Как да спрем тормоза и да започнем да ухажваме
Взаимоотношение / / December 28, 2020
Защо тази тема трябва да се обсъжда
2010-те станаха революционни за Русия в известен смисъл. Не същото като преди 100 години: този път не политическата система се промени, а подходът към правата на човека. Те започнаха сериозно да обсъждат такива явления като съвременното робство и домашното насилие. Сексуалният тормоз също не е пренебрегнат. И тази тема се оказа много трудна.
Факт е, че тормозът не е само физическо въздействие, когато жертвата е притисната, докосната против нейната воля и пречи на преминаването. Това са съмнителни комплименти или шеги, натрапчиво нежелано внимание и много други. Но няма комплиментна проверка, която да определи точно какво може и какво не може да се каже. И като цяло това е за най-доброто. От друга страна, той създава огромна сива зона, от която не е лесно да се излезе.
Четене сега🔥
- ТЕСТ: Каква е вашата психологическа възраст?
Възприемането на даден жест е силно повлияно от обществото и неговите нагласи. Например в Русия има големи проблеми с личните граници, уважението към чуждото „не“ и културата на изразяване на нечии чувства. Нас
от детството барабанили, че ако ви дърпат плитките или ви удрят по куфарчето по главата, тогава те просто показват внимание. На човека, който направи това, често не се казваше нищо. В резултат всичко това се превръща в „Хайде, той е точно това, което да му отнеме“ за първия и „Не исках нищо лошо“ за втория.Перцептивното пристрастие не превръща тормоза в нещо друго и все пак може да бъде травматично.
Просто жертвата няма да има кой да поиска помощ, защото уж нищо страшно не й се е случило.
Също така нашата култура е пълна с илюзии, че нечия любов може да бъде постигната. Те ти казаха „не“, а ти чакаш на вратата, зареждаш се със съобщения, обсипваш се с подаръци. Жестовете изглеждат положителни отвън. Но това е преследване, тъй като е извършено против волята на адресата. Дори да му дадете диаманти и милион долара.
Всичко това се използва от онези, които не искат да се откажат от тормоза. Основните им аргументи са: „Как тогава Среща и да започне връзка? " и "Какво, вече не можете да кажете комплимент?"
Можете да се грижите и ето как да го направите.
Как флиртът се различава от тормоза
цел
Ухажване, за да угоди на онзи, към когото е насочено вниманието. Те се стремят да се харесат. Можете, разбира се, да твърдите, че ухажването, ако всичко върви по план, ще завърши приблизително по същия начин като тормоза. Това не е истина. Има огромна пропаст между флирта и принудата.
Взаимност
Тормозът е едностранно твърдение. Те карат адресата да се чувства зле, не отчитат интересите му. Тук има място обиди и нежелано докосване. Между другото, тормозът не означава непременно поверителност. Например, тяхната улична версия е често срещана - catcalling (от английското коте призовава). Това са викове, свирки, нецензурни коментари, както и опити за докосване, хващане за ръката и т.н. Доста неприятно нещо, което може да изглежда нормално само от топъл диван. Е, или от позицията на нападател.
Ухажването е процес, в който участват и двамата участници в действието. Те проявяват внимание един към друг, изразяват съгласието си за това - вербално и невербално.
Тези сигнали може да не винаги са лесни за четене. Например, често срещан сценарий, при който един човек (и обикновено това момиче) студено приема признаци на внимание. В същото време от реакцията е невъзможно да се каже със сигурност дали претенциите са взаимни. Докато сте сигурни, че определено няма отказ при този студ и не я принуждавате към нищо, все пак се чувства като ухажване. Ако сте решени да играете тези игри, вместо да изграждате нормални отношения, можете да продължите с повишено внимание.
Равенство
Когато флиртува, човек се възприема като пълноправен събеседник със своите мисли. Важни са чувствата и мненията на двамата участници. При тормоз жертвата е само сексуален обект. На кого му пука дали тя харесва нещо или не.
Друг важен компонент е мощността и проявата на сила. Обикновено никой не търси никого от уязвима позиция. Ако в момента човек може да загуби работата си, да съсипе репутацията си или да го вкара в челюстта много болезнено, обикновено той ясно прави разлика между тормоз и флирт. Така че, ако има йерархично неравенство между двама души, например един лидеръта другият е подчинен, ситуацията по подразбиране ще бъде много трудна. Когато отказът, поне на теория, може да доведе до наказание или уволнение, това е по-близо до тормоз. Следователно, следната точка е изключително важна тук.
Право да се откажете
Ако хората флиртуват, и двамата трябва да почувстват, че ситуацията е под контрол: можете да напуснете играта по всяко време и нищо няма да се случи. Тормозът не дава такава възможност.
