„Сега не сме един срещу друг, а заедно срещу проблемите“: историята на двойка, спасена от семейна терапия
разни / / April 02, 2023
Героинята е сигурна: ако не беше помощта на специалист, тя и съпругът й щяха да подадат молба за развод.
Вероника
32 години. 6 години женен за Саша.
„Докато аз съм тук и чистя памперси, той се забавлява“
Със Саша се запознахме чрез приятели. Веднага го забелязах в тълпата им - не само защото той беше единственият човек, който не познавах, разбира се. (Смее се) Веднага ми хареса как изглеждаше: облечен спретнато и с вкус - сако и широки панталони. Висок, слаб, с къдрава коса и големи кафяви очи, той прилича малко на Тимъти Шаламе. Тогава разбрах, че той е уеб дизайнер.
Същата вечер си говорихме и прекарахме по-голямата част от времето само двамата. Така започна нашата връзка. Година по-късно разбрах, че съм бременна. Решихме да се оженим.
Не мисля, че беше, както се казва, „в движение“. Всъщност усетих, че всичко върви към това.
По време на декрета най-накрая успях да напусна нелюбимата си работа - бях учител по литература. И Саша си намери работа в страхотна дизайнерска агенция. Имахме повече пари, така че успях да се отпусна и да помисля какво бих искал да правя с живота си, а не да се вкопчвам в стотинките, които получавах в училище.
Тъй като Саша беше в дигиталната тълпа, той ми предложи да стана тестер или ръководител на проекти. Първото не ми беше много интересно, но ръководната позиция напълно отговаряше на моите организационни и комуникативни умения. По време на постановлението започнах да разбирам това.
Първите трудности възникнаха няколко месеца след раждането на детето. Бях много уморен и в този момент Саша имаше блокиране на работа. След това имахме много малки престрелки, които само развалиха настроението, но не доведоха до нищо сериозно.
Накрая един ден Саша се прибра от работа с добра новина: беше повишен в арт директор. Усмихнах се натегнато, но си спомням как всичко в мен започна да клокочи: „Докато аз чистя памперси тук, той си живее за собствено удоволствие. Това е несправедливо".
Тази ситуация ме подтикна също бързо да отида на работа и да започна да реализирам амбициите си. Скоро намерих свободна позиция за мениджър проекти и наехме бавачка на детето.
„Изглежда, че ходенето на психолог = развод“
Година по-късно осъзнах, че животът ми започва да кипи. Постоянно общувах с хора, участвах в различни проекти, научавах нови неща. Това ми хареса много. Чувствах се спокоен.
В този момент не мислех за това, но сега ясно виждам, че нов живот ме е завладял и има по-малко време за семейството ми. Когато Саша каза, че иска да гледа филм с мен или да се разходи, това ме ядоса: не можа ли да разбере, че за мен е важно да се закрепя на ново място? Разбира се, ще имам по-малко време за „безполезни забавления“.
Нещата се влошиха, когато ми предложиха друга работа. Започнах да се прибирам много късно. Тръгвах в 7 сутринта и се връщах в 12 следобед. Не остана време да общува с дъщеря си и съпруга си. Бях нервен, уморен и раздразнен. И тогава, като гръм от ясно небе, прозвучаха думите на Саша: „Струва ми се, че нашата връзка вече не работи. И какво ще правим?"
Изпаднах в ступор. Изглеждаше, че времето е спряло и тази фраза отекна няколко пъти в главата ми.
Саша каза, че търси контакти на специалисти, които провеждат терапия за двойки. Той не вижда друг начин.
Разбрах, че отношенията ни са се променили, но еуфорията, свързана с ходенето на работа, замъгли очите ми. До този момент не бях осъзнавал колко реални са проблемите ни.
Цялата събота прекарах в стаята, пъхнах се под завивките и ридаех. В този момент ми се струваше, че ходенето на психолог = развод. Мислите бяха объркани. В крайна сметка се съгласих да отида на терапия за двойки.
„Трябва да свикнем отново един с друг“
Терапевтът беше жена. Елена. Тя беше на около 45 години. Веднага си помислих, че прилича на директорката на училището, в което работех. От нея лъха майчинска топлина. Чувствах се комфортно с нея.
При първата ни среща тя помоли съпруга ми, като инициатор на посещението, да опише какви проблеми вижда той.
