Емоционалното насилие в семейството: как се случва и как се проявява

Издателство AST публикува книгата „Където свършвам аз и започваш ти. Граници и съзависимост в личните отношения. Нейният автор Пиа Мелоди е специалист по работа с детски травми. Тя е написала ръководство за тези, които искат да се измъкнат от разрушителните семейни отношения, да преоткрият пътя на себеприемането и да избегнат фатални грешки при отглеждането на дете в бъдеще. Публикуваме откъс от глава 12 за травмата от емоционалното насилие.

---

емоционално насилие, вероятно е видът насилие, който се среща най-често. Това се проявява в словесно насилие, социално насилие, пренебрегване или непознаване на нуждите от пристрастяване.

словесно насилие

Вербално насилие възниква, когато родителят си позволи да насилва вербално детето, като крещи, нарича го с имена, прибягва до сарказъм или подигравки. Очевидно това е една от най-мощните форми на емоционално насилие.

Когато родителите си позволяват да крещят на децата си, те не осъзнават, че това е прекомерно въздействие върху крехките им уши. Много е важно детето да чува родителите си, но не и когато крещят. Когато родителят започне да крещи, детето често запушва ушите си, за да спре да чува и това е естествен механизъм за оцеляване. Винаги трябва да помним, че за малките деца техните родители са нещо грандиозно и всемогъщо, така че да чуят писък на родител е много страшно за тях. В едно нефункциониращо семейство, родителят може да бъде първи

викам върху детето, а след това често има физическо насилие, защото детето "не се подчини".

Всички видове обиди, заедно с крясъците, правят вербалното насилие още по-токсично. Казвам се Пиа. Не е "глупаво", не е "дебело", не е "курва" и не е "глупаво". Това е просто Пиа. Когато ме наричат ​​с малкото ми име, отнасят се с уважение към мен, чувствам собствената си стойност. Реагирам различно на обидите.

Подигравките или подигравките с децата се извършват от родители, които, струва ми се, косвено изливат собствения си гняв по този начин.

Когато детето се подиграва, то губи защитата си, напълно не разбира как да избегне лошото отношение към себе си, особено когато е много малко дете.

Чуването на вербално насилие във ваше присъствие може да бъде също толкова негативно, колкото и свидетелството на физическо или сексуално насилие. Факт е, че децата все още не са развили достатъчно граници. Дори и да знаят, че тази тирада не е насочена към тях, пак имат чувството, че и тях ги засяга.

Центърът Meadows разполага с няколко звукоизолирани стаи, в които се провеждат терапевтични групи. Това е много важно, защото в процеса гещалт терапия хората могат да изразят чувствата си чрез писъци, плач и други силни шумове. Изолацията също е важна, защото някои пациенти, които са били малтретирани вербално като деца, са повторно травматизирани от преживяването остри пристъпи на срам или спонтанна регресия, когато просто чуят някакви звуци, идващи през вентилацията система. Този срам може да се дължи на факта, че в детството такъв човек често е чувал родител да крещи на някой от членовете на семейството.

социално насилие

Детето научава достатъчно рано кое е и как да действа в определени ситуации (например да се облича, да се обажда по телефона и т.н.) от родителите си. На възраст между четири и шест години приятели децата започват да играят огромна роля за него, защото те също могат да го научат на много: кой е той, какво обикновено правят децата на неговата възраст и как да изгражда отношения с други деца. Социалното насилие възниква, когато родителите пряко или косвено пречат на децата си да общуват с връстниците си.

Това може да се покаже директно, когато се каже нещо като това: „В нашето семейство има известна тайна, следователно никой не трябва да идва тук, за да не бъде отворено" или "Не бихме искали да правим мръсно бельо от хижа. Не, не можете да поканите приятелите си тук. Не е безопасно. Бъдете с нас, това е достатъчно. И ние също не ви позволяваме да отидете при никого.

Непрякото насилие се получава, когато детето не може да покани никого в дома си, радвайки се в компанията на другите.

Пример тук са родители, които нямат абсолютно никакъв контрол върху собствените си зависимости. Децата им са принудени да стоят вкъщи, да готвят и чистят, така че нямат абсолютно никакво време да бъдат с връстниците си. И дори ако родителите не им кажат открито: „Не трябва да водите други деца тук“, детето при никакви обстоятелства никога няма да посмее да го направи поради възможните последствия. Тези деца може да имат баща алкохолик, така че никога не знаят какво да очаквам като се прибере вкъщи е напълно възможно да легне пиян на дивана в хола. Когато става въпрос за сексуална зависимост, бащата може да покаже недвусмислени признаци на внимание към момичетата, които идват в къщата, които са приятели на децата му. Една майка може също да се опита да съблазни гаджетата на дъщеря си. Или бащата може непрекъснато да си го изкарва на другите и децата никога не знаят кога той ще им удари шамар, или ще ги удари, или просто ще започне да им се присмива, че понякога си позволява в присъствието на други.

