Как да се спаси една връзка, ако сте безнадеждно егоист
Живот Вдъхновение / / December 19, 2019
В днешния свят на бързо намалява стойността на понятието "ние". Все повече и повече хора мислят, егоцентрични, "Няма мое мнение и наред." Тя дава приоритет на индивидуалното, а не на обществения интерес.
Технологично развитие и популяризиране на социалните медии, за да се катализира този процес. Възможност да се справят по телефона или компютъра става по-важните комуникационни умения. Помислете колко често вниманието ни е насочено към приспособления по време на срещи с роднини.
Как това се отразява на връзката?
Тя не може да се нарече здрава връзка, в която всеки си мисли само за себе си.
Авторитетно семеен психолог, професор в Университета на Вашингтон, Джон Готман (Йоан Готман) разгледа повече от 3 хиляди двойки, тяхното поведение и навици. Той е разработил система за диагностика, който позволява висока степен на вероятност да се определи дали една в друга двойка в бъдеще.
Един от въпросите, които ви помагат да го разбирам, е следната:
Какво ориентирана партньор на ежедневното си поведение: "I" или "ние"?
В такъв деликатен въпрос, тъй като брак, отговорът на това реши да се раздели на жена си, или не. Как егоистично от техните действия, колкото по-близо са те да се прекъсне.
Изкушението да взема решения сам е много голям. Желанието за независимост и свобода се корени в човешката природа. Но семейния живот е разрушителна постоянен независимост.
Мислене и поведение в стил "Аз! Ми! Мене! "Унищожи взаимоотношения. Егоцентризма смешно в "Family Guy" и "Семейство Симпсън" в живота, той носи до разруха. Първите няколко години от това, вие не може да го забележи, но след като дълго време хората са толкова уморени от его партньор, който е готов да прекъсне контакт с него. В 97% от случаите, хората се развеждат след седем години.
Защо седем?
Готман извърши ново проучване. По това време, заедно с Робърт Левенсон (Robert W. Левенсон). Учените са анализирали последните разследвания и колеги установили, че седемгодишната марка на опита на семейния живот е най-уязвим.
Намирането причини, психолози са установили, че кризата носи "I" е посоката на мислене. Егоцентризма генерира почти ежедневните скандали, които, от своя страна, се разграждат в основата на отношенията. Тя засяга и интимната сфера: игнорирани емоциите и желанията на партньора, понякога има физическо или психическо насилие.
Наличието на деца увеличава шансовете да спаси брака. Но ако съпрузите са обвързани не любов, но морално задължение, а след това те се развеждат, веднага след като децата растат. Ако няма деца или други взаимни задължения (например ипотека), това е малко вероятно, че дори няколко ще продължи седем години.
Но какво да кажем за "здравословен егоизъм"?
Много помня Джон Голт отношения с Dagny Тагърт от романа "Атлас изправи рамене". Техният романс се основава на принципа:
Кълна се в живота си и любовта към нея, че никога не ще живее в името на друг човек и никога не питам, и няма да направи друг човек да живее за мен.
Да мислиш за себе си - това е лошо? В действителност, без силна "I" -Concept че няма самочувствие и самоуважение.
Наистина, във всички имат своите положителни и отрицателни точки. Но живота на индивида като такива, и брачния живот - няколко различни неща.
Самоуважението като ин и ян - баланс е важен. Способността да се ценят - това е добре, ако не отдадете на нарцисизъм.
Един прост пример. Купили сте на хладно спортен автомобил, без да се консултира с жена си (съпруга) или (си) мнение игнорирате. В техните очи вие сте щастлив човек, когото всички завист. Тази покупка ще повиши вашето самочувствие и може би дори социален статус. Но той се чувства съпругата (съпруга)?
От друга страна, покупката на, например, сте харесали видеоиграта не изисква обсъждане на семеен съвет. (Разбира се, вие не сте ограничени в финанси, така че изборът е между хранене и игра?) Двойката трябва априори уважение и подкрепа един на друг интереси.
Аз съм егоист! Какво съм аз сега, за да бъде убит?
Мнозина смятат, че са егоисти, но малко угризения. Това лошо?
В действителност, хората винаги действат в собствените си интереси. Ние приемаме егоизъм, дори и да помогнете на някого. Каквото и да е алтруистична личност, тя все още чака за награда - за да споделят радостта или да получите похвала. Този така наречен етичен егоизъм. Той се смята като мотивационен фактор - е това, което ни кара да направим нещо за другите.
Въпреки това, желанието да помагат един на друг атрофирали в съвременното общество. Населението се увеличава пропорционално на увеличението на нивото на нарцисизъм. Феноменът на самообслужване, човек се фокусира върху собствените си "Аз", както и усвояването на телевизионно съдържание прави, за да се сравняват с героите на екрана. "Какво, по дяволите, те са богати, а аз не съм?"
Ние свързваме с детството себе си и другите. Аз и роднини, съученици и аз, аз и минувачите. Но медиите се появяват на бара, ни принуждава да се сравняваме с филмови звезди и модели. Оттук и необходимостта от постоянна нарцисизъм и изпъкване на своя "Аз".
Нарцисизъм също се характеризира с липса на съчувствие към хората. Тези хора не показват искрено съжаление и съчувствие, дори обеща да бъде с някой в скръб и радост, докато смъртта ни раздели.
Нямам нищо против никого. Аз съм розата?
Не.
