— Виж, осиновен съм. Историята на момиче от сиропиталище, което отвори собствен бизнес, намери семейство и стана доброволец

Сега Даша Довбенко има собствена творческа агенция, тя успя да си сътрудничи с Lego, Cheetos, Louis Vuitton. Нашата героиня се занимава с благотворителна дейност и помага на тези, които нямат толкова късмет в живота.

Но пътят към това не беше лесен за нея: първо „Къщата на бебето“, след това „синдромът на отказа“, пристъпи на паника и нетактични въпроси от другите. Даша разказа на Lifehacker какво й е помогнало да преживее трудностите и сподели стратегията си за справяне с проблемите в домовете за сираци.

"Не търкаляйте портокал или няма да бъдете избрани"

Първият спомен: сиропиталище, детска площадка. Крия се в храстите и ям кленови листа. Още помня колко вкусни бяха.

В съзнателна възраст отново решавам да ги пробвам. Чудя се какво толкова ме привлече? Намирам клен, късам листа... Отвратително. Явно не съм ги ял от добър живот.

Следващият спомен е срещата с приемната ми майка. Дневен сън. Събуждат ме. Срещу леглото ми има прозорец. Прекалено светло. Не искам да ставам, но ме принуждават. Нас, три-четири момичета, водят нанякъде, като че ли под ескорт. Мисля си: „Толкова е студено. Искам да спя толкова много."

Отвеждат ги в кабинета на директора. Поглеждам нагоре и виждам майка си... Мисля си: "Боже, невъзможно е да си толкова красива!" Това е някакъв ангел - слязъл от небето, стои и ме гледа. Виждам как дава някакви знаци на баща си - разменя погледи с него, жестикулира.

Тогава мама вади портокали и ни ги дава. Мразя портокалите. Вземам един и започвам да се търкаля от ръка на ръка.

Тогава едно четиригодишно момиченце се обръща към мен и ми прошепва на ухото: „Не търкаляй портокал, иначе няма да бъдеш избран“.

Колко е ужасно, че четиригодишно дете, което трябва да бяга, да скача и да играе, мисли за такива неща! Не си спомням нищо друго за сиропиталището. След срещата с родителите ми животът ми беше разделен на „преди” и „след”.

"Премествам се в новата си къща... и започвам да се държа отвратително"

Когато хората кандидатстват в сиропиталище, това не изглежда така: дойдоха, подписаха документите и ги отнесоха. Не. Това е дълго пътуване, което може да продължи шест месеца или година. А в Русия процесът на осиновяване е по-лек, отколкото в Америка или Европа. Имах късмет, че майка ми съзнателно направи тази стъпка. Не беше като че просто минаваше покрай сиропиталище и си помисли: „О, ще отида да взема едно дете, което яде кленови листа в храстите“.

Отначало майка ми можеше само да ме посещава. Тогава й позволиха да ме вземе за уикенда с надзора на сиропиталището. След всяка среща ме преглеждаха, гледаха състоянието на майка ми, проверяваха апартамента и т.н.

По-късно тя каза: „Когато те взех за уикенда, ти се държеше просто перфектно. Помислих си: „Боже, наистина ли съществуват такива деца?“. Вие спретнато сгънахте нещата, измихте чинии, казахте „благодаря, моля“. И мама, и татко, и баба - всички се влюбиха в мен от пръв поглед.

И сега – всички документи са подписани, като на филм, изгонват ме от сиропиталището с куфар, нанасям се в новата си къща... И започвам да се държа отвратително. И толкова, че майка ми е в шок.

Не съм го слагал на нищо. спорих аз. Тя каза: "Кой си ти за мен?" Разпръснати неща, бунтувани, истерични, крещящи.

Затова седмица по-късно майка ми изтича в сиропиталището и разказа ситуацията. Режисьорът й даде голяма купчина книги - ето, прочети. В един от тях е описан синдромът на възразителя. Получава се, ако детето подсъзнателно разбере, че вече е изоставено, че вече е ненужно. И той свързва това с поведението си: може би той се е държал лошо или е бил виновен за нещо?

