6 често срещани фрази, които мълчаливо разрушават отношенията
разни / / January 22, 2022
Една проста промяна във формулировката ще помогне да се разберем по-добре и да поддържаме топли чувства.
Когато сме сред любими хора, е изненадващо лесно да кажем каквото ни хрумне. И често изглежда, че това е нещо добро – толкова ни е удобно с тези хора, че свободно споделяме всяка наша мисъл. Въпреки това, понякога нашите думи не просто нараняват другите, а разрушават взаимоотношенията.
Беки Уетстоун
Семеен терапевт.
Двойките често не успяват да общуват, дори ако наистина искат, защото им е неудобно да формулират мислите си. Първият си мисли, че е казал едно, а вторият чува съвсем друго. Тук започват недоразуменията.
Експертите са идентифицирали някои от най-опасните твърдения, които трябва да избягвате, ако искате да запазите връзка.
Кои фрази са вредни за взаимоотношенията
1. "Това са глупости" или "Всичко ще мине"
Такива забележки често се изказват с добри намерения. Например да обясните на партньор, че ситуацията не е толкова катастрофална, колкото изглежда. Въпреки това той може да си помисли, че игнорирате и омаловажавате чувствата му. Това е особено вярно за фрази като „Всичко това са глупости“, „Просто забрави“ или „Забрави за това“. Карат ни да се чувстваме глупави и да съжаляваме, че дори сме решили да споделим опита си.
Семейният терапевт Аманда Бакеро съветва да подкрепяте партньора по различен начин. Например, нещо подобно: „Това изглежда е трудна ситуация. Разбирам защо това те разстройва. Ще преодолеем това заедно."
2. "Ти си копие на баща си"
Или майка, сестра, брат, всеки друг човек. Във всеки случай тази фраза служи за влияние върху слабостите на партньора. Дори самият коментар да е верен, подобна атака пак е несправедлива и неуместна. Правейки това, ние „свеждаме“ човек до една отрицателна черта на характера.
Абигейл Мейкпийс
Семеен терапевт.
Това е безотговорно и наказва партньора за семейните черти, които е споделял тайно. Освен това подобна забележка може да се превърне в спусък, защото напомня на човек за черти, които самият той не харесва в роднините. Това не води до никакви промени, а само наранява.
Вместо да сравнявате партньора си с членовете на семейството му, трябва да му обясните, че определено поведение е неприятно за вас и да го помолите да не се държи по този начин.
3. „Ти винаги…“ или „Ти никога…“
Тези реплики за всичко или нищо често се появяват в моменти на отчаяние, но рядко описват истински другия човек. Освен това подобна критика автоматично поставя партньора в режим на защита.
Беки Уетстоун
Семеен терапевт.
През всичките години, през които съм работил със семейства, все още не съм срещнал партньор, на който не му пука, който не слуша другата страна или винаги, 100% от времето, прави или не прави нещо. Такова издигане до абсолютното води само до едно - любим човек започва да възприема враждебно всичко, което звучи след тази фраза. Хората се затварят, когато чуят неоснователни обвинения.
Ако се опитвате да започнете продуктивен разговор с тази линия, опитайте различен подход. Обяснете какво поведение на партньора ви не ви харесва и споделете чувствата си. Вместо да казвате „Винаги си на телефона!“, говорете за това как се чувствате, сякаш той или тя ви игнорира, когато проверявате Instagram всяка вечер преди лягане.
Внимателният избор на думи и фрази ще ви помогне да не натискате пръст в грешките на любимия човек, но ще го накарате да слуша какво казвате.
4. „Правиш погрешно. Защо не можеш да направиш всичко както аз искам?"
Лесно е да се ядосваш, когато някой друг направи нещо „неправилно“ или не както ти искаш. Това може да бъде малък въпрос, като зареждане на съдомиялна машина, или сериозен въпрос, като родителски практики.
Семейният терапевт Аманда Бакеро отбелязва, че съветите в тази формулировка унижават партньора и го превключват в отбранителен режим. По-добре е да формулирате коментара по различен начин: „Изглежда, че не се справяте много добре. Имам идея, която може да помогне. Ако искаш, ще споделя." Това ще ви накара да се почувствате така, сякаш работите по задача заедно, вместо да спорите кой начин е по-добър.
5. "преодоля се"
Тази фраза, както и реплики като „Искам развод“ или „Мразя те“, са вредни, дори и лекомислено да ги кажете. Да се ядосваме един на друг е напълно нормално. Но да спорите и да казвате груби неща не е здравословен начин за справяне със ситуация.
Беки Уетстоун
Семеен терапевт.
Моментът, в който партньорът достигне пика на стреса, е най-лошият момент да говорите за чувствата си. По-добре се успокойте и след това мирно обсъдете случилото се.
Беки Уетстоун признава, че дори специално обучава клиентите си, за да разберат, че думите, изречени в напрегната атмосфера, са преувеличение. Те не изразяват истински чувства. Ако партньорът каза това, което наистина чувства, забележката най-вероятно ще бъде: „Сега аз Толкова съм ти ядосан, че имам чувството, че е време да прекратя връзката, въпреки че знам, че това не е Така".
6. "Прекаляваш"
Когато любим човек е разстроен и казваме, че е „твърде уязвим“ или „емоционален“, ние омаловажаваме чувствата му. Семейният терапевт Абигейл Мейкпийс ни напомня, че е несправедливо да решаваме за друг как трябва да се чувства. Освен това не прави нищо за разрешаване на конфликта.
Дори и да не разбирате напълно или да не сте съгласни с гледната точка на партньора си, не съдете реакциите им. По-добра фраза би била: „Виждам как те боли“. Тя ще даде да се разбере на човека, че е чут и емоциите му се уважават.
Защо мълчанието е също толкова вредно за взаимоотношенията
Хората, които обичат да „играят мълчаливо“ след кавги, саботират всички опити за водене на конструктивен диалог по този начин. Обикновено те затварят, отказват да говорят, напускат стаята. В резултат на това партньорът се чувства изоставен и отхвърлен в момента, когато най-много се нуждае от емоционална връзка и подкрепа.
Психотерапевтът Британи Буфард казва, че да не искаш да се свързваш по време на или след конфликт е бомба със закъснител. Всеки от партньорите не разбира защо е обидил другия и как може да се коригира ситуацията. Това поведение е особено характерно за хора с избягващ тип привързаност. Чувстват се неудобно в твърде близки отношения и често търсят начини да се дистанцират.
Ако се разпознаете в това описание, експертите съветват да кажете на партньора си, че имате нужда от няколко минути, за да се успокоите, а след това да се върнете и да обсъдите всичко откровено. Може би имате няколко условия - например, че не сте прекъснати или че разговорът се основава на решаване на проблема, а не на спор за това кой е прав. Във всеки случай не се страхувайте да обсъждате натрупаното - това само ще укрепи съюза.
Прочетете също🧐
- 10 модела на общуване в двойка, които вредят на отношенията
- 3 симптома на нездравословна комуникация в двойка
- 5 любовни езика ще направят връзката ви по-силна
- Какво да правите, ако вие и вашият любим човек имате различни възгледи за живота