„Струва ми се, че Вероника се е отдалечила от мен. Чувствам се като празно място. Миналата година просто живеем в обща жилищна площ. Връщам се от работа, играя с дъщеря си, готвя вечеря. И когато Вероника идва, вместо похвали от нея, чувам само упреци: защо чиниите не са в съдомиялната машина, защо съм аз използва тиган за палачинки вместо обичайния, защо сложи дъщеря си да спи толкова късно... ”, - това каза той Саша. (Кратко мълчание). По принцип беше вярно.
Когато дойде моят ред, аз също изразих оплакванията си: „Бих искал Саша да ме подкрепи в повишението ми в работата. Когато започна да му разказвам нещо за моите успехи, виждам разсеяния му поглед. Изглежда не се интересува какво става с мен. Постоянно казва, че би искал да съм вкъщи по-често, да готвя домашно приготвени сладкиши, тъй като беше в отпуск по майчинство, а вечер да гледаме филми. Понякога се чувствам като егоистично към мен."
Терапевтът се редуваше да ни изслушва и след това ни даде задача, въз основа на тези истории, да подчертаем няколко точки, които описват какво бихме искали да променим във връзката. Сега разбирам, че това по принцип е станало част от терапевтичния план.
На първия сеанс изведнъж отнякъде дойдоха много емоции - плаках половин час. Спомням си, че тогава Саша сложи ръката си на рамото ми и го погали.
В този момент почувствах прилив на голяма нежност и благодарност към него – особено за факта, че предложи да отиде на семейна терапия.
Имаше чувството, че Саша и аз не сме се виждали от дълго време и отново трябва да свикнем един с друг, да се опознаем отново.
„Защо да плащам на някого просто да говори?“
Когато казах на сестра ми, че отиваме на семейна терапия, тя реагира странно. Каза: "Защо да плащам на някого само да говори?"
Но мисля, че уменията за правилно говорене и слушане са същите като уменията за пеене. Ако просто така отворите уста и започнете да изхвърляте звуци от себе си, това, разбира се, може да се нарече музика, но само отчасти.
Важно е да разберете как да описвате емоциите си, как да предавате правилно мислите си, как да възприемате думите на друг човек без осъждане. Отне ни около четири месеца седмични консултации, за да научим как да правим това.
Правихме им различни упражнения. Едно от готините е "огледалото". Същността му е да повтаря движения и знаци след партньор - това помага за по-доброто разбиране на човек.
Друго добро упражнение са „Аз-изявленията“, когато говорите за това, което ви притеснява, а не от обвинителна позиция. Тоест не „ти ме прекъсваш“, а „трудно ми е да говоря паралелно с теб. Ако след като завърша мисълта си, все още имате въпроси, можете да ми ги зададете. Може би някои от тях ще отпаднат сами, когато свърша.
Това наистина помогна за комуникацията ни. Имаше чувството, че сме достигнали ново ниво. Че сега не сме един срещу друг, а заедно срещу проблемите.
Един от тези проблеми беше емоционалното откъсване на Саша. Той каза, че понякога просто не разбира какво всъщност изпитва. Психологът го посъветва да води специален дневник на емоциите, благодарение на който ще се научи да проследява по-добре чувствата си и да разбере как да работи с тях. В първия месец на терапията я намерих и не можах да се сдържа да я прочета.
Дневникът беше разделен на колони: „Ситуация“, „Емоция“, „Усещания в тялото“, „Мисъл“. Там намерих това:
- Ситуация: Ника обеща да се прибере в 19. В крайна сметка пристигнах на 21.
- Емоция: гняв, тъга (?).
- Усещания в тялото: топлина в гърдите, буца в гърлото.
- Мисъл: Ника само се преструва, че иска да работи върху връзката. Но много остават същите.
Това беше едно от най-нараняващите неща в цялата ни връзка. Току що започнах да правя първите стъпки към промяната. И той просто зачеркна всичките ми усилия наведнъж.
Не можех просто да го оставя така и имахме голяма кавга тази вечер. Саша каза, че нямам право да пипам личните му неща (това е вярно). Но в този момент нещо друго беше важно за мен.
Тогава избухнах в сърцата си: „Ако мислите, че не се променям, тогава защо изобщо имаме нужда от всичко това?“ Този ден Саша отиде да пренощува при приятел.