Най-често този синдром се проявява, когато детето не е взето от сиропиталището за първи път. Тоест отначало десет семейства ще го вземат като парцал, ще го използват, ще го разгледат и ще го дадат. И това е такава психологическа травма! Детето в крайна сметка се убеждава, че е безполезно.

И когато се озове в ново семейство, се включва синдромът на отказника. Така той проверява: „Ти ме обичаше, когато бях добър, но ще ме обичаш ли, когато съм лош?“ Това е такъв метод за психологическа защита.

Когато майка ми разбра за този синдром, тя веднага промени отношението си към моите лудории. Тя започна да ме прегръща постоянно, казвайки: „Обичам те - какъвто и да си. Дори и да се държиш лошо." Но имах и други странности.

Ако отидете в "Къщата за бебета", можете да видите как децата се люлеят преди лягане. Прегръщат тялото си с ръце и го търкалят от едната на другата страна. Защото никой не ги гушка, не ги гали, не ги приспива.

И при мен беше същото. Освен това, когато седях, гледах филми, ядях, нервно се люлеех напред-назад. В такива моменти майка ми се опитваше да ме успокои, да ме притисне, казвайки: „Тихо, тихо“. В резултат на това този навик също изчезна.

„Някои лели на улицата можеха да дойдат при мен и да попитат: „Знаеш ли, че си осиновен?“

Мама винаги казваше, че съм нейно дете. Тя ме осинови при анонимни условия. Всички предишни документи бяха унищожени и на практика няма минало от мен в никоя от базата данни. Само ДНК тестът може да помогне да се разбере истината. И също така, ако вземете акт за раждане и го изнесете на светло, можете да намерите значката „UD“. Това означава, че съм осиновен.

Освен това като дете бях безумно подобен на баща си. Същото. И когато татко ме видя за първи път, той си помисли: „Може би съм ходил толкова добре някъде в младостта си?“ Баща ми всъщност беше най-добрият ми приятел. Ако се приближат до него и му кажат: „Дъщеря ти е осиновена“, той вероятно ще осакати този човек. Той имаше твърда позиция: „Това е моето дете. И това е."

Затова не се чудех дали родителите ми са мои родители или не. Но външни лица се стремяха да го кажат. Тогава живеехме в малкия град Бобруйск. Мама беше много готин и популярен гримьор. Така, разбира се, когато тя изведнъж се сдоби с четиригодишна дъщеря, на всички стана ясно откъде я е взела.

Някои лели на улицата можеха да дойдат при мен и питам: "Знаеш ли, че си осиновен?" Или, например, когато играех на детската площадка, майките изпращаха децата си при мен и те задаваха въпроса: „Ти от сиропиталище ли си?“

Тогава не разбрах нищо и препратих това на майка ми: „Защо леля ми ми каза, че съм осиновен“? Тя отговори: „Веднъж се изгубихте на пазара. И тогава с баща ми те видяхме по телевизията и те заведохме вкъщи. Скоро се преместихме в Москва, където никой не ни позна. И въпросите спряха.

По-късно, когато бях на 12-14 години, родителите ми откриха истината. Спомням си, че се случи така: мама и татко ме извикаха в кухнята. Те казаха: "Даш, трябва да говорим с теб." Казах: „Добре, да тръгваме“. И ми казаха всичко: че съм от сиропиталище, че имам братя, сестри, биологични родители.

Първата мисъл беше: "Какво??" Пълен отказ. И аз казах: „Е, беше и беше. Живеем нататък."

На въпроса защо ми каза точно сега, майка ми обясни: „На млада възраст би било безсмислено да казвам нещо. Ако си спомняте сиропиталището и бившето семейство, тогава, разбира се, бих ви помогнал да го популяризирате. Но тъй като вие не сте се замислили за това, аз измислих история за пазара. Тя каза, че никога не е имала намерение да крие нещо от мен. Тя просто чакаше подходящия момент.

