Как да се справите със страха от конфронтация и да се научите да отстоявате мнението си
разни / / September 14, 2022
Променете личния си сценарий и казвайте „не“ по-често.
Всички сме имали този плашещ разговор. С шеф, любим човек, съсед или син тийнейджър – знаете точно за какъв разговор говорим. Отлагахте го до последния момент, но не можеше повече така. Колкото и да беше страшно, един ден дойде моментът да говорим откровено.
Всички сме изпитвали страха от конфронтация поне веднъж в живота си. Разбира се, безпокойството преди важен и труден разговор е напълно естествено. Ако обаче е толкова силно, че всеки път ви пречи да изразите мнението си, време е да промените нещо.
Как да преодолеем страха от конфронтация
1. Редактиране на личен скрипт
Започнете с дефиниране на самата дума "конфронтация". Какъв смисъл влагате в него? Може би за вас това е проява на агресия и го приемате като битка, в която може да има само един победител. Или вашият минал опит ви е научил, че всяка конфронтация трябва да се избягва, защото завършва с болка, негодувание и съжаление.
Всъщност конфронтацията в основата си е просто разлика в мненията и идеите и очакванията за нейните катастрофални последици са наши собствени
самоизпълняващо се пророчество. Опитайте се да го погледнете от положителна страна. Когато промените сценария в главата си, преодоляването на тревожността ще бъде по-лесно.Страхът от конфронтация се ражда в нас, когато го третираме не като уважителен дебат, а като емоционална кавга, която определено ще излезе извън контрол и неизбежно ще завърши с победа, и другият ще загуби. След като разберете, че различните мнения не водят непременно до грозни ругатни, можете да бъдете по-смели да обяснявате своята гледна точка.
Така че следващия път, когато трябва да говорите с друг човек или група хора, спрете и анализирайте разбирането си за ситуацията. Уверете се, че влизате в диалог без негативизъм. Настроението винаги влияе върху резултата от разговора.
Открийте повече👨👩👧👦
- Какво представляват семейните сценарии и възможно ли е да се излезе от тях
2. Научете се да "люлеете лодката" с удоволствие
След като преосмислите какво е конфронтация, позволете си да се насладите на „люлеенето на лодката“.
Единственият начин да получите това, което искате, е да поискате и да повярвате, че е необходимо. Разбира се, не можете да контролирате реакциите и действията на друг човек. Въпреки това, вие също не можете да получите това, което не поискате. Докато продължавате да правите това, което правите, ще продължавате да получавате това, което сте получили.
Опитайте се да подходите към конфронтацията с повече безгрижие и хумор. Смехът повдига духа ви, облекчава стреса и ви помага да се свържете с другите, което означава, че разговорът определено ще се получи.
3. Отървете се от желанието да се харесате на всички
Страхът от конфронтация обикновено се свързва със самия човек, а не с други хора. Ако се ръководите от вътрешно желание винаги да се харесвате на другите, ще избягвате конфликтите. По правило такова отношение идва от детството, когато искате да се хареса на всички наоколоза да спечелите одобрение.
Освен това, ако растем в пренебрежителна и прекалено критична среда, ни е трудно да защитим позицията си. Научаваме, че е много по-безопасно да мълчим и да се държим сдържано. Но така беше в детството, а ние отдавна сме възрастни и съзнателни хора. Време е да развеселите вашите вътрешно дете и му кажете, че неговото мнение и мисли имат значение.
Опитайте се умишлено да разочаровате другите. Звучи малко налудничаво, но работи. Започнете със ситуации, в които залозите не са твърде високи, като например да отговорите с категорично „не“ на молба за малка услуга, дори ако можете да я предоставите.
Умение кажи не всъщност може да промени живота ви към по-добро. Тази проста дума помага да поставите лични граници и по този начин да се грижите за себе си. Колкото по-често срещате уважение към вашите възгледи и желания, когато казвате „не“, толкова по-лесно ще ви бъде да изразите мнението си.
Да приемем, че любим човек ви е помолил да се отбиете до магазина на път за вкъщи и да купите любимите му сладкиши. За вас е лесно да направите това. Но вместо „да“, кажете „Съжалявам, не мога“. Не обяснявайте защо, освен ако не искате да излъжете и да си измислите причина.
В началото самата идея, че няма да се харесате на някого, може да ви изплаши. Но с практиката ще придобиете вътрешна сила, ще осъзнаете, че другите хора приемат отговорите ви, ще започнете да приемате конфронтацията много по-спокойно и ще намерите смелостта да изразите мнението си.
Да вземат под внимание🙅♂️🙅♀️
- Как да спрем да се харесваме на другите: 5 стъпки към независимостта
Неща, които трябва да запомните по време на конфронтация
Задаване на правилните въпроси
Когато питате за нещо, бъдете любознателни, вместо да обвинявате опонента си. Опитайте се не само да слушате, но и да чуете другия човек. Погледнете ситуацията от неговата гледна точка. Може да забележите, че случайно сте пропуснали нещо важно.
Не разделяйте всичко на черно и бяло
Имайте предвид, че опонентът ви, също като вас, се опитва да разбере противоположната гледна точка. Бъдете търпеливи, дори и да се провали. Не бъдете твърде категорични: основната ви задача е да се разберете и да установите конструктивен диалог.
Намерете общ език с опонента си
Помислете за нещо, за което сте съгласни или за което можете да се посмеете заедно. Както и да спорим с другите, имаме много повече общи неща, отколкото изглежда на пръв поглед.
Дайте думата на всеки
Друг метод, който работи добре при конфронтации, е да позволите на всеки да говори свободно без прекъсване. Първо единият говори, а другият слуша и след това със свои думи разказва това, което е разбрал от чутото. Ако интерпретацията е вярна, идва ред да обясни своята гледна точка, която се обобщава от опонента.
Тази техника помага да се проследи точно къде възникват недоразуменията и да се разрешат всички недоразумения, преди те да прераснат в сериозен конфликт.
Прочетете също🧐
- 12 доказани начина да изразите мнението си, дори и да сте срамежливи
- 5 причини, поради които е добре да промените мнението си
- Парадоксът на толерантността: защо не можете да се примирявате с мнението на някой друг през цялото време