8 стратегии за освобождаване от токсични родители
разни / / September 11, 2022
Научете как да преодолеете травмата от детството и да започнете да живеете без угризения.
Те няма да се променят е ръководство стъпка по стъпка от психотерапевта Нина Браун за това как преодоляване на травма от детството, намиране на свобода от токсичното влияние на родителите и изграждане на здрави взаимоотношения с тях. отношения. С разрешението на издателство MIF публикуваме откъс от шеста глава, озаглавена „Осем стратегии за избавяне от болката и няколко начина за положително отмъщение“.
Стратегия 1. Оставяне на фантазиите
Нека да преминем към по-конструктивни неща, които можете да направите за детоксикация. Първата препоръка е да се откажете от фантазиите. Това може да бъде трудно да се направи, защото дори не осъзнавате, че си фантазирате за травма и егоцентричен родител. Фантазиите обикновено се основават на един или повече от следните сценарии:
- Вашият родител признава своите грешки и неправди, причинени на вас и изкупва вината си.
- Родителят страда заради това, което ти е причинил.
- Успявате да заобиколите родителя и да му натриете носа с вашето превъзходство и успех.
- Други са успели да погледнат родителя през вашите очи и са го отхвърлили.
- Бяхте освободени от несправедливи обвинения.
- Можете да направите на родителя това, което те са направили на вас, или някой друг да направи на родителя и вие знаете за това.
- Родителят се променя, съжалява за думите и делата си.
Тези фантазии ви помагат да държите негативните чувства под контрол, а негативните чувства от своя страна подхранват фантазиите. Наричам ги така, защото няма да се сбъднат само защото си ги пожелал. Нито вашият родител, нито някой друг ще се промени, защото вие искате. Другият възприема събитията и ситуацията по различен начин, не осъзнава вашите рани или се отнася към тях без съчувствие. Вашите желания, мечти и фантазии за обсебен от себе си родител не са от полза за вас.
Фантазиите възникват като отговор на травма и варират по интензитет в зависимост от дълбочината на раната, нанесена на вътрешното аз. Най-силната реакция възниква при най-дълбоката психологическа травма. Може да искате да проучите минали събития и реакциите си към тях, за да разберете по-добре и да осъзнаете какво ви резонира най-много. Вероятно не сте осъзнавали колко дълбоко са ви наранили вашите думи или действия, докато не сте ги оценили. Тоест вие сте смятали някакво събитие за незначително, че ви е донесло леко или средно щети, но оценката на интензивността на вашите фантазии предполага, че повече силни чувства. Били сте наранени повече, отколкото сте мислили или сте искали да признаете. Това разбиране е от голяма стойност, защото можете да продължите да работите с него и да не потискате или отричате емоциите си.
Разпознаването на вашите фантазии е първата стъпка. Но как да спрем да фантазираме? Това не е лесно да се направи. Ще трябва да работите и да се справите с чувствата си към нараняването и човека, който го е причинил. И има една стратегия, която ще ви помогне да започнете този процес - да започнете вътрешен диалог всеки път, когато започнете да се увличате във фантазии, желания и мечти за това събитие или човек. Например, ако имате болезнено желание родител да се извини за грешките, които ви е причинил, започнете мислено да говорите със себе си. Ето няколко примера за това, което можете да кажете на себе си:
- Надеждите, че родителят ми ще се промени, са неосъществими и самото желание за промяна няма да ги сближи.
- Не мога да променя друг човек.
- Ще се издигна над обидите, които родителят ми ми нанесе, и самият аз ще стана по-добър човек.
- Трябва да приема родителя и да не очаквам той да оправдае очакванията ми.
- Досега нищо не работи, така че защо чакам да видя какво ще се случи този път?
- Не е нужно да наранявам родител, за да се чувствам по-добре.
- Ще обичам, приемам и одобрявам вътрешното си аз.
- Мога да правя по-градивни и приятни неща, отколкото да очаквам невъзможното от родител.
Трябва да продължите да работите върху отказването от фантазиите. Те няма да изчезнат просто защото сте решили да се отървете от тях: те упорито ще пробиват от несъзнателното и подсъзнателното ниво и ще изглеждат неразпознати на повърхността. Няма нужда да сте нетърпеливи към себе си, ако откриете, че все още фантазирате. Просто си кажете, че имате работа за вършене, че раната ви е по-дълбока, отколкото сте мислили, и че един ден ще я преодолеете. Сега нека да преминем към стратегии за самооформяне, които също ще помогнат да се отървете от фантазиите.
