Не можеш да си сладък: защо любовта не може да бъде спечелена

Защо вярваме, че любовта може да бъде направена

Романтичните клишета казват: ако наистина обичаш, трябва да се бориш за това чувство, дори човекът да не ти отвърне. Методите могат да бъдат много различни. Например, стигнете до обекта на обожание и пейте серенади. Обадете се през нощта и дишайте в тръбата. Елиминирайте конкурентите. Е, или просто твърде активно, за да се грижи. В романтичните истории всичко завършва добре: човек определено ще промени решението си и ще се влюби в замяна. Ето защо изглежда, че в действителност щастливият край няма да остави да чака дълго, ако се опитате достатъчно.

Но културните нагласи не са виновни за тази илюзия. За мнозина това вярване е взето от детството и е пряко свързано с родителската любов. Мама и татко са първите, върху които се обучаваме да изграждаме взаимоотношения. И не всеки от нас получава грижи, обич, внимание в обема, от който се нуждае.

Кристина Костикова

Психолог, автор на Telegram канал за сексуалността и връзките le sexe et toi.

Човек, който в зряла възраст се опитва да спечели любовта на партньор, несъзнателно възпроизвежда познат модел от детството. Получаването на родителска любов е важна необходимост за всяко дете. И зависи от това колко качествено и пълно ще бъде удовлетворено дали ще го направи човек да възпроизведе травмата в живота му, но вече с партньор, или да влезе в пълноценна отношения.

instagram viewer

Подобна травма възниква след взаимодействие с емоционално студен родител. Всички физиологични нужди на детето най-вероятно са били удовлетворени. Но основната инвестиция липсваше - емоционално участие.

Несъзнателната травма изисква повторение в зряла възраст, за да се затвори нужда, която не е била удовлетворена в детството. Парадоксът е, че това няма да работи, тъй като партньорът е само проекция на родителската фигура, към която е насочена молбата за любов. Това означава, че докато се разбере механизмът на травмата, човек ще повтаря подобен сценарий отново и отново. Той се опитва да получи любов от някой, който не е замесен в травмата му, до възприятието му за връзката.

Травматичното родителство се подсилва от различни филми и програми (например предаването „Ергенът“), където конкуренцията и борбата за партньор са норма. Хората, които вече са уязвими в тази посока, само се убеждават, че стратегията им е правилна.

Защо опитите за постигане на любов са опасни?

Срещнахте човек и се влюбихте в него от цялото си сърце, но той не ви отвърна. Няма значение под каква форма сте получили отказ: явно „не“ или невежество. Важно е вие не чувам "да" и не виждате в обекта на обожание готовност да инвестирате еднакво във връзката си. Тук бихте се оттеглили и тръгнали да търсите по-подходящ за вас човек. Но мнозина започват операция за спечелване на любов и напразно.

Можете да станете жертва на манипулатор

Изглежда ситуацията е под контрол: вие сте инициаторът на това, което се случва, вие решавате какво да правите и кога. Но нещата може да не са толкова прости.

Има риск да се включите в дълга неприятна игра. Като сте готови да направите всичко за любовта, вие се превръщате в отлична мишена. Ще вложите много усилия, време и други ресурси, за да задоволите смачкването си, но никога няма да бъдете достатъчно добри. И манипулаторът ще получи от вас всякакви предимства и лостове за контрол: очакване („Само малко повече и всичко ще се получи!“) И вина („Отново правя нещо нередно“).

Не можете да постигнете никаква любов по този начин. Но когато манипулатор играйте достатъчно и ви оставете, ще бъдете съкрушени. Това ще навреди на самочувствието ви и може да доведе до депресия. Плюс това ще се губят дни, месеци или дори години.

Кристина Костикова

Това е надпревара за студен партньор, който прилича на емоционално недостъпен и безразличен родител. Парадоксално, но ако обектът на вниманието изведнъж му отвърне, влюбеният може дори да загуби интерес към него. В крайна сметка тя възниква по отношение не на самата личност, а на образа, с който е свързана.

