Защо някои хора е трудно да оцелеят разделянето

Най-честият въпрос, който повечето хора се питат след особено болезнен приключила отношения: "Какво, по дяволите, се объркаха?. Хората са склонни да се учат от грешките си, и затова те търсят в каквато и да е, за да открие истината, преди да влезе в една нова връзка. Те анализират събитията и подробностите, множествена скролването в паметта на моментите, които биха били предпоставка за раздяла най-после да се изгради пълна картина на това, което се е случило.

В някои случаи тези усилия могат да постигнат успех: отражение помага на човек да влезе в съответствие с болезнените спомени от миналото и го кара да се движи напред. Но понякога търсене на душата води до резултат противоположната: горчивината на загубата става само по-остро, отколкото да умре надолу.

Лорън Хоу, заедно с колегата Карол Dweck (Carol Dweck) проведе проучване, което помогна да разбера защо някои хора в някоя Те не могат да се отърват от призраците на романтичната миналото, а други, с минимална загуба от преустановени остаряла взаимоотношения. По време на експеримента Лорън прочете огромно количество лични истории за трудно раздялата. Те й помогна за идентифицирането на типа, което позволява разделя всички хора в тези два типа.

Проучването се проведе по следния начин: на първо място, участниците бяха помолени да си спомни момента, когато са научили, че партньорът не иска да продължи връзката повече. След това те били помолени да отговорят на въпроса "Какво си се чувстват и какво поука от това, което се е случило?". По-голямата част от отговорите стана ясно, че повечето от раздяла кара хората да си мислят, че с тях, че нещо не е наред, време партньор е решил да прекрати връзката.

Изглежда всичко върви добре, но един ден любимата ми просто спря да ми говори. Аз все още не знам какво се е случило. Може би бях прекалено натрапчиви, това го изплаши.

Участник на експеримента

Разбрах, че съм прекалено чувствителна. Аз отхвърлям хора, защото той страхуват да не бъдат отхвърлени. Това е моят черта на характера дискове всеки луд и кара хората да стоят далеч от мен.

Участниците в експеримента

Героите на тези истории, рано или късно се оказали в някакъв скрит недостатък. Някои бяха твърде каустик, а други са много по-сложни, поради което продължи връзката не е било възможно. Тя обединява всички тези хора едно нещо: за качество отрицателен, че отрова яде по голяма и светла чувство.

Разбрах, че някои от вътрешния ми "I" саботират желанието ми да бъда щастлив.

Участниците в експеримента

Чувствам се смазан и разбит. Тя отдавна се опитва да убеди себе си, че това, което се е случило виновен за не само мен, но аз не го управляват. Понякога това става доста непоносимо.

Участниците в експеримента

Всички истории за разделяне, един подобен на другия. Хората дори се говори за тях са еднакво питам, като правило, едни и същи въпроси: "Какво не е наред с мен?" И "Какво не е наред?". И когато видим бившите си партньори в една нова връзка, винаги се интересуват от това, което или в нея, така че не можех да предлагате?

Това е страхотно, когато в края на хората връзката започне да се мисли за какви уроци могат да бъдат научени от раздяла. Това до голяма степен помага да се избегнат подобни грешки в бъдеще. Но това се случва, че човек буквално да фиксирам относно положението започва да поставя под въпрос собствените си самочувствие, а това оказва отрицателно въздействие върху психическото му състояние.

Загубата на партньор, до което сте били в продължение на много години, може да доведе до продължителна депресия. изследване психолог Артър Арон (Артър Арон) и колегите му са показали, че автоматично, когато хората са в дългосрочни близки отношения, да започне да се идентифицирате с партньора си. С други думи, те виждат друго лице, като част от себе си, за смесване на своите спомени, качества и навици с други хора и все така в капана.

След напускане на тези хора се предполага, че губят своята оригиналност и идентичност. За да проверите колко един човек зависи от бившия си партньор, Аарон го помолих да извършите лесна задача: че е необходимо да Представете себе си и бивш любим на двете среди, да ги привлече на хартия и да видим колко близо се пресичат помежду си друг.

В известен смисъл, тази взаимна идентификация може да донесе положителни резултати. Запознавайки се с партньор, човек минава сцена, която е условно наречени потапяне в друг човек. Той като че ли се опитва на зрението на някой друг на света.

Тя помага на хората да разширят своя кръгозор и обогатяват собствения си мироглед. Един от най-големите удоволствия, които ни дават връзката е способността да се вгледате в себе си през очите на другите, от различен ъгъл. Това се дължи на факта, че рутинна начин на живот се променя значително с навлизането на в нашия живот нов човек.