И сега мисля, че моментът, в който ми казаха, е идеален. Разбира се, всяко семейство е различно. И родителите трябва да погледнат как се чувства детето – дали е готово да възприеме тази информация.

И на малко дете не бих казал такова нещо, защото психиката му тепърва се формира и тази новина може да причини нараняване.

И като възрастен би било твърде късно. Чувам истории през цялото време, когато хората разберат, че са осиновени на 30-те или 40-те си години. И се възмущават защо не им е казано по-рано. Може би това се възприема по такъв начин, че животът е преминал напразно.

Някак си не бързах да кажа на приятели и познати, че съм рецепционистка. Беше юношество - хормоните играха, разхождах се, висях. Единственият човек, който разбра за това, е моята приятелка Маша. Контактуваме с нея от 11-годишна.

Обсъдихме го така: „Оцени, осиновен съм“. „О, уау! Яко яко."

След това, когато дойде повече осъзнатост, започнах да говоря открито за факта, че съм от сиропиталище. Всички бяха изненадани – как да говоря за това толкова спокойно? И си помислих: защо да се срамувам?

„Имам силно чувство за енергична връзка с баща ми“

На 16 години започнах да получавам паник атаки. Явно целият ми стрес отиде в тях. Това беше много страшен период от живота за мен и родителите ми. Те не знаеха какво се случва. Не можеше да работи. Те седяха с мен на леглото, докато лежах и се задушавах.

След това ме изпратиха на психолог и след това бързо се възстанових. Появиха се нови задачи: трябва да потърсите работа, да си проправите път в живота.

Тръгнах по стъпките на родителите си и исках да си намеря работа в творческата сфера. Баща ми беше художник, а майка ми беше гримьор.

От детството ми баща ми вдъхна любов към модерното изкуство. Постоянно ходехме по музеи, той ми разказваше за рисуването. Вечер той често рисуваше картини, а аз четях афоризми от книги.

Баща ми каза, че трябва да работя в креативната индустрия - това е мое.

Затова ходех на всякакви кръгове, около 9-10 едновременно: танци, плуване, футбол, изящни изкуства, моделиране и музикално училище. Опитах всичко и чрез това разбрах какво ми харесва най-много. Реших да свържа живота си с визуалните изкуства.

дойдох на себе си ArtplayArtplay е творческо пространство в Москва, състоящо се от няколко помещения, на територията на които има галерии, работилници, училища по дизайн и архитектура и др. и каза, че е готова да работи с всеки - дори и като чистачка. Бях нает като 5/2 стажант без заплащане. Носех снимки, бях момиче на поръчка. Паралелно с това останалите два дни работих като сервитьорка в кафене.

Когато навърших 20, разбрах, че вече съм възрастен и възрастен има нужда от пари. В творчеството по това време не видях никакъв финансов растеж. Затова тя смени сферата си и започна да работи като анализатор, администратор в ресторант - където плащаха нормално. Всичко това мразех. Събудих се, плаках и отидох на работа. Отказах се от творчеството.

Няколко години по-късно баща ми почина. Това беше последната капка, която преля. изпаднах в депресия. Не проработи. Гледах филми, ядях и плаках дни наред. Светът ми се срина.

Това продължи шест месеца. Но веднъж се миех в банята и имах силно усещане за енергична връзка с баща ми. Чух отчетливо гласа му: „Трябва да работиш в креативната индустрия. Вие сте творческа личност. Ти си талантлив човек."

Същия ден започнах да си търся работа. Поех всичко: фотосесии, видео заснемане, картини по поръчка.

По някое време срещнах човек, който щеше да отвори галерия. Той ме покани да му стана партньор и всичко полетя. Така открихме музея UMAM на територията на Artplay.

