Когато времето за семейството, за да се спре катерене във вашия живот
Живот Автомобили / / December 19, 2019
Джулия Hill
психолог, Член на Професионална Психотерапевтична Лига, блогър.
Знаеш ли как да се вземат от самолета? Той преодолява привличането поради своите ресурси - тягата на двигателя. Тогава нека го приземи. Всичко останало - умението на пилота и състоянието на плавателния съд. Това означава, че един Релаксира, другите таксита. И двете са във физическото поле, по известен начин засяга един на друг, но никой не разрушава при идеални условия.
Израснал - подобен процес. Той също изисква взаимно и психологическа зрялост, а родителите да дават безстрашно Пендели и кажете "Fly!", както и от едно дете, което, от известно време се движи по инерция, трябва да се възползваме колело. Ако zreyu I, заедно с мен трябва да узреят и майка ми и баща ми, за да донесе на отношенията от гледна точка на "детето - майка" на позицията на "възрастен -. За възрастни"
Не всички родители са склонни да се пусне на децата си в свободен полет и да се даде тях отговорността за живота. И не всички деца да разберат, че причината за много неуспехи в живота, че те не могат да летят, но все пак свързана със старши невидима пъпна връв.
Тези, които познават радостта от майчинството, разбира се, сега казват, че детето е винаги дете: през последните три години, и 15, и 45. И вие искате да му даде всичко най-добро, с цел защита срещу кариес, ниски резултати на изпита, обновяване и инфлацията.
Но не, син и дъщеря може да бъде в три, и 15, и 45, но едно дете на 45 не може да бъде.
Има огромна разлика между грижите и опеката. Грижа - това показва нашата любов и безразличен. Оставаме в близост и отворен, но тази връзка не е дете и родителите, както и двама възрастни. Ние не правим lomimsya през оградата, за да яката и навира носа в щастие, и учтиво чукам и предлагат помощ. И лицето има право да приеме или отхвърли.
Маркиране също включва цялостна участие в живота на този, който все още не може да се грижи за себе си, не знае как да се вземат решения. Това е система от отношения, в които родителите предпазват детето от всякакви затруднения при поставянето удовлетворението на всички свои самите нужди. За отделение за възрастни може да се задушава.
Когато дойде време за охрана
1. Трудно е да се каже "не"
Често вопъл: "Иска ми се да направи каквото му намери за добре." Но в същото време ви е трудно да се настоява за неговата - с родителите си, на шефа, съседи, водопроводчик. Това лесно се продават скъпо глупости като ненужни козметични или водна чаша в колата, тя винаги е била вас се съгласяват да работят в събота за един прост човешки благодаря, защото от вас другата половина ще бъде в състояние да се изгради въже.
Вие сте ядосан, ядосан, раздразнен, но отпадъци не мога. И дори, ако се опитате да се противопоставят, а след това все още да направим нещо за това, което бяха помолени. В края на краищата, а други не приемат вашите "не" сериозно и опити да се отричат намерите само на капризите.
Защо се случва това
Невъзможност да се каже "не", често е свързана с детските преживявания, чувствата си, когато манипулирани и желанията и нужди, които не се считат за "Слушай, аз няма любов", "Do каквото ти казвам", "Ще изпълнявам - отнемат babayka ".
В резултат на това сценарият изложени, че думата "не" лошо и да застраши вашата безопасност: изгубите репутацията си като "добро" син или дъщеря, един служител, един човек и да си сам. Съгласен съм - така се гарантира, че ще ви обичам.
Когато това е важно да бъде добре за всички, не можеш да разчиташ на себе си, защото самочувствието ви се основава на мнението на другите. Вие разчитате на авторитетни фигури, родителски образи, доверете се на мнението си повече от себе си. Вие не разполагате със собствен подкрепа, а именно, като ви позволява да не се загубиш в трудни ситуации.
2. Вие често прави това с цел да не се разстрои родители
Разходка по необичани работаЗащото майка ми каза, че е добро. Не оставяйте съпруга си, защото родителите казват, че семейството трябва да бъде завършена. Вие не си купите BMW с ускорение до 100 км / ч за 5 секунди, и Volkswagen, който перфектно се вписва разсад на майка ми.
