Не романтика: какво ко-зависима връзка и защо е необходимо да им се върже

Ние всички имаме различни идеи за идеалната връзка. Някой със сигурност ще сдвоите човек трябва да даде, а от друга - да се вземат. Един от участниците - да бъде силен и отговорен, а другият - на слабите и беззащитните. Тогава хората ще се допълват взаимно, както и взаимоотношения са получени хармонични. Но в действителност, тези партньори могат да бъдат наречени ко-зависима. И това не е здравословно, а не романтично.

Какво е съзависимостта и как работи

Терминът "Съзависимост" първоначално е бил използванКакво е съзависимостта? за тези, които са в една връзка с човек, страдащ от пристрастяването: алкохолизъм, наркомания, хазарт. Но това понятие има по-широк смисъл,Определяне на съзависимостта - нездравословен начин на зависимостта от друг човек, често емоционално, а понякога и финансова или дори физически.

Най-хубавото е, този тип връзка е описаноKarpman Драма триъгълник психологически модел наречен Karpman триъгълник. Хората, които участват в него, да изберат един от трите роли: жертва, гонител или спасител.

• жертва - слаб и нещастен човек, който страда от гонител на действие се опитва да измести отговорност един към друг и се нуждаят от помощ.
• гонител - тероризиране на жертвата, точки за своите недостатъци и да го ползват.
• спасител - това помага на жертвата и я предпазва от преследвача и се чувствам като герой.

Най-интересното е, че в ко-зависима взаимоотношения хората могат последователно се опитват по всички тези роли. Например, у дома тиранин първите унижава и бие жена си, а след това се превръща в жертва и казва, че тя го заведе, и на финала Това trohaktnoy играе себе си да утешава жена дава цветя и подаръци, обяснение в любов - и по този начин се превръща в спасител.

И се формира от съ-зависимост. Хората се превръщат в Karpman триъгълник, играта избрани роли - понякога те остават непроменени за дълго време, понякога се променя.

Скриптовете могат да не са толкова драматични, колкото в случая на домашното насилие или алкохолизъм, но все още болезнено. Например, един от партньорите е постоянно съхранение и опазване на други от външния свят (лошите шефове зли хора), слушане на оплакванията му, утешава, подкрепа, готов да оставя всичко и се втурнаха към помощ. Втората страна е привикване към него и каза нещо, което да приемаме за даденост. И когато спасителят не ще бъде в състояние отново да я спаси, той ще бъде много разочарован и ядосан. И ролите са разменени: спасител ще се превърне в жертва, а тя - в преследвача.

Съзависимост може да бъде не само любовници, но и приятели, колеги, родители и им деца.

Къде съзависимостта

Този тип отношения е характерно за хора, които са израснали в не е най-заможните семейства. Тя не е само за случаите, когато някой от възрастните пият, бият детето и къщата царуваше нездравословна ситуация. Чрез Съзависимост склонни деца на авторитарни родители, тези, които са твърде се грижи заТези, които са израснали с тежко болни роднини. Такъв човек има проблем със собствените си граници, няма ясна представа за неговата "I", и то е лесно да се разтваря в партньор.

Джулия Hill

психолог, Член на Професионална Психотерапевтична Лига, блогър.

Като правило, няма начин, че един човек е склонен да съзависимостта, и партньорът му - не. Хората първоначално фините признаци се идентифицират и да се намери човек, който ще им позволи да запазят своите умствени здравни нужди в една връзка. Например, син на властна майка със сигурност изберете една жена, а не като родител: тих, скромен, гъвкави. Това, че ще се превърне в жертва, а той - у дома тиранин, ревнив, контрол, който критикува.

Или дъщеря на алкохолик ще обърне внимание на един човек, силен, отговорен и след това връзката им ще продължи борбата за власт. Или, обратно, интелигентен, безпомощен в дома, а след това ще бъде неговата "майка-спасител". И двата сценария с дъщеря си алкохолик има потенциала да доведе до пиянство съпруг.