„Успях да си сътруднича с Cheetos, Crocs, Louis Vuitton, Lego…“

През цялото това време спестявах пари. Когато успях да събера достатъчно, влязох в Лондон за курсове по арт мениджмънт. Там се научих да общувам с творчески хора и продават своето изкуство.

Обратно в Русия осъзнах, че трябва да съчетая съвременното изкуство и маркетинговия дизайн. И се получи. Веднага се регистрирах в Instagram, публикувах работата. За два месеца се регистрираха 5000 души!

Сега имам собствена творческа агенция и училище за мобилни създатели. Правим брандиране, илюстрации, реклама. И всичко е на телефони или iPad.

Хората са свикнали с факта, че сътрудничеството с големи марки включва сложна анимация на движение, която изисква мощен компютър за създаване. Разчупвам този стереотип.

За 2–3 години работа успях да си сътруднича с Cheetos, Crocs, Louis Vuitton, Lego, Garnier, Tommy Hilfiger, Timberland. Не ги интересуваше на какво устройство съм. Те дойдоха за моето творческо мислене и моите идеи. Сега имаме договори с фирми, предвидени до средата на лятото.

„Исках да покажа на тийнейджърите, че животът след сиропиталището може да бъде нормален“

Когато имах пари, започнах да се занимавам повече с благотворителност. Въпреки че се опитах да помогна. На 21 години, когато работех като фотограф, ме поканиха в сиропиталище, за да снимам събитие.

На него срещнах момче Дима. Когато го видях, си помислих: „Боже, колко е красив!“ Мина ми през ума ми идеята за осиновяване. Помислих добре и реших да опитам. Впоследствие обаче се оказа, че той има семейство, което вече го е отнело.

Въпреки това този случай даде тласък. Разбрах, че имам какво да кажа на децата, които са принудени да живеят извън семейството. Искам да им дам подкрепа.

Така че започнах редовно да пътувам из Москва до сиропиталища. Просто се обадих, попитах дали мога да донеса някои неща, запознах се с момчетата. Исках да покажа на тийнейджърите, че животът след сиропиталището може да бъде нормален.

С деца от сиропиталища не е толкова трудно. Но тийнейджърите... Те имат толкова много наранявания, че можеш да полудееш.

Все още общувам с 10-15 момчета. Срещаме се, разхождаме се като приятели. Те могат да ми се обадят и да ми кажат за проблемите си. Те могат да поискат финансова и физическа помощ или да бъдат помолени да дават уроци професии. Така например едно от момичетата учи и сега работи в моята агенция.

Имам и психолог, на когото плащам пари, за да работи с моите момчета и да им помага да влязат в обществото като здрави хора.

„Почти всяка година те правеха ново приложение, за да ме намерят“

Срещнах биологичното си семейство за първи път миналата година. Гледах предаването „Чакай ме“ - обожавам го от детство - и чух водещите да казват в края на епизода: „Имаме уебсайт. Моля, въведете вашето име и фамилия. Може би някой те търси." Колко години съм го гледал, никога не съм му обръщал внимание. Само превъртях и това е всичко.

Но този път щракна: „Трябва да влезем и да разгледаме. Ами ако някой търси майка ми? Или татко. Или баба. Изобщо не мислех за себе си. Но когато не намерих приложения за имената им, най-накрая реших да се включа: „Дария Довбенко“. Нямаше такова приложение и си помислих: „Е, добре“. Тя отиде да си гледа работата.

Два часа по-късно се почувствах сякаш съм ударен по главата! Преди имах друга фамилия!

Отидох при майка ми и попитах какво е. Тя не си спомняше. Все пак мина много време и всички документи бяха унищожени. Но две седмици по-късно тя изведнъж каза: „Фамилното ви име е Кучинская!