Външно безразличие може да се дължи на различни фактори: от мъка, депресия, яд. Тя може да служи като маска, която скрива уязвимостта.
Науката е доказала, че истинските нарциси липсващи или неправилно функциониране на амигдалата в мозъка.
В амигдалата - мозъчна област, която играе ключова роля във формирането на положителни (симпатия, удоволствие) и отрицателни емоции (страх, тревожност).
Проблеми с амигдалата също са открити в психопати. Лесно! Това не е непременно серийните убийци (въпреки че повечето от тях са присъщи на психични нарушения).
Psychopathy - синдром, характеризиращ се с това закоравяване към другите, намаляване на способността за съпричастен, егоцентрични и повърхностни емоционални реакции.
Има така наречените функционални психопати. Те живеят сред нас. Разликата между тях и субклинични психопати това, че първата контрола "тъмната страна" на неговата личност. Освен това, хладнокръвие и предпазливост, за да им помогне да изградят кариера.
Разликата между клинични форми на психопатия и антисоциални личностни прояви, наблюдавани при сканиране на мозъка.
Дори хората с нормална амигдала могат да се чувстват необходимостта от повишено внимание към себе си. Психология професор Жан Twenge (Jean Twenge), автор на Generation Me ( «поколение JAJAJA"), Проведено мащабно социологическо проучване. Резултатите показват:
Нарцистично личностно разстройство е често срещана в днешните двадесетте три пъти по-склонни от поколенията на тези, които вече са над 65; 2009 студенти, при 58% по-нарцистични от 1982 студенти.
Жаждата за самоутвърждаване се увеличава с всяко десетилетие:
- Моето мнение е изключително важно.
- Аз съм достоен за високи заплати.
- Станах известен.
- Аз съм се ожени (омъжи за) само на идеалната жена (на перфектния мъж).
- Трябва да бъде в търсенето.
- Имам нужда от днес, за да бъде щастлив този въпрос.
Въпреки, че много по-важно е да се запитаме:
- Как да живея? Какво искам от живота?
- Кой съм аз?
- Мога ли да получа по-добре?
Е, аз разбрах всичко. Какво да се прави?
На първо място се изкорени "I" -myshlenie. Не забравяйте романтичния период на връзката ви, когато за първи път се срещна и започна запознанства. След това учи аспекти на един с друг и чувствителни към мнението на партньора. Изумителен метаморфоза: две "I" обединени от общи цели и мечти и да стане "ние". "Ние ще се женим." "Ние живеем до морето." "Ние им се роди син."
Романтика минава, и его излиза отново. Но, повярвайте ми, за да го потискат - не означава същество без бодли или изоставят своите цели. Отхвърлянето на "I" -myshleniya, вие ще се върнете към хармония в отношенията.
Какво спасява човечеството от унищожение в трагичните моменти в историята (войни, природни бедствия и т.н.)? Точно така - консолидация. Индивидите се обръщат към обществото, бутане коефициентите на заден план. Снимка на света от гледна точка на "ние" е по-пълна и обективна, отколкото със своята камбанария. "Ние" по-силен "I".
В лицето на опасност и беда заедно не е нещо, което жената, както и цялата нация. Имайте това предвид при изграждане на семейните отношения.
В книгата си, Седемте принципа на за Осъществяване Брак работа (публикувани в руски под заглавие "Карта на любовта" през 2011 г.), Джон Готман прави седем препоръки, как да се спаси една връзка.
- Наравно "карта на любовта". Вместо да броим пукнатините в лодката на любовта, мисля за това, което правите, за да го оправя. Не поздравят безсмислено върху техните съпруг проблеми. Колкото повече се стремим да разберем желанията и чувствата на партньора, толкова повече ще получите отговор.
- Ценете любовта. Нараняващи думи и досадни черти веднага ми идва на ум. Особено в спорове. Ако искате да запазите връзката, мисля за това за любим човек. Напиши на хартия списък с причини, поради които го оценят.
- Бъдете внимателни един към друг. Двойката се познаваме като себе си. Ако видите, че другата половина нещо не (умишлено стана приказлив партньор или, обратно, безшумен), не пропускайте това. Не правете разпита и принудени психотерапията. Просто бъдете там, създаване на условия за близки хора искат да споделят своя опит.
- Вземете връзката за даденост. Вие сте заедно, вие сте двойка. Вашите решения и действия оказват влияние върху партньора. Не действа егоистично. Винаги е бил смятан положение жена, Съветът и се стигне до общ знаменател.
- Подредете Магия. "Трябва да се разпръсна чорапи!", "Не знаете ли как да се готвя!" - взаимни упреци завършват кавги. Не критикувам - се решат. "Скъпа, нека да си купят кош за пране в една топка кошница?" "Скъпа, нека да пишат на готвене, разбира се?"
- Погледнете за изход от задънената улица. Проблемът както виновен. Винаги. Цупиш като мишка на опашката и да се изгради една въображаема стена от безразличие - е в задънена улица. Без способността да прости на връзката е обречена. Бъдете в състояние да сложат оръжие и да се хвърли бяло знаме.
- Създаване на споделени значения. В една връзка важни роли: у дома (аз съм като децата от градината, а аз готвя вечеря) и духовно. Семейството е различен от романа, че двамата не просто прекарват време заедно, но в общия смисъл на живота, взети заедно. Техните мечти и желания са неразделни.
В семейството няма "аз" - в семейството е "ние".