Освен това човек, свикнал да търси любов, може да възприема проявите на реципрочност като тревожни и опасни. Затова той ще унищожи връзката, в която не изпитва познати емоции, и отново ще търси цел за състезанието.

Ще загубите ценно време за дебнене

Не само аматьор се нарича сталкер изоставени местано и този, който натрапчиво преследва друг човек. Няма значение с каква цел. Ако ви откажат и се стараете винаги да сте там, да се пълните с подаръци, постоянно да пишете или да се обаждате, това не е хубаво. Това е досадно и плашещо.

За съжаление в Русия подобно преследване е романтизирано и не се възприема като опасност. Жертвата на сталкера може да смени телефонния си номер, местоживеене, работа. И тогава изпадате в ситуация, в която родители или приятели са дали контакти: „Е, какво? Мъжът е добър и те обича толкова много. "

Очевидно реципрочните чувства не могат да бъдат постигнати по този начин. Изплашете жертвата и започнете с нея отношения, може би някой успява, но едва ли сте мечтали за това.

Кристина Костикова

Опитвайки се да постигне любов, човек не забелязва как започва да нарушава границите на обекта на внимание. Със своите „безобидни“, но натрапчиви действия той влиза без разрешение на територията на друг човек. Това кара получателя да има обратен ефект - гняв и агресия - и провокира още по-голямо безразличие към търсещия.

Взаимността във връзката ви е под въпрос

Понякога връзката все пак се постига. Може би давате най-красивите цветя, готвите вкусен борш или сте отличен събеседник - никога не знаете защо да бъдете с вас. Но такъв съюз не гарантира любов или дори съчувствие. Връзките могат да бъдат изградени върху други чувства: благодарност, вина, страх или безнадеждност.

Възможно е също така да ви омръзне всичко това в даден момент. Може би се борите толкова ревностно за любовта, не защото сте толкова влюбени. Това е просто вашият начин да докажете на себе си, че сте способни на нещо, и да повдигнете самочувствие.

Кристина Костикова

Ако човек успее да спечели временната си част от любовта и въпреки това връзката е обвързана, то в двойка той не се възприема като пълноценен и зрял човек. Тази позиция превежда само неговата детска и инфантилна реакция, като несъзнателно принуждава партньора да бъде в родителска позиция. Освен това човек, който се опитва да спечели любов, винаги ще мисли, че взаимните чувства на обекта на обожание са фалшиви. Дълбоко в себе си той е убеден, че не е достоен за любов, дори ако успее да я постигне.

Защо не трябва да заслужавате любов

Разбира се, не става въпрос за отказване ухажване и признаци на внимание. Само не забравяйте: те работят само когато симпатията е взаимна и не е нужно да заслужавате любов по никакъв начин, защото вече я заслужавате.

Кристина Костикова

Родителите ви те обичаха възможно най-добре и техните действия бяха насочени към вашата полза. Трябва да осъзнаете това, за да им простите несъвършено възпитание ти. Травмата често има повече общо с вашата интерпретация на събитията, отколкото с действителните действия на родителите ви. След 18 години, в идеалния случай, ние самите трябва да станем за себе си най-добрите родители, които никога не сме имали. Да се ​​научим да си даваме любовта, грижата и добротата, от които се нуждаем, е нещо, с което преди не бяхме запознати, но от което толкова отчаяно се нуждаем.

Едва след като се превърне в пълноценен, зрял човек, след като е видял и преработил нараняванията си, затворил действителните си нужди и забелязал появеното избор във вашите реакции, можете да намерите същия пълноправен партньор, с когото можете да изградите силен, стабилен, хармоничен отношения. Справянето с нараняването ви далеч не е лесно. Но това е ценна инвестиция, която трябва да направите, ако искате да сте доволни от себе си и другите.

Когато спрете да изпитвате нужда да служите на друг човек, можете да се радвате на уважително и топло отношение към вас от партньора си. Ще можете да му дадете любовта си безплатно и искрено, а не за да получите вторично обезщетение.

Стабилността може да бъде постигната само чрез вас самите и вашата вътрешна подкрепа. Любов към самия себе си ще ви помогне с това.