Отидох на сайта, влязох с колата: „Дария Кучинская“. И видях две приложения. „Търси се сестра Даша, 1994 г Р. Тя е осиновена през 1997 г." Шок. Веднага го показах на майка ми. И тя уверено заяви: „Да, това са ваши роднини. Вероятно сестри. Търся те." Отново получавам отказ: „Е, какво, по дяволите! Няма да отговарям!"

Но майка ми ме убеди. Погледна още веднъж сайта и видя, че почти всяка година правят нова молба да ме намерят. Затова тя започна нежно да убеждава: „Разбираш ли, че през всичките тези години хората непрекъснато те търсят? Ти поне отговаряш и пишеш, че си жив и здрав. За да не се притесняват и да продължат напред“.

Съгласих се и отговорих на молбата същата вечер. Почти веднага, на следващата сутрин, управителят „Чакай ме“ ми се обади. Първият въпрос беше: "Дария, как се чувстваш за снимките?" Казах, че трябва да се консултирам със семейството, защото тази история засяга не само мен, но и тях.

Разбира се, не исках да ходя никъде. Казах на майка ми, че просто ще им напиша съобщение. Но тя отново ме убеди: „Може би в програмата можете да привлечете вниманието към проблемите в домовете за сираци? Това правиш." Мислех, че това е наистина добър шанс. Това стана единствената ми мотивация за участие в програмата.

Катя, сестрата, която дойде в програмата, не знаеше, че са ме намерили. Затова появата ми беше изненада за нея. Някои подробности за бившето ми семейство бяха изненада за мен.

Тя имаше 10 деца. Всички живеехме в апартамент. Но тогава родителите решиха да го заменят за къща. И при сключването на сделката се сблъсква с черни брокери. Ето защо, когато се преместихме, изведнъж се появиха истинските собственици на къщата, които ни поставиха пред факта: има два месеца да освободим къщата.

По това време бащата вече е напуснал семейството. Майката очевидно не можеше да се справи с натиска и започна да пие. И тогава тя изобщо напусна града. Всички ние, десет от нас, бяхме сами в тази къща. Разбира се, скоро дойдоха представители на органите по настойничество и ни изпратиха в различни сиропиталища, а родителите ни бяха лишени от правата ни.

Вероятно за мнозина първата реакция е шок: „Майката пие, бащата пие, изоставиха децата. Готово!” Но не се сърдя на никой от тях и не ги обвинявам. Всеки човек прави неща, които могат да бъдат оправдани. Фактът, че майка ми се напи и ни напусна... Е, алкохолът по принцип прави ужасни неща. Не дай Боже всички да се окажем в такава ситуация.

Ако някой друг остане с 10 деца в къщата, от която ще те изгонят след два месеца, без работа и без мъж... щях да видя какво ще направи.

Сега някои сестри и братя общуват с нея и с баща й и аз ги разбирам. В крайна сметка родителите са родители. И е трудно да им откажеш, колкото и лоши да са. Биологичната майка, доколкото разбрах, като тръгна по лош път, не го напусна. Но бащата не е. Спрях да пия и се ожених.

Дълги години ходеше в сиропиталището и помагаше на децата си. Затова сестрите и братята казват, че той е добър. Но не успя да вземе нито едно от тях, защото вече беше лишен от родителски права.

Каквото и да беше, не искам да общувам с биологичните родители. Едно е да ги запомня. И е съвсем различно, когато са непознати за вас. Не изпитваш нищо към тях. Ще ти доведат чичо Петя и ще кажат: „Това е баща ти, общувай с него“. За какво? смисъл? Една кръв не е индикатор.

Всъщност бих искал да им благодаря за това. Благодаря ти, че ме остави, след което се озовах в сиропиталище и срещнах истинските си родители. Много обичам майка си и татко си.

А с някои братя и сестри общувам, обаждам се, кореспондирам. Почти никога не съм виждал никого. Когато пристигна в Беларус, ще се срещнем и ще си поговорим. А как ще се развива по-нататък – ще се види.