Понякога обществото атакува жертвата на тормоз: казват, че тя не е казала достатъчно остро „не“, общувала е приятелски и се е усмихвала на тормозещия. Много е вероятно жертвата да е живяла не в приказната Розеопония, а в действителност. Знаете къде могат да убият за отказ да ви срещнатЖител на Киров уби жена заради отказ да се срещне. Ако боксьорът в тежка категория се приближи до вас в тъмна уличка и ви попита за мотора и дрехите, ще се опитате любезно да преговаряте. Никой няма да ви упрекне, че сте някак колебливо казали „не“. Но той е мъж, би разбрал всичко.
Как да избегнем обвиненията в тормоз
Не тормозете. Шансовете са невинни флирт ще се счита за принуда, изключително малка. Въпреки многото сиви зони, границата между ухажване и дебнене може да се усети. Например „просто комплимент“ не винаги е комплимент. Не е нужно да сте професор по психология, за да разберете: възклицанието "Какви цици!" към непозната жена или колега не е знак за възхищение от нейната фигура. Това е тормоз. В същото време никой няма да се обиди, когато чуе „Имате страхотно чувство за хумор“.
Но дори и внезапно да направите нещо нередно, нищо престъпно няма да се случи, ако спрете претенциите си след възражения от адресата. Човешките взаимоотношения са сложни. Може да имате неправилно разчетени сигнали или да сте се втурнали. Не ви прави злодей, ако вземете предвид мнението на партньора си. Ако не, определено става въпрос за тормоз.
За тези, които все още не разбират как да различават едното от другото, малък контролен списък. Ако кимате с увереност на всяко твърдение, вие грижа се заа не тормоз.
- Вашите действия не могат да изплашат или алармират човека.
- Човек може да спре случващото се по всяко време.
- Внимателно следите реакциите на адресата и не ги пренебрегвате.
- Човекът не е поискал - изрично или неявно - да спре това, което правите.
- Човекът даде да се разбере, че се интересува от вашето ухажване (а не вие сте го измислили).
- Вашите действия и думи не са неканена оценка за нечия привлекателност и сексуалност.
- Не мислите, че ако някой е привлекателно облечен, той предлага себе си.
- Контекстът на вашето ухажване е подходящ. Например, ако ударите подчинен и ситуацията изглежда, че отказът му може да доведе до уволнение, това е неподходящ контекст.
- Не смятате, че всяко ваше действие просто е длъжно да угоди на човек.
Ами ако не сте искали нищо лошо
Може би сте сигурни, че просто сте били внимателни, доколкото сте могли, и сте били неразбрани. В това разсъждение има уловка. Малцина си мислят, че всъщност правят нещо лошо. За крадците кражбата е благородно дело, но това е неговата вина. Родител, удряне на дете, ще каже, че това е единственият начин да се направи човек от потомството, иначе той нищо не разбира. Продавачът, който ви тежи в лични разговори, ще се позовава на факта, че животът е като да живеете с малка заплата.
С кражбата или боди кита всичко е просто: те се регулират от закона. С ухажването е малко по-трудно: флирт или тормоз - решава адресатът.
Така че, ако човекът, с когото уж флиртувате, каже, че нещо не е наред, чуйте. Всъщност, ако не ви интересува какво той мърмори там, това е просто сигурен знак, че не ухажвате, а тормозите.
За да започнем да играем по новите правила, всички трябва да мислим много. Проблемът с тормоза е системен, отношението към него се преосмисля от обществото в момента и мисленето по тази тема може да бъде болезнено. Да приемем, че се хващате да мислите, че вашето ухажване е преминало границата. Много по-трудно е да признаете, че сте сгрешили някъде, отколкото да кажете: „Отново измисляне на някакви глупости“. Но тук е ключът да спрете тормоза и да започнете да ухажвате.
Не е толкова трудно, просто трябва периодично да мислите, ако действията ви не са обидни, да оценявате обратната връзка, да оставяте на втория участник пространство за маневриране и да го смятате за човек със същото чувства, емоции и права, точно като вашите. Да приемеш факта, че чуждото „не“ е сигнал, че трябва да забавиш темпото, а не да мислиш: „Какъв глупак, не разбира щастието си“.
Не по-малко болезнено е да признаете, че сте допуснали неподходящо отношение към себе си, да защитавате личните граници и да наричате нещата с правилните им имена. Ако човек е груб и натрапчив, то той „не просто изразява възхищението си“, а груб и натрапчив.
Това е дългосрочен процес и утре всичко няма да се промени. И дори вдругиден няма да се промени. Но това е случаят, когато поне достатъчно започнете от себе си. Ухажвайте, не тормозете, защитавайте личните граници и всичко ще бъде наред.
Прочетете също🔥😯🔥
- „Той ме последва с чук и повтори, че ще ми пробие главата“: 3 истории за живота с насилник
- Защо хомофобията е опасна за цялото общество, а не само за хомосексуалистите
- 8 вида човешки вредители, които отровят живота
- 6 сценария на нездравословни връзки, които съветското кино ни диктува
- Това не е безотговорност! 6 неща, за които не бива да се обвинявате