Отслабнете с 55 кг, отървете се от акне и възвърнете гъвкавостта след нараняване: 3 истински истории за това как хората са намерили силата да се променят

Да се ​​принудиш да се промениш може да бъде много трудно. Но нашите героини доказват, че това не е невъзможна мечта. Една от тях смени 10 лекари, другата се опитва да отслабне няколко години с помощта на диети, а третата в един момент загуби формата, която е поддържала през целия си живот. Но те не се отчаяха и успяха да постигнат това, което искаха. Ето как го направиха.

"Ако аз не обичам себе си, кой ще ме обича?"

Като всеки тийнейджър и на 15-16 години получих кожни обриви. Цикълът е прекъснат. Но никой не ми каза, че трябва да проверя хормоналния баланс. Току що отидох на козметик, направих почистване. Опитах се да не ям нездравословна храна, безкрайно прочистих стомаха си. Но акнето не изчезна, а напротив, стана по-агресивно. В един момент се стигна дотам, че спрях да ям месо и се опитах да се излекувам с акупунктура.

След като се вслуша в съветите на приятели, майка ми си помисли, че ще ми помогне един фитолог – лекар, специалист по билкови отвари и препарати. И това беше голяма грешка! Разбира се, тя искаше да направи най-доброто и аз съм й благодарен, че ме подкрепи. Познавам много момчета, на които беше казано: „Забравете, всичко ще мине, не преувеличавайте.“ Майка ми винаги е била запалена по здравето ми.

Въпреки това чудодейната билка и отварите на фитолога не ми помогнаха, а предизвикаха сериозно влошаване, от което все още имам пост-акне.

Тогава се отчаях. Това беше най-лошото време. Можех да се возя на градския транспорт и да хващам погледите на непознати. В същото време забелязах, че гледат обривите ми. Веднъж една жена дойде при мен и каза: „О, горкото момиче! Пийте бирена мая."

Когато не разбирате какво се случва с тялото ви, ставате нервни и притеснени, социалният натиск ви довършва напълно. В същото време не можете да контролирате ситуацията по никакъв начин, не знаете какво да правите и какво да правите кой да отиде.

Понякога възпалението се забавя, но започва друга епопея - пилинг. Периодът на възстановяване след всяка процедура беше болезнен. Отначало вървях с невероятно зачервено лице, след това изглеждах като много загорял, а след това кожата започна да се лющи и отлепя. В същото време корите не можеха просто да се откъснат: те трябваше да паднат сами.

Понякога отивах в лекарския кабинет и просто започвах да плача. Имах истерика. Исках да сложа някаква маска, за да не ме забележат.

Спомням си, че веднъж седяхме в клас и учителят каза: „Искам да задам въпрос на Даяна. Мислех, че иска да попита нещо по темата на урока. Но вместо това тя издаде: „Ами лицето ти? Ходиш ли на козметик, лекуваш ли се? — Не е твоя работа — отвърнах аз. За мен това е неприемливо. Аз съм много силен човек. И мога да отговоря грубо, ако чуя неуместни коментари по мой адрес. Но когато няма никой наоколо, аз се разпадам, като всички хора.

Беше такова, че просто не виждах изход. Исках да си седя вкъщи под завивките. Въпреки че съм общителен човек, много обичам да се разхождам и да снимам. Понякога момчетата ми звъняха на срещи, но аз отказвах - имаше комплекси.

Ако все пак трябваше да изляза, намазвах се с дебел слой дебел фон дьо тен. Той не помогна много. акне Все още ги виждаше, бяха огромни.

Мисля, че близките ми помогнаха да преживея всичко. Те се отнасяха към мен с разбиране и винаги ме подкрепяха. Освен това ми се струваше, че рано или късно трябва да мине. Просто живях, лекувах, живях, лекувах. И аз търсих добър лекар.