„Трябва да се обединим и да помогнем на тези, които имат толкова нужда от подкрепа“

Бих искал да се обърна към много хора – особено към тези, които подкрепят и разпространяват вредни стереотипи. Ето какво трябва да имате предвид.

1. Всички имат психологически отклонения, не само децата от домове за сираци. Моята история, историята на Катя, историите на много милиони хора... Всички са различни. Но имаме едно общо нещо – психологическа травма. Всеки ги има. Няма значение откъде идваме – от сиропиталище или не.

Например, случва се човек да живее в идеално изглеждащо семейство и да расте със синдром на отличен ученик - това също е психологическо отклонение, което пречи на работата и взаимоотношенията. Много служители идват при мен, които, изправени пред една-единствена редакция от клиента, започват да казват: „Аз съм лайно“.

2. Наркомани, убийци, маниаци НЕ излизат просто от сиропиталища. Да, някои момчета, напускайки сиропиталището, наистина тръгват надолу. Но не защото са лоши, а защото никой не е работил с тях. Деца от биологични семейства, в които родителите им не им пукаше, също могат да започнат да използват наркотици, кражте, убивайте.

Погледнах статистиката: кой в ​​Руската федерация е най-често осъждан за убийство? Почти винаги - тези, които са израснали в биологично семейство.

Може би някой ще си помисли: „Как може да говори за това, ако самата тя е имала късмет да влезе в добро семейство?“ Да, късметлия съм. Но има много примери за други хора, които не са били осиновени или осиновени.

Вземете дори моите сестри и братя. Те израснаха като добри хора: работят, издържат семействата си, пътуват. Да, може да имат наранявания, но не и такива, които пречат на обществото. Сираците не са агресивни, просто са счупени.

3. Хората от сиропиталището имат съвсем различна съдба от вашата. И ако такъв човек е извършил някаква глупост, трябва да се опитате да го разберете. Например, до ден днешен все още имам отрицателна черта: ако усетя, че човек ми се приближава, започвам да се държа отвратително. Не вдигайте телефона, динамит, отдалечете се. Както и да се справих с психолог, нищо не се получи.

Но се научих да предупреждавам за това онези, които са ми скъпи. Когато разбера, че искам да се слея, обяснявам всичко на човека и го моля да изчака малко. Роднините разбират.

4. Осиновяването, осиновяването е за цял живот. Тези, които искат да „опитат“, мисля, че дори не трябва да бъдат допускани до деца. А ла „ако пусне корени, ще го взема“. Не може така, детето не е куче.
В крайна сметка майка ми също можеше да дойде в сиропиталището и да ме предаде: „Вземете ме, това момиче не е подходящо“. Но тя не го направи, за което съм й много благодарен.

5. Не можете да кажете на приемно дете, че ви дължи нещо. Като всяко дете! Веднъж на майка ми беше казано едно мъдро нещо: „Вземете дъщеря си за себе си. Не смей ли да й кажеш: „Дадох ти нормален живот“, „Да, ако не бях аз, щеше да изгниеш в сиропиталището“, „Да, дължиш ми живот до гроб“. И аз съм съгласен с това. Не можете да направите това.

6. Трябва да говорим за проблемите в сиропиталищата и да се борим с тях. Това, което имаме сега, е катастрофа. Домовете за сираци са пълни. Някои от тях малтретират деца. Не дай Боже, ако има поне една бавачка, която се отнася искрено към работата си и се отнася мило към своите ученици. Но останалото може да се разбере - кой ще ходи на работа за една стотинка? Трябва да се обединим и да помогнем на тези, които имат толкова нужда от подкрепа.

7. Моля, дарете времето си и елате в сиропиталището, за да поговорите с децата. Не се интересувайте от подаръци. Те се грижат за простата човешка комуникация, разбирането как е, когато не си сам, когато си интересен, когато не си етикетиран като „сиропиталище“. Няма нищо по-ценно от вниманието.