Защо се случва това
Родителите често се сравняват с други деца, а резултатът не е във ваша полза. Проповеди бяха съпроводени с възгласи ", колко е трудно да имам", "колко усилия и пари, инвестирани в теб", "ти лудории на баща си, доведени до сърдечен удар." Ако повече и дядо е професор и баба говори шест езика, и имате двойка по алгебра - в канала. Проектът, наречен "Нашата дете" отиде на парчета.
В действителност, родителите ви обвиняват, като влиза в света и, че не отговаря на очакванията им. Нека това не звучи добре, но това е косвена.
Като възрастен, може да продължи да изкупи тази вина, и всяко ваше действие е предпоставка: да не се разстрои мама и татко не опозори семейството.
3. Вие не може да отговори на въпроса: "Къде е моят дом?"
Вие нямате лична територия. Дори и да живеят отделно от родителите си, майка винаги има ключове. Тя може да дойде през нощта, без предупреждение, с баници, влиза без да чука в спалнята, или за да си тениска както намери за добре. В резултат на това постоянно се чувстват спокойни.
Това чувство на безпокойство обхваща и други области на живота. Например, може да се откаже по-добра работа от страх да не се справя или не смеят да се подходи момиче, защото мислите, че: "Не дърпайте."
Защо се случва това
Обикновено това се случва в семейства, живеещи в мита за "Ние -. Щастливо семейство" Зад фасадата на семейството често се крият неизречените конфликти: обикновено се изразява само положителни чувства, всичко останало се измества. От страничните изглежда като идеалното: всички се обичат един друг, работят заедно, подкрепят семейната традиция, че ние не критикуваме.
Външни граници "щастливо семейство" са затворени, не пускат непознати тук, но личните границите на всеки безцеремонно атакувани. Смята се, че семейството не може да бъде тайни един от друг, така че семейството не се колебайте да влиза в стаята без да почука или идват да посетят без предизвестие, да организира почистване, организира мебелите и вещите снасят сос "Аз съм в качеството си на интереси ".
Ако един от членовете има тенденция да се независимостТой е назначен като предател, не виновен, осъден, така че в края на краищата той самият започва да изглежда неспокоен и неадекватна. семейства в резултат на разделянето става вътрешната му сплит, където радост се смесва с тъга, и се гордеят - срам.
Юлиана
Съпругът ми и аз започнах да живеят след сватбата, родителите му. Има един голям апартамент на удобно място. В нашата стая имаше гардероб, където имаше кърпи - кухня и баня. За цялото семейство. Защо те не могат да бъдат с нашето преместване в преход към друга стая, аз не знам. Страхувах се от младостта протеста: това е неудобно, като всеки обича.
Уважаеми svekrovushka без да почука по всяко време, регистрирайте се в нашата стая и се хвърли към гардероба, за да получите вашите собствени кърпи. После я хвана на това, което тя разрови нещата ни. Започнах да се извинявам, че, добре, ние сме постоянно по време на работа, а тя искаше да ни помогне. Но тя тогава мозъците на мъжа й капе това, което аз съм лош домакиня, че нещата, които са нещо като neprostirannye и набръчкана.
Аз също веднъж попитал съпругът й вакуума на леглото в нашата стая. Веднага след като той се обърна на прахосмукачката, в практика лети в стаята, крещейки: "Той има астма!" Някак си, тя винаги се е чувствал, че съпругът й - астма, но той е само на алергии. Той грабна от техники с ръце и започна да се прахосмукачка.
Като цяло, разведен в края на краищата. Въпреки това, двете деца са имали, за да роди. Но тя направи всичко за нас, за да участва. Дори когато се изнесе, се обади и каза съпругът й това, което беше лош майка, домакиня, съпруга, а той - красив мъж, винаги ще намерите най-добрите.
4. Вие се озовете в нелепа ситуация, в която се намират безпомощна
Суеверните хора ще поемат окото на злото или проклятие. Но в действителност, вие несъзнателно се създаде в моите житейски ситуации, които отчаяно се нуждаят от подкрепата на родителите си. Поставя чантата в джоба си и да загубят всички пари, опитвайки се да се разделят на борбата, и ви заведа в полиция, Запълва проекта и да си тръгнете от работа, счупи крак, хвърляне университет. И много често е трудно да се отговори на въпроса: "Как е"
Защо се случва това
Когато децата пораснат и напуснат къщата на баща си, в живота на семейството навлиза във фазата на "празен гнездо". Родителите имат чувство за безполезност. В семействата, където едно дете в продължение на много години са служили като свързващо звено в брачната връзка между съпруг и съпруга е нищожно. Преди това те са били ангажирани в образованието на децата и да не обръщат внимание един на друг. Сега се оказва, че няма друг съвместимост те нямат, и да продължат да живеят заедно е безсмислена. Двойката е на ръба на развод.