Спомням си, когато имаше обостряне, седях и се гледах в огледалото много дълго време. И в един момент - щракване: „По дяволите, очите ми са толкова красиви! Толкова красиви вежди! Е, кожата - и какво от това?

Тогава си зададох въпроса: „Ако аз не обичам себе си, кой ще ме обича?“ В резултат на това изпитах огромен прилив на сила, имах енергията просто да живея. Опитах се да си припомня това в моменти на отчаяние.

По време на лечението на акне смених около 10 козметолози. Осем от тях казаха, че имам „просто стомашен проблем“, докато накрая последният лекар ме изпрати на гинеколог.

Едва след гинеколог взех лечението за мен, забелязах, че поне нещо започна да се подобрява. След месец и половина практически нямах възпалителни елементи.

Сега се чувствам по-комфортно, състоянието на кожата ми се подобри много. Но аз съм реалист и прекрасно разбирам, че е много трудно да се отървете от акнето завинаги.

Затова смятам да стана дерматокозметолог, за да, първо, винаги да се грижа за кожата, и второ, да помагам на другите да се справят с това заболяване. В крайна сметка вече знам, че акнето не е изречение.

съвет: трябва да обичаш себе си, да се научиш да слушаш тялото си и да бъдеш търпелив. Вярно е, че е необходимо много търпение - за да се преодолее болестта и за да не се обръща внимание на отрицателен заобикалящи.

„Толкова много исках да избягам от хората, че бях готов да отслабна“

Майка ми ме роди на 22. Мисля, че по това време тя не беше готова за това, тъй като продължаваше да пие и да ходи. Тя почти не ми обърна внимание. Можех да стоя в къщата няколко дни без храна, напълно сама. И така, когато бях на три години, получих анорексия. Веднага щом баба ми разбра за това, веднага ме заведе при нея.

Явно от страх, че ще умра от недохранване, тя започна да ме угоява. Тогава започнах да напълнявам. обичах да ям. Основно поради факта, че трябваше да ям стрес, липса на комуникация и любов. И така, на 15-годишна възраст тежах 95 кг с височина 170 см. И на 18 години - вече 120 кг с ръст 175 см. Имах 56-58 размер дрехи. А също и RPP, самота и ад тормоз.

Почти всеки ден момчета ме биеха след училище, плюха ме по гърба, бършеха ми парцали за пода, забиваха химикалки в тялото ми. И, разбира се, наричаха имена.

Злоупотребата беше многостранна. У дома ме бият. Ако в училище това се случи заради външния ми вид и това, че съм бил „нерд“, то в семейството просто защото бях нелюбимо и нежелано дете.

Поради това започнах да се страхувам от хората. И така, на 18 достигнах емоционален връх и си помислих: „Трябва да бягам“. Където? Реших, че по някакъв начин мога да се кача на кораб и да плавам далеч, далеч. За да направите това, беше необходимо да станете или готвач, или навигатор, или сервитьорка.

Не исках да бъда котка. За професията навигатор трябваше да се знае добре математиката (но аз не го знаех), а жените не са склонни да ги вземат там. Но за да се качите на круизен кораб като сервитьорка, трябваше да бъдат изпълнени две условия: да знаете добре английски и да имате определени параметри на тялото.

Разбрах, че с моите 120 килограма едва ли ще ме закарат до там. Това се превърна в огромна мотивация. Все още не разбирам как се случи, но толкова много исках да избягам от хората, че бях готов отслабнете. И ето щракването. Мозъкът каза: "Да, време е!" И веднага щом реших, килограмите започнаха да си отиват.

Не си поставях за цел да отслабна до определена фигура. Първоначално тежах 120, но съзнателно започнах да отслабвам от 110. 10 кг някак случайно отрязани! Аз самият не го забелязах, просто започнах да излизам повече с приятелите си.

Тогава си помислих: „Хм, сега е 110. Нека се опитам да отслабна до 100. Паднах до 100, поставих си друга малка цел - да отслабна до 95. И така, в продължение на шест месеца, добавих тези стъпки.