Стратегия 2. Негативна и положителна самохипноза
Нарцистичният родител е страхотен в предизвикването на неувереност в себе си, негативни мисли за същественото Аз, чувство за малоценност и други подобни неща. Спусъкът може да бъде самохипнозата, която често е грешна, нереалистична, нелогична и негативна. Можете да спрете този процес, като просто проследите момента, в който вашите мисли и чувства се превърнат в реакция на негативна самохипноза и я замените с положителна. Ето няколко примера за положителни самовнушения, които могат да победят отрицателните. Също така опитайте да разработите свои собствени настройки.
Негативна самохипноза |
положително самовнушение |
Критиката е вярна | Имам много силни страни и таланти |
Трябва да отговарям на изискванията и очакванията на другите, дори и да ми се струват неоправдани. |
Аз самият мога да реша какво да правя и не трябва да се подчинявам на чужди изисквания и очаквания |
Винаги трябва да оправдавам очакванията на другите хора, дори и да ми изглеждат неоправдани. |
Често оправдавам очакванията на другите, но не винаги трябва да го правя. |
Търся одобрение отвън, за да почувствам своята стойност |
Ценя вътрешното си аз и не се нуждая от външно одобрение |
Трябва да контролирам всичко |
Мога да се справя с повечето ситуации |
Не трябва да позволявам на другите да се разстройват |
Мога да се грижа за другите, ако се науча да „хващам“ чувствата им. |
Трябва да съм перфектен |
Имам много силни страни и работя върху онези, които смятам за свои слабости. |
Никога не трябва да правя грешки |
Мога да се уча от грешките си |
Ако бях по-добър, отношенията ми също щяха да са по-добри. |
Смятам се за достатъчно добър и мога да изградя сериозни взаимоотношения |
Трябва да приемам чувствата на другите и да се грижа за тях. |
Личните ми граници са достатъчно силни, за да мога да се грижа за другите, без да ме хванат. Признавам моята ограничена отговорност за благополучието на другите |
Стратегия 3. Алтруизъм
Алтруизмът е дар за другите, направен без задължения, очаквания, изисквания, взаимни услуги или условия.
Вие давате свободно, не защото сте принудени, засрамени или накарани виновен, а защото това ви носи удовлетворение. Споделяш, защото искаш човекът да го има. Подаръците могат да бъдат както физически, така и нематериални.
Съвременните изследвания върху алтруизма недвусмислено сочат полза за даряващия. Да, получателят получава подарък, но даряващият също има полза, дори ако получателят не познава дарителя. Следователно можете да подарите подарък, без да уведомите получателя и все пак да почувствате радостта от алтруизма.
Инструкцията, че е необходимо да се правят „безкористни добри дела“, свидетелства за проявите на алтруизъм. Давате неочакван дар на доброта без никакви условия и това е алтруистично. Смятате се за добър човек и най-вероятно сте такъв, но изразявате доброта само към определени хора или само в случаите, когато очаквате да получите някаква облага или награда в замяна бъдещето. С други думи, вие избирате кога да споделите своята доброта. Алтруизмът, от друга страна, е да вършите добри дела към всеки човек, без да очаквате да получите нещо за себе си в замяна.
За да разберем алтруизма, нека го разгледаме в контраст с действията, които също могат да се считат за мили и полезни (или не), но не и за алтруистични. Тези поведения и нагласи включват:
- Напомнянето на другите да кажат „благодаря“ е едновременно очакване и изискване.
- Нужда или желание за одобрение.
- Извършване на действия, основани на внимание и възхищение.
- Навикът да питате хората дали харесват това, което сте им дали или какво сте направили за тях, е показател за нужда от одобрение.
- Да напомняте на хората какво сте направили за тях и какво сте им дали.
- Очакването на нещо в замяна на извършена услуга или подарък.
- Използване на дарби за манипулиране на хора или създаване на съюзи.
- Опитите за "купуване" на местоположението на друго лице.
- Хвалба и самохвала за подарък или дело, извършено в името на друг човек.
- Гняв и чувство на неудовлетвореност, ако смятате, че подаръкът не е бил оценен или недостатъчно оценен.
Както можете да видите, тези добри дела не са лишени от изисквания, очаквания и условия.
Може да се интересувате от въпроса: какво може да се направи, за да се счита за алтруизъм? Първо, трябва да си кажете, че действието ви е напълно изчистено от всякакви тайни обещания и че го правите доброволно. Второ, трябва да си напомняте първото правило от време на време. Трето, можете да направите свой собствен списък с алтруистични действия, можете да започнете с един от тези примери:
- Доброволческа работа от всякакъв характер, като например помощ на възрастни съседи.
- Обучение или менторска работа с деца.