Откъде знаеш, че ти си ко-зависима връзка

Жертвен любов често е романтично като взаимоотношения, пълна със страдание и огнено горещо кавга помирение. Следователно, дори ако човек е нещастен, той не винаги осъзнават, че чифт му нещо не е наред. Тези симптоми трябва да ви сигнализират съзависимостта:

• Не се чувстваш радост, ако можете да направите нещо добро за вашия партньор.
• Страх те е да се вземат решения.
• Запазване на връзката, дори и ако те са причинявайки болка.
• Готови да пожертват всичко, дори и на техните принципи, толкова дълго, колкото другия човек щастлив.
• партньорските интереси важно да притежавате.
• Вие се чувствате виновни, ако не се направи нещо за себе си.
• Не говорете за вашите чувства и нужди.
• паника страх раздяла и тя се чувства като на края на света.
• Мислиш ли, че носите цялата отговорност за другия човек и без да сте го с нищо не се справят.
• Вие често завиждат.
• Вие непрекъснато трябва да знаеш къде ти е наполовина, а какво прави той.
• Смятате ли, че правомощието да влияе на другия човек да промени своето поведение и отношение да бъдат впрегнати.
• Готов на всяка цена да се поддържа благоприятен климат в отношенията.
• Не виждам смисъл в нищо друго, освен връзката, не е нужно да се чувстват напълно извън нея.
• За тяхно нещастие гледате настроението на своя чифт и мисля, че това зависи от вашите постъпки и действия.
• Ние сме уверени, че вие ​​и само вие можете да направите партньора щастлив.
• Вие нямате класове и интереси, които не са свързани с любимия човек.

Какво не е наред с съзависимостта

Описание съзависимостта някой може да изглежда като мелодрама идеален сценарий. Те обичат да загуба на разума, разтварят един в друг и са готови да направят всичко за любовта си. Но не всичко е толкова розова. Codependent взаимоотношения често се превръщат в страдание и за двете страни.

• Хората напълно себе си и своите граници губят. Тези, които предпочитат ролята на жертва или спасител, изоставяйки своите желания, нужди и интереси, тъй като смятат, че партньорът им е в очакване на тази от тях, би било по-добре. Те могат дори да жертват професионалната си кариера или унищожи отношенията с приятели и семейството си.
• Жертва вместо решаване на техните проблеми, просто се измества отговорността за спасителя. Те много бързо да свикна с това разместване, и в резултат да стане безпомощни и негодни за живот. Всичко това, рано или късно ще се превърне разочарование, отчаяние и депресия.
• Преследвачите също се лишават от възможността да се изгради нормална връзка - семейство, работа или приятелства. Приятели, колеги и близки ще го напуснат и да се опитаме да не се занимават с него. Освен ако не е, че ще бъде една и съща ко-зависима.
• Подобни взаимоотношения са в основата abyuza. Той съчетава различните видове насилие: емоционална, физическа, финансова. Abyuzery искат пълен контрол над партньора си и да го постигне с всички средства. Те поставят на маската на преследвача и изтезания жертва, от време на време се превръща в собственото си спасител. Този порочен триъгълник - една от причините, поради които abyuzivnye отношения толкова трудно да се счупят.

Какво да правите, ако сте ко-зависима връзка

Джулия Hill

Има няколко съвета:

1. Осъзнайте, че вашите отношения се развиват според сценарий Karpman триъгълник. Това е важна стъпка. Тъй като тенденцията към поведението codependent се формира в детството, хора вярват, че трябва да бъде. Той не може да си представим, любов без страдание, саможертва, spasitelstva и пълен контрол.

2. Анализирайте, че ви напомня за текущата си връзка. Кой от близките си хора с подобна история се повтаря в детството? Това, което се опитваме да "играе" в живота на възрастните?

3. Бъдете готови за раздяла. ко-зависима взаимоотношения с един от партньорите винаги имате идея "за магическата сила на любовта": че неговата любов и грижи може да се промени от друг. Тази илюзия дава възможност за много дълго време, за да съществува в съзависимостта.

Ако разберете, че сте при патологични отношения сценарии, дори и промяна на поведението им и започнаха да определят собствените си граници, ще се сблъскате манипулации от партньора. Това може да бъде или агресия, изнудване ( "Ще се самоубия, ако оставите"), или угризения, вина ( "Ще се промени, аз ще направя всичко, за да бъдем заедно").

Можете да промените себе си, но не можете да промените, от друга. С това намерение отново ще се потопите в Karpman триъгълник. Ето защо, най-добрият начин да има стабилна връзка - е да се измъкнем от старото и да започне нови. Между посещение на психолог, за да работят веднъж завинаги му желание да дарят и помощ.

Съзависимост често преоблечен като романтичен сценарий. Ето защо хората не веднага разбират, че той е попаднал в капан. Споделете тази статия в социалните мрежи на приятелите си и семейството си знае кога е време да звъни.