Някакъв физически дефект или психично заболяване също може да представлява проблем. Например, ако майката на детето е с увреждания и използва инвалидна количка, тя може да излъчва индиректно (или директно) съобщение: „Не ме засрамвай, като доведеш приятелите си у дома“. Във функционално семейство децата ще бъдат подпомогнати да се адаптират към физическите недостатъци на майката, като се обясни, че майката просто харесва, когато приятелите на децата й идват в къщата (ако това е вярно). В такова семейство на детето дори се обяснява, че трябва да отговаря на въпросите на другите деца за инвалидната количка.

Пренебрежение и изоставяне

От всички видове насилие, пренебрегването и изоставянето трябва да се третират особено внимателно в нашите култура, особено съзависимите, на които им е трудно да сглобят отделните части от собствената си история.

Лично аз гледам на насилието, свързано с пренебрегване и изоставяне, от две гледни точки. Първата гледна точка е да се изясни колко добре са задоволени нуждите на пациента в зависимост от това кога той беше дете. Второто е анализ на определени зависимости в значими други (лица, които са се грижили за детето), за да се разберете ролята, която са изиграли тези зависимости в пренебрегването или изоставянето на пациента, когато е бил дете.

Нуждите от зависимост включват следното:

• храна;
• плат;
• здравеопазване;
• подслон;
• физически контакт;
• емоционални потребности (време, внимание);
• сексуално образование (информация и препоръки);
• образование;
• финансово образование (информация и препоръки);
• духовна сфера (информация и препоръки).

Когато някоя от горните нужди от пристрастяване бъде игнорирана или пренебрегната, детето е малтретирано. Задоволяването на емоционалните потребности изглежда е особено важно за развитието на детето в процеса на израстване. Когато родителите отговарят на емоционалните нужди на децата си, те допринасят за тяхното положително самопознание. Функционалните родители излъчват на децата си автоматично и невербално: „Ти си много ценен“. Задоволяването на емоционалните нужди също помага на детето да се научи да действа според семейни принципи.

Децата трябва да разберат как да обработват информация и да подхождат към решаването на определени проблеми в живота. Получаването на такава информация, както и знания и опит, е жизненоважна необходимост.

Така че, след като видяхме, че емоционалното насилие често води до съзависимост, лесно е да се досетим, че задоволяването на тази потребност е изключително важно за детето.

Пренебрегването означава, че горните емоционални нужди не са били задоволени правилно и детето е било засрамено през цялото време. Например, ако баща не учи сина си как да бъде мъж (говорейки за очакванията на мъжа в нашата култура: работа, пари, външен вид, отношения с други хора), синът се чувства неадекватен, чувствайки собственото си невежество в това въпроси. Ако говорим за пренебрегване, тогава в повечето случаи, разбира се, са правени опити да се задоволят емоционалните нужди на детето, просто не е било достатъчно.

В случай на изоставяне тези емоционални нужди никога не съм доволен. Това се случва, когато единият или двамата родители са недостъпни за детето. Единият или и двамата може да не присъстват физически у дома или може да присъстват физически, но не и емоционално. Децата могат да бъдат игнорирани в собствения си дом, просто игнорирани, защото родителите са заети с напълно различни неща или непознати.

Изоставянето на дете може да се извърши в случай на развод. Родителят напуска семейството и може да посещава детето само за кратко време, като превежда пари за неговата издръжка (за храна, дрехи, жилище и медицински грижи), но той не е физически наоколо, за да може да отгледа дете или да посвети времето си на него, оформяйки бъдещето му природни забележителности.

Понякога за родителите е непосилно бреме да се грижат за децата си – това може да се прояви у тях както съзнателно, така и несъзнателно.

Те може да смятат, че изпращането на детето им в интернат, когато е много малко, е възможно най-доброто решение. Но отсъствието от дома в такава ранна възраст за едно дете е явно неудовлетворение от неговите нужди (дори ако родител прави го без задна цел), тъй като в този случай родителят не отделя на детето необходимото време и внимание, с изключение на кратки посещения на детето у дома.

Изоставянето може да се случи поради смърт, болест или злополука. Също така, ако родител се самоубие, заплашва със самоубийство или прави опит за самоубийство, но тя е неуспешен, детето може да се изправи пред сериозен проблем на изоставяне, с който впоследствие ще трябва да работи. Фактът, че родителят физически напуска семейството, също може да доведе до изоставяне. Може да се случи някой ден детето да се събуди, а бащата или майката вече да ги няма. Детето може да се чувства изоставено многократно от единия или другия родител.

Една моя добра приятелка - майка й имаше седем деца - ми разказа как майка й редовно ги оставяла сами. Когато някое от децата се осмели да изрази нужда, свързана с проява на внимание и грижа от нейна страна, тя губи всякакъв контрол над себе си, незабавно прибягвайки до физическа сила (често се използват обувките й с високи токчета). Когато това не помогна, тя можеше просто да стане и да си тръгне, без да каже нищо, понякога отсъстваше два или три дни. През цялото това време децата бяха оставени сами до баща не се прибра от работа и не започна да се грижи за тях.