- Посещения на възрастни или лежащо болни.
- Провеждане на уроци по ръкоделие или ръкоделие в читалище, детска градина и други подобни институции.
- Колекция от неща за бездомни.
- Предложение за детегледачка на самотна майка, за да освободите малко време.
- Запис на аудиокниги за незрящи.
- Обръщане към хората с думи на подкрепа и насърчение.
- Израз на благодарност.
- Помага на нуждаещите се, без да чака молба.
Ще видите, че да си алтруист е лесно, а ползите от тази дейност са огромни.
Стратегия 4. Протягане на ръка към другите
Когато се научите да достигате до другите, без да се чувствате задължени или претоварени, ще направите голяма крачка напред по пътя към силна вътрешна същност. Нашите взаимоотношения и връзки с другите значително подкрепят положителния образ на себе си, подобряват нашето физическо и емоционално благополучие и внасят смисъл и цел в живота ни. По този начин ще получите много ползи, ако започнете да достигате до другите.
Ако четете тази книга, вероятно сте имали множество болезнени преживявания, които са ви дали много причини да бъдете предпазливи и предпазливи при общуването с другите. Наистина, ученето от опита е мъдро. Възможно е обаче да сте прекалили толкова много, че сега да се чувствате изолирани и необщителни. Ако намерите начин да достигнете до другите, можете да се отървете от тези чувства.
Опитайте да започнете окуражаващ самостоятелен разговор със себе си, като например: Напомнете си за целта си, опитайте се да не изпитвайте разочарование, разбирайте другия човек и не се отказвайте, ако той или тя не е толкова отзивчив, колкото бихте искали издирва се. Доверителните отношения са склонни да се развиват с течение на времето и „мигновената откровеност“ е по-вероятно да доведе до разочарование.
Какви възможности виждате за искрено общуване с другите? Прочетете списъка в предишния раздел за алтруизма, за да се замислите. Използвайте тези идеи като отправна точка за свързване, но ако очаквате нещо в замяна, тогава действието ви пада от алтруистичната категория. Например, ако оказвате помощ, но в същото време се опитвате да хвърлите мост към друг човек в своя полза.
Да си представим, че сте инициирали контакт с цел установяване на искрена комуникация. Какво ще правите след това?
Опитайте нещо от списъка по-долу:
- Проявете интерес към другия човек и се опитайте да говорите за него, а не за себе си.
- Слушайте другите по-често, отколкото да говорите за вашите преживявания.
- Намерете нещо ценно във всеки човек и проактивно информирайте човека за вашата „находка“.
- Уважавайте психологическите граници на другия човек и се уверете, че вашите граници също се спазват.
- Не бързайте да решавате проблемите на другите. Покажете, че имате доверие в способността им да се грижат за себе си.
- Не се опитвайте да присвоите живота на някой друг за себе си и се уверете, че никой не отнема и вашия живот.
- Разпознавайте и уважавайте различните мнения, ценности и мисли.
- Намерете общи интереси и дейности с другия човек и участвайте активно.
Да се научите да бъдете първият, който подава ръка, не означава завинаги да се предпазвате от нови рани. Те могат да се появят, но ако и двамата формирате и укрепите основното вътрешно аз, нараняванията ще бъдат плитки и можете бързо да се успокоите, излекувате или пуснете. Това е част от вашата основна цел за излекуване на стари рани и минимизиране на настоящи и бъдещи болезнени епизоди.
Стратегия 5. Красота и чудо
Красотата не може да се дефинира, защото всеки има индивидуално естетическо възприятие. Различните хора намират различни неща за красиви и това, което изглежда красиво за един човек, не е никак впечатляващо за друг. Удивлението също е индивидуално - това е по детски наивна способност да забелязваш новото и необичайното, да бъдеш любознателен и да черпиш вдъхновение и интерес от това. Представете си как едно дете открива нещо за първи път в живота си и изпитва вълнение, възхищение и интерес.
Красотата и чудото попаднаха в този раздел, защото обогатяват човека, а всичко, което обогатява нас и живота ни, е градивно. Тези нови аспекти разширяват границите на осъзнаването на нашия свят и самите нас. Те помагат всичко обикновено, ежедневно и дори мрачно да стане по-ярко и по-вълнуващо, а това води до вдъхновение и настроение за духовност.
Въпреки че възприемането на красотата варира от човек на човек, нека се съсредоточим върху това, което изглежда естетически приятно за вас. Опитайте следното упражнение. Обърнете внимание на красотата около вас точно сега и си обещайте да виждате нещо красиво всеки ден. Тази практика помага за подхранване и освежаване на вътрешното аз.