За да отслабна, промених диетата си. Не спортувах. Ходенето беше единствената дейност. Например, вместо да вземе автобус, тя сега вървеше - и то не по най-кратката пътека, както обикновено, а по най-дългата, която беше с 15 минути по-дълга.

Изрязах почти всичко сладко и мазно. Между другото, не трябваше да се отказвам от втория - по-късно, когато качеството на кожата и косата ми се влоши, разбрах, че е грешка. Аз също започнах да ям по-малко, но без да броя калории. Просто взех много малки порции. Някъде чух, че в даден момент трябва да ядете толкова, колкото се побира в дланта на ръката ви.

Първият месец беше особено тежък, но после свикнах. Тогава живеех с баба ми и тя по принцип не се интересуваше какво ям - „вредно“ или „полезно“. Когато тя предложи пайове, аз просто отказах. Отначало баба ми беше сигурна, че нищо няма да ми се получи. Но, слава Богу, тя не ми натрапва нищо насила. И тогава дори започнах да се радвам, че не ям сладко - икономично е.

Моите приятелки от колежа също не вярваха в мен. Един погледна моите опити и изсумтя: „Какво по дяволите, по-добре е да ядеш всичко и да не си отказваш нищо“. Другата само завъртя очи, а зад гърба й каза, че няма да успея. Тя е на върха обезценен моите усилия. Дори се опитах да убедя всички, че се влюбих в бившия й приятел и заради това отслабнах. Мисля, че много ми завиждаше.

Неверието на всички тези хора ме подтикна. Мислите „Ще ти покажа какво мога“ добавиха мотивация към вече силното желание за бягство.

С всеки свален килограм започвах да се обичам повече. Когато на кантара беше минус 20, бях изненадан: „Хората започнаха да ми обръщат внимание! Те дори не тормозят." И когато паднах още 25, тогава на дипломирането много съученици не ме познаха. Попитаха: „Имате ли нов?“

Накрая, когато на кантара се появи „65“, си помислих, че трябва да спра. По това време вече не исках да работя на кораба.

Въпреки това, след няколко години имах тежка раздяласлед което отново напълнях. И като имах успешен опит за отслабване зад гърба си, си помислих: „Добре, сега ще ям и след това лесно мога да го изхвърля! Минал съм през това и преди." Но не се получи така. Първо качих 5 килограма, после още 5.

Това се случи няколко пъти. Щом се отказах от нещо, пак изядох свалените килограми. Беше депресиращо: страхувах се, че обществото отново ще спре да ме приема. Мислех, че просто нямам достатъчно сила на волята. Но всичко се оказа по-трудно.

Октомври отидох при лекарите за преглед. Ендокринологът ме изпрати на ултразвук щитовидни жлези, където чух: „О, имаш подозрение за рак!“ От момента, в който ми дадоха предварителна диагноза, преди да разбера, че това са обичайните доброкачествени възли, които мнозина са преминали месец. Тогава се замислих за здравето.

Така че желанието за подобряване на качеството на живот се превърна в нов мотиватор. Отидох на психотерапия, записах се с треньор и отново започнах да се храня правилно.

След като работих с психолог, разбрах, че връзката ми с храненето е свързана с психично разстройство, което трябва да се лекува. Имам RPP.

И въз основа на опита мога да кажа, че диетите в този случай не работят. Можете да седнете на зелева или кето диета, но ако има проблеми с теглото, тогава в 99% от случаите те са в главата. И първото нещо, което трябва да направите, е да отидете на психотерапевт.

И второто е да се намери добър треньор, който ще даде физически упражнения и ще направи диета, като вземе предвид това разстройство. Сега се опитвам да поддържам баланс между протеини, мазнини и въглехидрати, броене на калории (без фанатизъм), а също и да се придържат към принципите на интуитивното хранене.