Пренебрегване и изоставяне в резултат на пристрастяване

Зависимости от различни видове, като химическа зависимост (зависимост от наркотици или алкохол), сексуална зависимост, натрапчив хазарт, религиозна зависимост, хранителни разстройства поведение, неконтролируемото харчене, работохолизмът и пристрастяването към любовта могат да доведат до това родителите да не се грижат правилно за децата си или дори да ги изоставят техен.

Любовната зависимост е необходимостта от положително подсилване (това, което се нарича любов) от значим „друг“, така че човек да може да се чувства комфортно и „стабилен“. Човек, пристрастен към любовта, готов на всичко – колкото и вредно или унизително да е за самия него – за да го заслужи положително отношение и преминаване през болезнен "синдром на отнемане", без да се получи това положително подкрепления. Човек може да бъде любящо зависим от друг възрастен, родител или собственото си дете. Ако родител има подобна любовна зависимост (може да е всеки), обсебващ фокусирането на родителя върху обекта на тази зависимост води до пренебрегване на собствените им деца и отхвърляне на тях. И дори ако обект такава зависимост е детето, истинските нужди и желания на детето се игнорират.

Работохолизъм - родителите са твърде заети (с един или друг проект на работа или у дома: може да е хоби, ремонт и и т.н.) […] — засяга развитието на детето също толкова негативно и изключително разрушително, колкото всички други форми на зависимости. Но това е много по-трудно за справяне, защото в нашата култура то е силно подкрепяно. Но ако бащата или майката са зависими от работа, емоционалните нужди на децата остават незадоволени.

Някои хранителни разстройства могат да накарат родителя да не е в състояние да се грижи правилно за детето си.

страдание булимия майката, която в момента е принудена да е в банята поради повръщане, не е на разположение на децата си. И дори да се опитва да се очисти с физически упражнения, тя винаги отсъства, заета само със собственото си тяло.

Затлъстелият родител обикновено е летаргичен и не може физически да играе с децата. Освен това неприятният външен вид на затлъстял родител (както всяка друга физическа деформация) може да накара детето да се срамува от него. В такива ситуации детето трябва по някакъв начин да изясни това, а не да очаква от него, че сам ще се справи по някакъв начин.

По същия начин, майка, която страда от хранително разстройство (прекалено слаба или с наднормено тегло) или смята себе си за дебела, когато всъщност е изобщо не е така - всъщност тя не разбира много добре как изглежда, може и да смята децата си за дебели и да ги упреква за диета и нужда проследяване претегляне, докато в действителност теглото им е съвсем нормално. Имал съм клиенти с хранителни разстройства, които ми казват, че винаги са смятали, че са дебели като деца. Помолих ги да донесат снимки, за да видя дали е вярно. И когато ми донесоха тези снимки, много от тях сами бяха шокирани, признавайки ми: „Дебело ли е? Тогава какво имаше предвид майка ми?“

Соматични и психични заболявания на родителите

Въпреки че физическите и психическите заболявания не се класифицират като зависимости, тяхното въздействие върху семейството е не по-малко опустошително. Ако родителят е психически (откъснат от реалността) или физически болен, този родител често е емоционално недостъпен за детето, независимо дали е у дома или другаде.

Или друг пример за това, когато родителското намерение по същество се оказва маловажно. Разбира се, никой не иска да е болен, независимо дали е соматичен или психически. Но болестта може да създаде същите проблеми в живота на децата като други форми на насилие, когато родителят е такъв е боленче просто не е в състояние да се грижи за децата си.

родителска съзависимост

Така […] самите съзависими родители могат да страдат от пристрастяване, да имат една или друга соматична или психично заболяване (като начин за избягване на реалността), защото не са в състояние да понесат болка. […]

В допълнение, родител съзависимост може да доведе до пренебрегване или пренебрегване на деца […]. Тъй като съзависимият родител е преживял насилие много преди да поеме по пътя на изцелението, той не знае как да отгледа дете, за да отговори на неговите нужди. Всичко, което може да направи, е да продължи да следва своя дисфункционален път, „служейки“ и грижейки се за другите. Много често това се разпростира и върху други хора извън семейството. Тогава родителят губи последните си сили, не успявайки да задоволи нуждите на детето в семейството си. Има пълното му прегаряне, когато се опитва да се „погрижи за всички“. Това може да доведе до открит гняв и чувство на неудовлетвореност, абсолютно емоционално или умствено прегаряне или човек може да се оттегли в себе си. Всяка от тези реакции може да доведе до изоставяне или пренебрегване на децата.

Книгата „Където аз свършвам и ти започваш“ ще ви помогне да анализирате опита си от детството, ще ви научи как да изграждате здравословно граници с другите и да разбират по-добре техните истински нужди.

Купете книга