Какво причинява конфликти в семейството и как да ги предотвратим
разни / / September 14, 2022
Основното нещо е да изградите съюз от равни хора и да помогнете на всички участници да станат по-силни.
Каква е същността на конфликтите
AT Книга „Практическа конфликтология: от конфронтация към сътрудничество“ психиатърът и психолог Виктор Пономаренко казва, че същността на всеки конфликт се крие в липсата на ресурси. Това важи и за политическите конфронтации, и за конфронтациите в бизнеса и на работното място, и за постоянните кавги в семейството.
Освен това ресурсите не са само пари или продукти. Може да е внимание, грижа, време или нещо друго.
За да остане жизнеспособно, всяко партньорство се нуждае от равен принос от страните. С други думи, ако единият допринася, а другият само взема, връзката е обречена на провал.
В основата на всеки конфликт лежи осъзнаването на един обективен факт - партньорството е престанало да бъде обещаващо, то не насърчава, а възпрепятства развитието на хората, включени в него, и следователно трябва да бъде унищожен.
Виктор Пономаренко. „Практическа конфликтология“.
Първоначално двама души се стремят към връзка, за да подобрят качеството на живот, но много проблеми или кризи ги чакат по пътя.
Как хората изграждат взаимоотношения и защо възникват кризи
За да се обясни ясно как се развива всяка връзка, в книгата на Виктор Пономаренко е дадена графика.
Когато всичко едва започва, човек е на знака Q0 - качеството на живота му е незадоволително и са необходими промени. Установените взаимоотношения се подобряват благосъстояние и двамата партньори, техният потенциал за адаптиране към този живот нараства и двамата чувстват, че трябва да продължат.
В момента t1 партньорите са привлекателни и значими един за друг, те инвестират всички ресурси в съюза и увеличават общия потенциал.
След това, като правило, идва плато. Във връзката всичко е гладко: качеството на живот е на същото ниво, не расте, но и не пада. И тогава възниква проблем - спешна задача, за която партньорите нямат достатъчно ресурси.
Може да бъде раждане на дете, необходимостта да закупите нови мебели или да разширите дома си, възможността за промоция, която отнема повече време, или нещо друго.
От този момент нататък връзката може да се развие в две посоки. Ако партньорите станат активни и заедно решат как да се отърват от проблема, инвестирайки еднакво средства, техният съюз ще стане по-силен и качеството на живот ще се повиши.
Ако не измислят нещо добро, ще дойде криза и качеството на живот ще падне. В този момент ще възникне конфликт.
Как се държат хората по време на конфликт?
Често хората, вместо да преодолеят кризата, решават, че връзката е остаряла. Не е задължително обаче да се случва съзнателно. Просто човек, вместо да носи ресурси на съюза, започва да ги изтегля и да ги харчи отстрани.
По този начин конфликтът е унищожаването на социална група и разделянето на ресурси, които ще бъдат полезни за изграждането на нови взаимоотношения. Има няколко стила на изпълнение:
- Конкуренция - борбата за правото на собствени ресурси, която се води до край.
- приспособление - отказ от претенции в полза на другата страна.
- Укриване - опит за избягване на конфликт, като навъсено мълчание.
- Компромис - частични отстъпки на страните.
- Сътрудничество - търсене на причини конфликт и методи за решаването му.
Само последният стил може да доведе до запазване на отношенията, а всичко останало е просто начин за "изтегляне" на ресурси.
В сегмента на графиката t2 - t3 партньорите все още се надяват да поддържат отношения, обменят взаимни искове, карат се, изискват активни действия. Въпреки това, качеството на живот все още остава по-високо от преди съвместния живот и следователно съюзът се запазва.
Ако не използват техниката на сътрудничество и не намерят как да коригират ситуацията, конфликтът може да стигне до точката t4, когато животът един без друг е по-добър, отколкото заедно. В този момент връзката е прекъсната.
Защо е важно да се разрешават конфликти
Виктор Пономаренко казва, че всеки човек има няколко компетенции - области на отговорност, в които той действа. Например "родител" включва раждането на деца и създаването на условия за тяхното израстване и адаптиране в обществото, а "служител" - изпълнението на техните трудови задължения.
Компетентен човек е този, който може да се реализира в своята област на отговорност и да постигне целта, която определя. Това е родител може да отгледа здраво и щастливо дете, собственик на куче може да ходи домашен любимец и да не губи тя е в ход, работникът трябва да овладее новата технология, необходима за висока производителност труд.
Некомпетентността, напротив, затруднява живота и постигането на целите и точно тя е причината за кризите. Когато възникне проблем, по правило единият от партньорите губи позиции. Той е слабото звено в съюза и дърпа връзката към дъното.
В такава ситуация „силен“ участник може да признае партньора за некомпетентен и да разруши връзката, като търси интересни хора за себе си.
Проблемът е, че само разрешаването на конфликти може да повиши компетентността и на двамата участници. Когато спрете да общувате и започнете да търсите нов партньор, вие губите възможността да станете по-силни и да влезете в нова връзка със същия товар.
Като пример Виктор Пономаренко цитира историята на млад бизнесмен, който след раждането на дъщеря си загубил сексуалното си желание към съпругата си. Той започна да прекарва повече време на работа, за да има извинение да избягва интимни отношения, а след това започна любовница.
След като се оттегли от възпитанието на дъщеря си, мъжът се превърна в слабо звено в отношенията - той не можа да придобие компетентността на родител и се върна към ролята на любовник. Ако конфликтът не бъде разрешен и бракът се разпадне, мъжът ще може да намери друга жена и отново да намери щастието. Но най-вероятно само докато тя му роди дете и тогава цикълът може да се повтори.