И тогава детето възрастен, като добър син или дъщеря, несъзнателно започват да се спаси родителите по време на отделянето и семейството играе роля на стабилизатор. Когато премеждия се случват при него, мама и татко вече не проклина помежду си и да се обединят в името на това спестяване. Те отново се появи на общи цели и е нещо, което да се говори за. Така детето, което създава проблеми, помага на родителите да спаси брака.
Защо не заплащане издръжка на дете - отвратително
Какво печелите е всъщност да е черен заплата
Защо циркове и dolphinariums - злоупотреба с животни
Защо незаконно изтегляне на съдържание, кара човек да не пират, крадец
10 трикове на мошеници, които са дори по-умни хора, се извършват
Личен опит: Написах хороскопа
Като онлайн гадателка обкръжават ви около кутрето си и смучат пари
Както се опитах да продават скъпи процедури козметични и какво излезе от него
5. Вие нямате личен живот
Да живееш с родителите е непоносимо. Вие се опитвате да се предпазят от влиянието им, както и да си възвърне независимостта, да намерите партньор, с когото искате да създадат семейство, а не като майка. Спътникът е избран въпреки очакванията на майките и бащите, да се наблегне на правото на независимост отново. Той също така след това се превръща в причина за развод.
Защо се случва това
Скоро започва да живеят самостоятелно, защото родителите им са станали невъзможни да съжителстват. Връзка с тях все още е изпълнен с напрежение и тревожност. Вие сте разделена физически, но емоционално все още здраво свързан. Тези емоции могат да бъдат със знак минус, най-важното, че те имат и много от тях: възмущение, враждебност, жалко, чувство на неудовлетвореност, ревност, обида.
И след това всичко, което правите, вие не правите за себе си, но за да се покаже на родителите тяхната независимост.
Тя е скрита борба между поколенията, която не оставя място за други емоционално обременени отношения и фуния продължава да ви забави в семейството родител. В този сценарий, трябва да остане предимно син или дъщеря, а след това - съпруг или съпруга.
С висока степен на вероятност, а с партньор в период на увеличаване на напрежението, ще избере същата тактика и се спускат към "нов живот". Това е постоянно да се повтаря недовършени отношения с родителите си, опитвайки се да го завърши в друга съюз.
Олга
Бях отгледан много стриктно. Беше забранено да дойде след 21:00 часа, да излиза с момчетата, остана с един приятел за през нощта. Това е възможно само да се учат и да чете книги. Разбира се, аз съм все още ходи и целува, но тайно. Спомням си, когато вече е на 18, майка ми намери в моя контрол торба хапчета. Друг ще се радвам, но имах адски скандал. Дори бащата се затича към кухнята и разпръснати: можех да, донесе срам за семейството.
Той скочи да се ожени по-рано, само за да се измъкне от техните родители. Тя ражда дете, но в края на краищата, когато има отиде бременна, а мъжът й се развеждат. Ето майка ми щастлива. И аз започнах да участват активно в живота ми, още преди да се облича и какво да се яде, как да се хранят детето, как да се образоват, и така нататък.
Естествено, аз започнах да се организира личния живот, за да се срещне с хората. След като напуснах телефона на заряд и отиде на разходка със сина си. Аз идвам - майка ми по телефона чете кореспонденцията. Отново скандал: кой искаш с детето си, ти никой няма да вземе, живота на сина разграбване, вие, момчета, по-важно, а те от теб само едно нещо е необходимо, сега сираче расте. Имахме битка. Тъй като не общуват.
Тя понякога призовава пита за внука си, но с ограничен физически контакт аз. Искам да се ожени отново и отглеждане на сина си като считам, че е необходимо, а не на родителите. Честит, че аз живея сам и не зависят от тях финансово.
6. Детето ви не разпознава вашия орган
Той говори в императив тон, не реагира на коментарите, които се наричат по име, целият му вид, каза: "Както и да е, не съм направил нищо."
