"Аз не знам защо съм се събуди." Лична история за живеене с депресия

Обикновено, когато хората разберат, че съм в депресия, чувам нещо в духа на "никога не би си помислил!". Това е начина, стереотипното мислене. Мнозина вярват, че човекът в депресия престава да се усмихва през целия ден и се мисли за смъртта. Но в действителност, много депресирани хора, и той е различен за всеки.

Някой наистина попада в пълна апатия, вече не са в контакт с външния свят и изглежда много тъжен. И някой като мен в един от епизодите през деня води пълноценен живот: отидете на работа, обяд с колеги, смее на шегите; и вечер, идва вкъщи, ляга на леглото и да плаче в продължение на часове, защото животът изглежда сиво и безсмислени.

Как започна всичко

По мое медицинско досие три диагноза. Първо - пристъпи на паника - се появили в '22. Второ - депресия - в 23. тревожно разстройство - 25.

Аз съм на 28 и съм завършване терапия след депресивен епизод. Като цяло имаше пет епизода. Изглежда, тя се нарича повтарящ (повтарящи се) депресия, но официално тази диагноза в моята карта не.

Пристъпи на паника и тревожност разстройство в момента е в ремисия.

Официално, бях диагностициран с депресия, на възраст от 23. Случайно. Този ден отидох на невролог, защото пристъпи на паника, са се превърнали в неразделна част от живота ми. По това време имах почти два месеца не се прибера вкъщи. Стъпка над прага, и започва: в очите на тъмното, с разтуптяно сърце, дишането става трудно, и аз мисля, че е на път да умре. при пристъпи на паника безопасно място (където се чувствам добре) постепенно се стесняваше. По времето на моето пътуване до невролога, го свива до района на апартамент под наем. Тогава реших, че е време.

Като цяло, невролога заподозрян депресия ми, че пристъпи на паника и започнали. Това се случва. Пристъпи на паника - много силен стрес за организма, както и постоянния стрес може да предизвика депресия.

Така че аз научих, че имам два пълни диагноза. От което искате да живеят, работят и борба.

В действителност, депресия се появи много по-рано. По време на сесиите с терапевт, установихме, че в първия епизод, което преживях по- юношество. Аз специално се използва думата "оцелели", защото на неговото състояние, не разбрах - Просто бях много тъжна. Родителите не забелязват нищо, а лекарите, които имам, съответно, не е бил. В един момент просто депресия приключила. Това се случва.

След имаше няколко епизода. И това - петата.

Депресия и живот

Дори и в най-трудните моменти на депресия (аз ги наричам "кладенци") навън аз остана един обикновен човек: доведе активен живот, да работят, да се срещнете с приятели. И аз бях човек, който беше всичко добре. Това означава, че ако се вгледате в живота си отвън, не е заради това, което тъжно. До началото на последния епизод Аз по принцип не е живот, но една приказка: щастлив брак, престижна работа, добра заплата, две котки - накратко, всичко, което искате.

Но депресия не работи. Това не е заболяване, "няма нищо общо", а не на болестта "besyaschihsya с дебели" хора.

Депресията - не е "просто трябва да се мисли по-често, за доброто на всички."

В книгата "Това е лудост! Пътеводител за психичните разстройства"Депресията е много точен в сравнение с целувка на Dementor. Това е гадно от вас всичката радост и забавление. И там е само на човешката обвивка, която е или е затворен в себе си и по цял ден в леглото, или да продължи да живее обичайния живот, но не виждам действията му правят много смисъл.

Прецизно обяснение на причините не е депресия. Докато лекари са съгласни само в една точка: най-вероятно, че предизвиква нарушение на обмена на невротрансмитери - серотонин, допамин и норепинефрин. Но причините за тези нарушения могат да бъдат различни: външни, така и вътрешни.

Едно лице може да има генетична предразположеност към депресия. И моите лекари са съгласни, че това е моя случай. Всеки от епизодите има своите причини: като цяло стрес, Смъртта на дядо си, стреса на фона на пристъпи на паника, общ стрес отново и последния епизод, причините за които все още не са измислили. За повечето хора, това е несъмнено една стресова ситуация, но хората да се справят и след известно време се връща към нормален живот. И аз не можех да се справя - оттам дойде идеята за генетична предразположеност.

Във всяка една от ямите се чувствах безсмислието на съществуването им, аз не знам защо се събудя, не знам какво да ставам от леглото.

В почивните дни дори не можех да изгони себе си под душа. В такива моменти, аз просто лежеше там, подредени свои собствени ястия, пушени на балкона, от време на време пиеше, той скитал из апартамента, sorfila интернет и игнорира обаждания и съобщения от приятели. През нощта лежах в леглото и извика. Не съм направил нищо полезно, и почти не си спомням нищо - твърда, безцветна лента. Ако някой арт-директор решава да заснеме филм за живота на мъж в депресия, след като скрипт перфектно ще се вмести обичайната ми ден едно и глава.

Един от симптомите на депресия - анхедония, т.е. намаляване или загуба на способността да се насладите. мен нищо интересуватАз не искам нищо. Спомням си, че 31 Декември, 2018, лежах в леглото и със сълзи казах на мъжа ми, че не исках да отида, за да празнуват Нова година, аз искам да остана тук под завивките. В резултат на това спечелих вина. Знаех, че съпругът ми без мен няма да ходя никъде, така че, аз ще съсипе почивката си. До 22:00, аз бях с приятели и пиеха всички шампанското. Отне много усилия, за да събере мислите си и си отиват, но аз можех.