На следващия ден се свързах с Елена по телефона. Тя ми помогна да се успокоя и ми напомни за "Аз-изявленията". Мислех, че наистина не съм се показал много правилно в кавга. След като разбрах по-добре ситуацията, писах на Саша, че наистина нямам право да чета дневника му и се извиних за агресивната си реакция.
Тогава той каза, че формулировката му е груба и всъщност не смята, че не ми пука за нашите отношения. Освен това записът е направен преди две седмици. Сега той смята, че тази мисъл е била погрешна и не би написал така.
Това беше първата ни малка победа. Разбрах, че не трябва да се очаква, че благодарение на психотерапията всички конфликти веднага ще изчезнат.
„Принуден да седи с дете, отлагайки мечтите си“
Един от основните проблеми беше, че прекарвам много време на работа. Заедно със Саша и Елена обсъдихме как това може да бъде поправено. Ако в началото ми се стори, че „нищо не може да се промени“, „не мога да оставя проекти и да замествам хора", тогава започнах да разбирам, че светът няма да рухне, ако не отговоря на съобщението в 12 през нощта Колеги.
По време на тази дискусия се натъкнахме на едно от основните ми оплаквания: когато бях в отпуск по майчинство, съпругът ми активно градеше кариера. И не само загубих време в училище, но бях принуден да седя с дете, отлагайки мечтите и амбициите си.
Завидях на Саша: той успя толкова ловко да намери работата на живота си и толкова бързо да се изкачи по кариерната стълбица. Чувствах, че това е несправедливо.
Следователно рязкото преминаване към работа след постановлението беше хиперкомпенсация за „безделие“. Опитах се да наваксам цялото загубено време, което „загубих“ в отпуск по майчинство. Понякога все още имам мисли, че съм по-малко успешен в професията си, отколкото бих могъл. С този проблем вече ходя на индивидуална терапия.
Сега разбирам, че всеки има собствено темпо. Да, някой е имал късмета да избере професия на 16 години. Но аз имам свой собствен начин. И работохолизмът няма да помогне за връщането на 10 години живот. Заради него мога да загубя други неща, които са важни за мен. И тогава след 10 години отново помислете какво можеше да се направи по различен начин. Това беше основното прозрение за мен.
Помолих колегите да не ми пишат след 19:00ч. Освен това обсъдихме задачите ми с шефа и той се съгласи, че имам твърде много от тях. Намерих асистент.
Започнах да прекарвам повече време вкъщи. Веднъж Саша взе дъщеря си от танците, доведе я у дома, а аз вече бях там и правех пица. Дъщерята беше толкова изненадана и попита: „Мамо, какво си, тогава ще отидеш ли отново на работа?“
Казах, че сега ще съм по-често вкъщи. Беше една от най-щастливите вечери. Цялото семейство вечеряхме, играехме и гледахме анимационни филми. Съжалявам, толкова много емоции. Изглежда, че сега плача.
Една от готините традиции, които въведохме по време на терапията, бяха седмичните пътувания през уикенда. Така обиколихме цялата Московска област.
„Имаше чувството, че отново сме на меден месец.“
Честно казано, не мога да си представя как бихме могли да се справим с проблемите си без помощта на специалист. Елена се появи в живота ни в точното време. Струва ми се, че ако тогава Саша не беше предложил да отиде на психотерапия, сега щяхме да получим свидетелство за развод.
Терапията за двойки е помогнала не само на връзката ни, но и лично на всеки от нас. Сега чувствам, че животът ми е по-балансиран. Обичам да се чувствам пълноценен в различни области.
Саша и аз започнахме да си говорим по-често. В началото ни се стори, че отново сме на меден месец. Станахме по-близки от всякога.
Дъщеря ми също забеляза, че отношенията ни се подобриха. Преди беше по-капризна. Сега мисля, че се чувства по-спокойна. Може би е от възрастта, разбира се.
Това не означава, че вече не се караме и не спорим. Просто сега имаме инструментите да го правим по-внимателно един спрямо друг. Ако по-рано по време на конфликта сякаш изхвърлихме всичко, което беше между нас, в кошчето - и лошо, и добро, сега просто пренаписваме това, което не ни харесва.
Обработен текст: интервюиращ Лера Бабицкая, редактор Наталия Мурахтанова, коректор Наталия Псурцева