Така неразрешените конфликти могат да преследват човек през целия му живот, преминавайки от една връзка в друга. Но за да ги разрешите, на първо място е необходимо да определите кой губи почва и след това да му помогнете да си възвърне силата.
Как да разрешите всеки конфликт
Когато се сблъскате с някакъв конфликт, трябва да си зададете три основни въпроса:
- Кой от участниците във връзката е най-малко компетентен, "слаб" партньор?
- Каква е причината за неговата слабост? Какво доведе до нея?
- Как да използваме потенциала на "силен" партньор, за да премахнем причината за некомпетентността на "слабия" и да му помогнем да преодолее изоставането?
В книгата Виктор Пономаренко говори за разрешаването на конфликти, използвайки примера на отношенията между възрастни брат и сестра. Тридесет годишният Сергей загуби работата си и семейство.
Опитите да намери ново място в своята рядка занаятчийска специалност не дадоха резултати, в резултат на което той се разведе със съпругата си и се премести от апартамента й в къщата на родителите си за три рубли. Там живеела и по-голямата му сестра Катя с десетгодишния си син.
Отначало Сергей й помагаше в къщата и правеше домашни с племенника й, а тя го осигуряваше, защото беше ценен специалист и се приемаше добре. Сестрата също се опита да намери работа за Сергей, но всички предложения не го устройваха и в крайна сметка той започна да реагира остро на тях.
Не беше възможно да се намери подходящо място и Сергей все повече се обезсърчаваше. Той спря Търсене на работа и помагаше в домакинската работа, лежеше на дивана с книга по цял ден, а Катя трябваше да осигури двама възрастни и дори да върши всички домакински задължения.
Ако анализираме този конфликт с помощта на три въпроса, получаваме следното:
- Слабият участник е Сергей.
- Безработен е, не задоволява потребностите от себереализация и социална среда. Той е объркан и депресиран.
- Катя е силен партньор, което означава, че може да помогне на Сергей отново да стане компетентен.
В нашия пример Катя се опита да намери работа за Сергей, но нищо не се получи. И проблемът не беше, че брато мързелив, неперспективен и като цяло паразит. Всеки жадува за признание и себереализация, никой не иска да лежи на дивана в депресия цял ден.
Просто Катя му предложи грешните класове, в които той може да се реализира, и това прояви собствената й некомпетентност.
Проблемът беше решен по друг начин. Катя покани колегите си на вечеря и за първи път Сергей прояви интерес към живота. Той се изчисти, помогна й да се подготви и се срещна с нейните приятели. В бъдеще той започва да участва в техните събирания.
Благодарение на това той отново се почувства необходим, достоен член на обществото. След известно време Сергей си намери работа, даде пари на сестра си от първата заплата, а след това нае място за себе си и се изнесе. Връзката им продължи, а Катя получи надежден съюзник, в случай че има нужда от помощ.
Какво е важно да знаем за конфликтите между поколенията
Същите принципи важат при всякакви контакти: между родители и деца, възрастни и възрастни родители или вечните участници във вицовете - тъща и зет.
По-долу даваме няколко примера от книгата, които добре демонстрират причините и начините за разрешаване на семейни конфликти.
Родители и деца
Основната цел на родителите е възпитание деца, които могат да се адаптират към живота и да бъдат щастливи. Основната цел на децата е да израснат такива възрастни. Следователно не може да има конфликти в това отношение.
Кризите възникват, когато родителите не са достатъчно компетентни в образованието. Например, те не виждат към какво са склонни децата и в какво могат да се покажат най-пълно и упорито се опитват да им наложат неподходяща професия или начин на живот.
Както в примера с Катя, която се опита да намери на Сергей работа, която не е подходяща за него. Децата, разбира се, ще протестират срещу такъв обрат, което неизбежно ще доведе до кавги.
Възрастните са сила, така че разрешаването на конфликти с децата винаги изисква те да се показват чувствителност и мъдрост.
Възрастни и възрастни родители
Важно е да вземете предвид един факт: има значение само това, което човек дава в момента. Миналите заслуги се пазят в паметта, но не осигуряват искрено отношение. Ако човек не инвестира нищо, той се превръща в бреме.
За съжаление, това често се случва на възрастните родители. Пенсионирането, намаляването на аферите и социалните контакти ги прави слаби. Ако в същото време хората не измислят нови дейности за себе си, а се опитват да се намесват в живота на пораснали деца, конфликтите са неизбежни.
За да решат този проблем, възрастните деца - силна страна - трябва да помогнат на родителите да намерят нови дейности и да станат отново полезни. Това може да са грижи за внуци, някои дейности, по време на които възрастни хора ще могат да общуват с другите и да бъдат полезни.
Родителите на съпрузите
Честата неприязън между свекърва и зет или снаха и свекърва е доста лесна за обяснение. Новият човек отнема основното богатство на семейството - детето, в което са инвестирани толкова много време, усилия и средства. Освен това обичайната семейна структура се променя и трябва да свикнете с новия й състав.
А добрите отношения са възможни само тогава, когато и двете страни дават осезаем принос за просперитета на семейството. Родителите ще осигурят подходяща и желана помощ, децата ще им отговорят с внимание и грижа.
Често в такива конфликти младите хора са силната страна. Така че те са тези, които трябва да намерят как да помогнат на родителите на съпруга да станат компетентни в нова роля.
Прочетете също🧐
- Защо викаме на децата и как да спрем навреме
- Конкуренция в семейството: защо възниква и как да се измъкнем от такъв сценарий
- Какви конфликти помагат в работата и как да спорим в полза на бизнеса