Както преди, така и след този епизод се озовах в тази ситуация стотици пъти, но винаги е намерило силата, за да принуди себе си да направи нещо.

Аз разбирам, че всяка дупка има дъно, а ако аз съм на дъното на това е пропуснато, че ще бъде трудно да се измъкнем.

Обикновено това се случва по следния начин: I Събуждам се, Известно време в леглото и да събере сили да се изкачи. После стана и известно време просто си седи на леглото, аз започнах да плача понякога, защото не искам да го направя - ставам да отида някъде. След това отидох в банята и прекара около час в поток от много гореща вода. Понякога времето да се опаковат не го направих, аз скочи, дръпна на първите свободни дрехи и отлетя от апартамента - просто не си дадете време да се разбере какво се случва и се заби в блатото на апатия.

От страната, погледнах напълно обикновен човек и се прояви като най-обикновен човек. Но вътре в мен нещо не е наред. Нещо постоянно ме кара да мисля, че това състояние никога няма да свърши, и ще живеем с Него завинаги. Никога не съм започват да се радват на живота и да се смее, ще бъде само, когато всички се смеят, в името на добрите нрави.

лечение

От момента, в който е бил диагностициран с депресия за първи път, лечението ми не се е променила: това е комбинация от медикаменти и психотерапия. Хапчета ми помогне да разчистите тялото и мозъка, и психотерапия - да се разбере какво се случва в главата ми.

Няколко пъти съм се промениха антидепресантиТъй като това не се вписва предишното или лошо е действал. Но това не е проблем с лекар, точно като на мозъка работи. Някой се поберат някои лекарства за някой друг. И толерантност към наркотиците са различни. Например, приятелю, че ние се третират по същия лекар, буквално отнема една четвърт от едно хапче на успокояване, мен и половина отнема.

Едно от предизвикателствата за лечение на депресия - табуто си. Вие не можете да го обсъдите с никого извън медицинска служба. Хората не могат да разберат, да реши, че сте луд, или да започне да се свиете "полезни" съвети от рода на "разсеян поглед добър филм." И все пак можете да заспите, апатични некомпетентен лекар.

Веднъж ми психиатър беше на почивка, и аз започнах като физически проблеми с дишането. Това не е първият път, и аз знаех точно какво да правя. Така че аз просто се регистрирали в болницата психотерапевт за застраховка. Оставих в средата на рецепция, затръшна вратата. Да се ​​каже, че бях бесен - не казвам нищо. Когато за първи път чух класическия "Помислете за стоката преди да си легнете, и нека да бъде." Аз все още не разбирам как е най-образованите този лекар. Хората идват при вас за помощ и да ви се обезценява техните проблеми и да говоря с него като дете.

Тази нагласа на лекарите - това е проблем, поради което хората се страхуват да отидат на лекар или не да се продължи лечението след първата сесия.

Един ден се изкорени и смелост и разказа за състоянието му с друг. И се оказа, че моят приятел е търсил точно едно и също лице, с които можете да споделяте всичко това. Но точно както се опасявах.

Това беше един от най-повратните точки, по мое мнение, в момента на лечение. Реших, че няма да се страхувайте да кажете на хората какво се случва с мен. Няма да скрия, тяхното състояние и няма да го обвинявам за лошото настроение. Това е много важно, защото прикриването на емоциите води до увеличаване на стреса само.

Откакто започна да говори открито за състоянието му, аз открих, че около много хора като мен, а също и други. Свързах се с приятели и приятели на приятели, да разкажат историята си и помоли за съвет. И най-вече - да се препоръча лекар. Аз вече писа, че депресия много хора, подобно на други психични заболявания. И всички тези хора са били различни. Някой се притесняваше за това, което ще си помисля. Някой не иска да се вземат лекарства, се страхуват да седнат (и някои наистина пристрастяващи наркотици). Някой се страхува, че той е бил на живот укрепен със стигмата на "Психо".

възстановяване

Сега завърши лекарство, т.е. спирка да се пие таблетки. Моят психиатър казва, че съм готов за това. Аз, честно казано, не е много сигурен в това. последния епизод на лечението се основава на три стълба: лекарства, терапия и подкрепа на хората, които обичате. И двамата ще останат. Това е малко страшно. Бих сравни този страх да се вози на двуколесни велосипедни колела без колани за безопасност.

Страшен, защото всичко може да се повтори. И моята медицинска история тази възможност не изключва. Аз бях най-страх от себе си не е болест, а състояние, в което аз съм в тези периоди. Понякога тя започва да изглежда като че никога няма да свърши. И такива мисли, както знаете, не са благоприятни за възстановяване. Имах периоди, когато бях започнал да се разбере, самоубийство. Не, аз не съм мислил за самоубийство, но понякога наистина изглежда е единственият начин да се отървете от това състояние.

Но в действителност, аз наистина по-добре. За всички епизоди, които са ми се случвали, така че мога да кажа за първи път. Имам нормално настроение. Не е добре, просто нормално. Ние трябва да остане дълго в долната част на емоционалната ямата, за да се насладите на такива неща. Веднъж имах интерес, аз се върнах в моя пешеходни зони и много четене. Аз не прекарват целия уикенд под одеяло. И аз се смея, когато наистина смешно.

Може ли да се възползвам от тази победа? Да. Мога ли да се каже, че е напълно здрав? Не. терапия ми още не е приключило. Аз не преживя първия депресивен епизод. И няма гаранция, че тя ще продължи.