Често се фокусираме върху неща, които не можем да променим, проблеми, които трябва да бъдат решени, и планове, така че не виждаме красотата на нашия свят. Обърнете повече внимание на красотата, която се появява по пътя.
Ще можете да се обогатите още повече, като разширите концепцията за красота, като включите нови обекти в тази концепция. Разгледайте следния списък и решете кой от тях отговаря на вашето определение за красота.
- Усмивки и други приятни изражения на лицето.
- Летен, пролетен, есенен и зимен ден.
- Пейзаж, като планини, пустиня или плаж.
- Играещи деца.
- Добре формулирано твърдение, изречение или книга.
- Музика, не само любимата ви.
- Изпълнения на живо като спорт или театър.
Светът е пълен с красота и за да я видите, просто трябва да сте отворени.
Можете да намерите чудесни чудеса навсякъде, ако имате чувство за хумор, любопитство, интерес и отвореност към научаване на нови неща. Когато погледнете нещо по нов начин, то става различно и научавате нещо ново за този обект. Умението да се изненадват е присъщо на изобретателите, учените, изследователите и всички, които творят и правят открития. Децата имат изобилие от учудване. За тях всичко, с което се сблъскват за първи път, е извор на чудеса и то не престава да бъде такова, дори да са го виждали няколко пъти. Ето защо децата толкова често задават въпросите "какво?" и защо?".
Ако не можете да получите радостта, страстта и удоволствието от минали дейности и нови начала, тогава вероятно сте в депресивно състояние. Освен това, това описва един от симптомите на депресия. Въпреки че това състояние може да бъде леко и ситуативно, все пак е най-добре да получите психологическа помощ, преди да се развие в пълна диагноза.
Може би се чувствате твърде стари, за да се наслаждавате на детски дейности, или може да имате физически или други ограничения. Това обаче не пречи на търсенето на нещо невероятно в живота. Можете да развиете интерес и страст. Тези чувства идват отвътре и са напълно под ваш контрол. Хората получават нови идеи, когато забелязват всичко, което ги заобикаля всеки ден. Те се учудват от много неща и задават въпроси:
- Как работи?
- Защо се случи това?
- Как го е направила?
- Какво би станало, ако...
- Мога да разбера как...
- Как може да се подобри това? Какво полезно нещо мога да направя? Какво се съдържа тук? Защо го направиха?
Ако имате чувство за чудо, тогава винаги можете да намерите нещо интересно. Никога няма да скучаете и ще продължите да растете и да се развивате по градивен начин.
Стратегия 6. Промяна на темпото
Рутинният процес е успокояващ, защото е познат и последователен. Няма нужда да бъдете бдителни, внимателни и да обмисляте различни варианти. Хората, които са израснали в семейства, където не е имало рутина, обикновено нервни, напрегнати, винаги остават предпазливи. Склонни са да очакват възникването на трудности, имат много физически и психологически проблеми. Дезорганизацията, хаосът, непредсказуемостта и несигурността са много разочароващи, особено ако са част от обикновения живот. Карат те да копнееш за рутината, реда и предвидимостта, които обещават почивка, релакс и спокойствие.
Въпреки това е възможно да се потопите толкова много в рутина, че тя да ви превърне в жертва на вашите собствени ограничения. Страхувате се да разширите хоризонтите си, да срещнете нови хора, да поемете нови предизвикателства, да научите и да развиете своите ресурси и таланти. Така вие налагате рамка на първоначалния вътрешен аз и възпрепятствате растежа и развитието си.
Периодичната промяна на темпото ще ви помогне да заредите с енергия вас и мислите ви, да обогатите вътрешното си аз и да дадете място за красота и чудо в живота ви.
Не ви призовавам да изоставите установения ред на живот и да прекратите обичайния режим. Няколко рутинни процедури няма да ви навредят. Например, сядам да пиша сутрин веднага след като се събудя. Първо разглеждам документите и пия кафе. И тогава вземам тетрадка, химикал и започвам да пиша. Да, все още живея в древните времена на тетрадките и средствата за писане. Те пътуват с мен навсякъде и винаги са готови за работа, което не може да се каже за компютъра. Толкова ми е удобно. Чувствам, че това е градивен навик и няма да се откажа от него, стига да е продуктивен. Вие също трябва да поддържате градивните си навици.
Промяната на темпото не е революция, а желание да опитате нещо ново в тестов режим, за да видите дали ви подхожда, зарежда ви с енергия или носи някакви други положителни промени. За това е подходящо почти всичко, което се различава от установената ви рутина.
Сега, след като разбрахте моята гледна точка, може да имате свои собствени идеи за това как можете да промените темпото си.
