето често се страхува от поведението на родителите си, то може да се научи да не привлича внимание, да избягва интимност, конфликти и негативни емоции.

Като възрастен, тези обичайни начини за справяне могат да му попречат да изрази емоциите си и да изгради близки, доверителни отношения с другите, включително собствените си деца.

Какво да правя

Помислете какви стратегии използвате в стресови ситуации и как това се отразява на отношенията ви с детето. Не забравяйте, че децата не само могат да страдат от вашите неадаптивни начини за справяне, но също така е по-вероятно да ги използват по-късно в живота. Опитайте се да промените начина си на справяне със стреса по-продуктивен.

4. Твърда самокритика

Всеки има "вътрешен критик" - глас, който изразява негативни мисли за себе си. Периодично се появява в трудни моменти от живота, след някои неуспехи или стрес.

Този вътрешен глас започва да се формира в ранните години от живота, когато бебето чува как родителите карам се него или да кажат нещо лошо за себе си. Детето може да се почувства нежелано и безпомощно и това чувство остава с него дълги години.

С появата на собствените си деца, чувството на несигурност и самокритика само нараства. Например, по време на типичен детски изблик, мисли като: „Какъв родител си, ако не можеш да го контролираш?“ или „Тя те мрази. Ти си лоша майка."

Ако баща ви не е знаел как да се държи с дете, може да почувствате подобно объркване и да чуете вътрешен глас да казва: „Как ще се грижиш за това дете? Ти не знаеш как да бъдеш баща."

Такива преживявания пречат на разумното разсъждение и на правилното поведение.

Например, те могат да принудят родител да се освободи и да крещи на дете, да го накажат с мълчание и студенина или да изберат други нездравословни родителски методи.

Какво да правя

Вместо да се съдите, помислете какво си казвате като родител? Това наистина ли е вярно?

Може би повечето от обвиненията са пресилени и не отговарят на действителността. Самокритиката не само не носи ползи, но и отнема силата, от която родителите се нуждаят, за да запазят спокойствие и да задоволят потребностите на децата си от любов, внимание и грижа.

Борете се с вътрешния си критик всеки път, когато вдигне глава. Укрепете своя самочувствие и самочувствие. Потопете се в преживяванията си, направете го с любопитство и състрадание.

Като отделите негативните преживявания от миналото от това, което имате сега, можете да станете по-добър родител.