Почти всеки родител се сблъсква с проблема за неподчинение. В психиката на детето се различава от психиката на възрастните: той изучава света на интуитивен и изисква да има орган, на които можете да разчитате на по неразбираем ситуация. На реакциите на родителите, той научава правилата на поведение и да се научи да ограничи техните желания.
Когато мама и татко се определят някои граници, баби и дядовци - на другия, детето признава авторитета на този, който е по-силен. и йерархия в семейството, той разбира, невербалните знаци. Например, майка ми често тя се разпада, причинявайки се чувства виновен и в крайна сметка отстъпва, и баба ми говореше тихо домашни любимци. Заключение: Бабата е силна, тя е в състояние да се справят с емоциите си и държи на думата си. Или цялото семейство начело арогантен дядо, на думата си - на закона, и детето приписва власт него.
Защо се случва това
Когато мама и татко са зависими от родителите си, емоционално или финансово, те се възприемат като дете големи деца. Kid гледане на родителите му се държат по акт детинска непоследователно, капризни, прехвърлят отговорността за по-старото поколение. Много често в тези семейства е създадена коалиция между поколенията: например, баба и внук на "приятелски" образователни мерки срещу родителите.
7. Вие не знаете какво искате от живота и години, които търсят за себе си
Мечтаех да се научи да бъде звуков инженер, но баща ми каза: "Музиката не се правят никакви пари. Инженерите вече са в цената. " Искахме да отидете на журналистите, а майка ми казва: "Кой от вас журналист? Вие две думи не могат да се свързват. Отиди на лекар, винаги е необходимо семейния лекар. " Вие като послушен дете, позовавайки се на мъдростта на предците, върви, където е осъден, но не е намерена късмет. В резултат на това не сте доволни от живота, себе си, своите родители, а на мястото на старите желанията цъфти апатия.
Защо се случва това
Поведението на родителите е програмиран, ви следват своите убеждения, както и по света да ви е затворен. Когато човек не се фокусира върху желанията и външни улики, възниква личностни конфликти - състояние, при което вътре нарушите взаимно изключващи се "трябва" и "не може". Вътрешни вярвания, свързани с детството, които седят много дълбоки и понякога не са признати. Те тихо формиране сценарий живот, и да действате с повишено внимание в областта на вградените постулати. В този случай, си "Аз" може да се наблюдават много различни потребности, имат своите желания. От това и има постоянен конфликт между подсъзнанието и съзнанието.
Как да се справим с всичко това
Първата стъпка е да се признае съществуването на проблема. Както казват лекарите, правилната диагноза - ключът към успешното лечение.
На второ място, си казваш: "Да, аз съм готов да вземат собствени решения и да поемат отговорност за тях, дори и ако аз съм от това понякога е лошо." За да бъде по-лесно да се справят с това, би било добре да се намерят собствените си ресурси, от които да черпим сила във всяка странна ситуация. И на материала, както добре. Поради това, че претенцията за независимост на парите на родителите си - е като да тече усилено, пребиваващи на каишка.
На трето място, е необходимо да се използва спомагателен механизъм, "Аз - аз, ти - това си ти", "Ти - баща ми, аз - синът ти. Ние сме близки приятели, но ние не сме едно "," Не можете да ми избор, като не мога да взема твоя, но всеки от нас има право на живот и грешките си. "
И накрая, безопасно линия лични граници, във физическото и психическото пространство. Hate, а не да се мълчи, и учтиво информирам, че отиде в стаята си, измийте бельото си, не може да сложи нещата в ред в чекмеджето, защото имате много години. Имате на разположение и valokordin спешното отделение, защото майка ми е, че да се превърне в сърцето, а налягането на папа издига. Търпение, защото етикетиране своите граници не трябва веднъж, но сто или двеста. Бъдете готови да защитят границата ако те категорично не отговарят: да се сложи катинара на вратата на стаята, вземете ключовете за апартамента си, зададете парола на телефона.
Вие сте възрастен, и това е неотменимо право - Не позволявайте на други хора да се държат във вашия район, тъй като не са изпълнени. Дори ако тези хора - родителите си.
виж също🔥🔥🔥
- Защо хомофобията е опасно за цялото общество, а не само за гейовете
- "Когато се роди?": Как жените са взети право на собственото си тяло
- Какво не е наред с вашето мнение и защо тя се превръща в грубост