Опитайте се да ги приложите и ако се окаже, че не ви подхождат, измислете нещо друго. Просто не се предавай. Обърнете внимание и на това как се чувствате, след като опитате нещо ново. Някои нововъведения ще бъдат неприемливи за вас и могат да бъдат изхвърлени. И това също е ценна информация. Ти знаеш какво да правиш. Промяната на темпото е забавна, но не искате и постоянни промени, защото те причиняват стрес. Малка новост, която се появява от време на време и е под ваш контрол - и ще получите желания резултат.
Стратегия 7. внимателност
Вниманието учи на изкуството да управлявате вниманието и ви помага да останете фокусирани върху това, което има значение. Това е много необходимо в моменти на взаимодействие с егоцентричен родител, когато напрегнатото емоционално състояние може да бъде много разсейващо. Веднага щом сте разсеяни или изгубени, родителят има възможност да се възползва и да ви остави да преживеете отново стари, отдавна познати чувства.
Внимателността идва със съзнателна мисъл и намерение. Разширявате разбирането си за настоящия момент, забелязвате, оценявате и понякога дори вкусвате опита си. Внимателността ви помага да забележите неща, които не сте могли да видите преди, да се съсредоточите напълно върху нещо, да премахнете противоречивите стимули и да се съсредоточите върху нещата, които са най-важни. Позволява ви да облекчите безпокойството и да почувствате контрол над ситуацията. Да приемем, че практикувате внимателност, следвайки инструкциите по-долу, вече сте го усвоили и сте постигнали известен успех. Решили сте да опитате да бъдете по-внимателни при следващата си среща със самовлюбен родител и можете да очаквате с нетърпение следните преживявания:
- Ще забележите признаци на стареене в родителя, които не сте виждали преди.
- Родителят казва обичайните обидни неща, но вие вече не се чудите защо го прави. Можете да видите страха на родителя от остаряване и загуба на контрол.
- Думите, които родителят ви обръща към вас, изглеждат безсмислени и грешни и въпреки че са избрани умишлено, за да ви дразнят, те отскачат към вас, без да причиняват никаква вреда.
- Можете да разпознаете безпокойството на родител, без да го приемате като свое първоначално вътрешно аз или дори да чувствате, че трябва да направите нещо по въпроса.
- Вие сте наясно с продължаващия процес на смяна на ролите и че вашият родител му се съпротивлява, въпреки че не го забелязва.
- Напускате срещата не толкова разстроена и депресирана, както обикновено.
Внимателността помага и на двама ви да се разширявате и свивате. Вие разширявате границите на осъзнаването и стеснявате фокуса си. Изберете практика за внимателност за себе си и повтаряйте, докато не започне да излиза без усилие.
Стратегия 8. Намалете самовглъбяването
Идеята зад тази препоръка е, че самовглъбяването и поведението и нагласите, свързани с него, изобщо не са градивни или полезни. Трябва да се помни, че точно както егоцентричният родител не забелязва своето неразвито нарцисизъм, вие не сте наясно, че вашето поведение и нагласи показват признаци на същото "патология". Вашият личен неразвит нарцисизъм може да се прояви по следните начини:
- Предотвратява детоксикацията и развитието на вътрешното ви аз.
- Намалява способността за изграждане на лични граници, достатъчно силни, за да предпазят от раните, нанесени от егоистичен родител.
- Държи ви в състояние, в което е много лесно да нараните родителя си и други хора.
- Възпрепятства създаването и поддържането на сериозни взаимоотношения, носещи взаимно удовлетворение.
- Пречи ви да достигнете до другите и да се свържете с тях.
- Принуждава през повечето време да бъде нащрек и в защитен режим.
Има много причини, поради които е необходимо да се намали самовглъбяването. И когато го направите, ще намерите по-малко токсини в себе си, ще почувствате, че взаимоотношенията ви са се подобрили и самочувствието ви се е повишило. Предупреждавам ви, че тази задача може да отнеме цял живот. И въпреки че през повечето време не забелязвате егоистичното си поведение и нагласи, те оказват сериозно влияние върху вътрешното ви Аз и вашите взаимоотношения.
Те няма да се променят е написана за възрастни деца, които се борят с родителите си и със себе си. Ще ви помогне да се излекувате от болката от израстването в токсично семейство, ще отвори вратата към разбирането на себе си, вашите чувства и реакции и най-накрая ще се излекувате.
Купете книгаПрочетете също📌
- Как да се справим с токсичните хора
- 6 типа родители, чиито деца имат трудни времена за романтични връзки
- Какво е токсична позитивност и как тя пречи на живота ни?