Но това означава също, че към момента на приключване на контактите на връзката загуба партньор до загуба на самите частици. Учените провеждат интересен проучване: Те взеха две групи от хора, половината от които е в една връзка, а вторият е в последно време почивка. Всички участници в експеримента били помолени да опишат себе си.

Резултатите от изследването са, както следва: описание на хората, които са оцелели след разпадането са почти два пъти по-дълго и съдържаше няколко положителни характеристики. Установено е също така, че по-скоро човек с опит в отношенията, толкова по-голяма повреда на човек му се удари раздяла.

По време на експеримента, участниците често се оплакват от тежки емоции след раздялата и как негативно го повлиян самочувствието им. Тези хора, които са след връзката започна въпрос, признават, че те често си спомнят за бившия си партньор. Има случаи, когато болката от раздялата не отшумяват с течение на годините. Ако почивката настъпили поради някои негативни черти на един от партньорите, човешкия опит да се превърне в тежко бреме.

Твърде много емоции. Понякога те дори не ми позволи да спи. Той е бил на 10 години, но болката все още не се разсее.

Участниците в експеримента

След като оцелява разделянето, хората подсъзнателно започват да се страхуват, че разликата в бъдеще и поради това недоверчиви на нови партньори. Един от участниците, се казва: "Винаги съм се скрие чувствата си от страх да не бъде призната отново." Подсилени увереност, че отношенията завърши заради пропуските и недостатъците, ги кара да се страхуват, че повторната поява на такива истории. Тя не позволява на човек да отвори напълно в нова връзка. Той подсъзнателно програми себе си, че никога не би нищо на никого няма да работи.

Това се случва, че е преминал през пропастта променя възприемането на връзката на човека с най-лошото. Ето какво казва за един от участниците в експеримента: "Скъсването на отношенията беше като кутията на Пандора. Сега думите "любов" и "вярност" за мен означава, повече от всичко друго. "

Как тогава да си тръгне, за да плати на минималните психологически загуби? Препоръчително е да не се асоциират черти на характера си с факта на раздяла, и да го приеме като нещо, което не може да помогне, като един вид непредсказуема трета сила.

Понякога липсата на интерес от страна на партньора, няма нищо общо с вас.

Един от участниците в експеримента са вярвали, че самоанализ може да се избегне при раздялата: ". И двамата партньори са прекрасни хора, които просто не се вписват заедно" Някои го възприемат философски разликата като естествена част от живота и ценен опит.

За някои хора, прекратяване на отношенията служи като стимул да продължим напред, следващата стъпка за по-нататъшен растеж. Те отбелязват, че раздялата им е помогнала да се спре търсенето от страна на партньорските непостижими резултати или на изискванията на прекомерни изисквания. До голяма степен се дължи на конфликта, както и подобряване на уменията за общуване: хората се научили да изразяват своите желания и мисли, както и да говорим за техните предпочитания и преживявания. Много от респондентите твърдят, че разликата им е помогнало да се научим да прощаваме.

Способността да споделят факта на разделяне и негова собствена "I" значително улеснява нашия опит, както и обратното. Но защо някои хора го управляват, а други не? Отговорът на този въпрос се основава отчасти на убеждението, че хората могат да се променят с времето. Важно е дали даден човек възприема неговата самоличност като нещо постоянно и статичен, или, обратно, е склонна към драматични промени и постоянно движение напред.

От този на коя от тези две групи принадлежите, и зависи от чувствата си, когато раздялата. Когато човек вижда личността му като нещо статично, който не подлежи на промените, той ще се спра на техните неуспехи. Но тези хора, които са в състояние да промени, ще могат да продължат напред.

Начинът, по който възприемаме себе си пропуск засяга способността ни да безопасно да оцелее. За всички хора, че е много важно да се възприемането на себе си. Истории, в които някои важни действия (развод, освобождаване, разделяне) разглежда като стъпка напред, а не като бягане от миналото, се възприемат по-положително и да даде смисъл на удовлетворение.

Ето защо е важно да се позова на такова събитие в живота си, като прекъсване на отношенията. Един човек казва: "Аз говорих с грешен партньор, а може би и никой друг не може да се отвори." Другият, признавайки в същото, смята, че е способен да отстрани проблема и никога не се справят с него в бъдеще. Може би навика да си задавате правилното настроение да ни накара по-добър и по-силен в лицето на раздяла.