Ако пред мен има две чинии, едната с пържени картофи, а другата със зеленчуци, тогава ще си помисля: какво повече искаш сега? Ако не ям картофи сега, ще се отпусна ли по-късно, като преяждам нещо? Трябва ли ми?

И трите пъти, когато се опитвах да отслабна, имах различна мотивация. Първият път е луд страх от хората и желание за бягство. Във втория - външни фактори: „О, подобрих се! Какво ще мислят приятелите ми за мен? И може би затова не ми се получи. Третото е желанието за подобряване на качеството на живот. И досега работи.

съвет: първо трябва да изберете правилния мотивация. Познавам много хора, които отслабнаха не защото наистина искаха, а защото обществото каза: „50 кг са секси“. Може би трябва да си поставите цел, която не е свързана със загуба на тегло. Например, мотивирайте се с факта, че наднорменото тегло ви пречи да играете с деца или да пътувате в планината. И без значение каква мотивация изберете, основното е да вярвате, че всичко ще се получи със сигурност.

„Парадоксално, липсата на ясна цел и краен срок ми помогна“

Занимавам се с хореография от дете и винаги съм успявал да правя шпагат. Но преди 1,5 години имаше внезапен обрат: аз се нараних и всичките ми предишни усилия бяха анулирани. Това е историята за това как се опитах да се преразвия гъвкавост.

Ретрограден Меркурий ме претърколи онзи ден. Всичко отиде по дяволите сутринта, когато ми откраднаха телефона (нов iPhone, купен седмица по-рано). Изхлипах и реших, че тенисът ще се задържи заедно с разбито сърце - играя от доста време, много го обичам и тренирам много.

Но когато бях на корта, започна да вали. Не исках да си тръгвам веднага - внезапно щеше да свърши сега и все пак щях да дам изход за отрицателна енергия. Но в един момент просто се подхлъзнах на мокра земя. Краката ми се разтвориха, паднах, като нараних тежко задната част на бедрото на десния крак.

През първите три дни след нараняването беше болезнено дори само да ходя. През следващия месец едва докосвах коленете си. Беше физически болезнено и психически мъчително. Огромно отдръпване след години на разтягане и ежедневна йога за блокиране.

Гледах видеоклипове и снимки на бившия си асани. Срамота беше, че един глупав инцидент отне целия напредък и лиши тялото ми от гъвкавост. Чувствах се раздразнен от загубата на резултати.

Все едно да напишеш 100 страници диплома и да не записваш файла. Усещането, с което ги пренаписваш, е точно това, което изживях.

Но беше необходимо да се приеме факта, че тялото е станало различно: по-малко пластично, по-малко управляемо. Започнах да спортувам, когато острата болка изчезна. Първите три месеца бяха особено тежки. Опитах се да го възприема не като „връщане към предишната форма”, а като нов кръг, по-трудна тренировка.

Парадоксално, но ми помогна липсата на ясна цел и краен срок. Опитвах се да бъда тук и сега, да не оказвам натиск върху себе си с мисли, че гъвкавостта не може да се върне и ще отнеме много време, за да се възстановя напълно.

Успях да седна отново на канап едва след 1,5 години. Гънката също е почти обратно. Гъвкавостта, разбира се, не е същата като преди контузията, но съм доволен от напредъка и продължавам да работя. Опитвам се да не се претоварвам, да не си поставям времеви рамки и цели, а просто слушам тялото. Това е трудно, защото аз съм целеви човек.

съвет: ако сте искали нещо от дълго време, но не сте го направили, помислете за това, наистина ли имате нужда от него? Да се ​​мотивирате е добре. Но ако всяка стъпка минава през съпротива, може би тази цел не е толкова важна? За това, което наистина искате, има време и енергия.

И все пак - класически съвет за изкуството на малките стъпки. Не е нужно да се опитвате да го направите готино и грандиозно веднага, така че всички да кажат „уау“. Трябва да правите малко, доколкото е възможно и с удоволствие, но всеки ден. След година, две или пет всичко само по себе си ще се окаже готино и мощно.